Перейти к содержимому


Консультации психолога


Сообщений в теме: 2112

#2041 Стюрочка Волкова

    Стало любопытно

  • Pip
  • 24 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 6 октября 2017 - 19:21

Подобное поведение мужа было и раньше. Мы женаты восьмой год. Но наверное в силу моего характера я пыталась его поведение сглаживать. Когда появился ребенок, я наверное посчитала и объяснила мужу, что вроде он пример, и не должен так себя вести. Да, его психи и парой странное поведение стало не много реже, но не исчезли. Он такой человек что может завестись от элементарных вещей, довести себя, и находиться в негативе весь день. В первые годы жизни, я наверное не так глубоко к этому относилась, а сейчас такое чувство что просто устала, что нахожусь наверное на пике, резко реагирую на его поведение. Раньше я всегда интересовалась что с ним, успокаивала. А сейчас сама вспыхиваю, и хожу вся на иголках. Мне казалось что человек становясь взрослее должен прийти к каким то простым истинам, к самым простым.

Реклама

#2042 lubovv20

    Увидела свет в окошке

  • 8 сообщений
  • Возраст: 32

Отправлено 6 октября 2017 - 23:37

Психолог_Антон_Несвитский
Здравствуйте! У меня такой вопрос: что делать, если младшего ребёнка любишь больше, чем старшего? Старшей 3 года, младшему почти полтора, со старшей морально тяжело, стараюсь ей уделять внимание столько же, как и младшему брату, но её капризы и истерики просто отталкиваются всякое желание с ней общаться... Очень переживаю по этому поводу, боюсь, что она чувствует себя отделённой, но я же не могу отталкивать младшего ребенка, ведь ему пока нужно много моего внимания...

#2043 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 октября 2017 - 01:26

Всем доброго времени суток!

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

Но наверное в силу моего характера я пыталась его поведение сглаживать

Наверное? А в реальности? Что мешало вам твердо заявлять о том, чего вы хотите, что вас устраивает или не устраивает? Ради чего и почему на самом деле вам нужно было "сглаживать"?

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

Раньше я всегда интересовалась что с ним, успокаивала

А вы не чувствуете себя ему мамой? Как чувствует себя женщина, которая вынуждена постоянно успокаивать взрослого мужчину, который не может совладать с собой и своими реакциями?

Но самое важное даже не это, а вопрос, на который вы не ответили:

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский пишет:

И если в желаниях есть конфликт (одна часть личности хочет, другая - не хочет), то какие аргументы у той и другой? У любого человека могут быть причины - как строить, так и не строить отношения. Какие есть у вас? Что вы вообще хотели бы в итоге всей этой ситуации? Попробуйте подумать - что внутри вас хочет строить отношения ( и есть ли вообще такая часть внутри вас), а что - не хочет строить отношения (и с какими аргументами не хочет)? Ведь не видя, к какой цели вы хотели бы прийти, вы не сможете начать разруливать эту ситуацию....

Так к чему вы хотели бы прийти в итоге? Или как минимум - куда вы хотите идти сейчас в отношениях?

_________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияlubovv20 пишет:

Старшей 3 года, младшему почти полтора, со старшей морально тяжело, стараюсь ей уделять внимание столько же, как и младшему брату, но её капризы и истерики просто отталкиваются всякое желание с ней общаться...

Ну неудивительно, что с ребенком 3 лет тяжело - соответствующий кризис и поведение, для него характерное, порой напрягает родителей. Но почему вдруг такой вывод:

Просмотр сообщенияlubovv20 пишет:

если младшего ребёнка любишь больше, чем старшего?

А еще через полтора ситуация изменится - младший ребенок войдет в кризис 3 лет, а старшая наоборот - выйдет из него и ее поведение стабилизируется.
И тогда вы будете делать вывод, что любите старшую больше чем младшего?
Думаю, дело тут не в любви, конечно же. А в том, что младший сейчас просто в более удобном для родителей состоянии, а старшая - нет. Вероятно, вам не до конца ясен смысл такого поведения. Предлагаю почитать о нем более подробно, кризис 3 лет - один из самых важных в жизни ребенка, возможно, если вы проникнетесь этим пониманием, поведение старшей будет выглядеть для вас совсем иначе и будет более ясно то качество внимания, которое стоило бы ей уделять...
Об этих моментах есть подробная статья вот здесь: https://psyhelp24.or...-let-u-rebenka/

_____________________________________________________________________________

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

И как-только я была радостной, меня тут же пытались этого лишить. Испытываю злость, когда пишу это.

Вот тут есть ресурс. Злость эту можно прожить. Можно выразить ее туда, куда она была направлена (не обязательно напрямую родственникам, можно написать письмо и т.д., но именно прожить, а не просто почувствовать и забыть). Параллельно эту злость хорошо бы исследовать - а какую потребность и как она предлагает удовлетворить? Ведь злость - это ресурс, данный на отстаивание своей территории. Какую территорию вас тянет защитить, когда вы вспоминаете о тех ситуациях и испытываете злость? Что именно хочется отстоять?

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Чего сейчас мне для полного счастья не хватает? Детей и дела, которое будет мне приносить удовольствие.

А нет никакого полного счастья. Появляются дети - появляются с ними проблемы. До полного счастья начинает не хватать много чего другого - "вот высплюсь....", "вот подрастет немного...", "вот вылечим от затяжной болячки"..." вот наконец пойдет в школу" и т.д.
Никакого полного счастья не бывает в жизни. Вместе со счастьем приходят и новые проблемы. Что не говорит о том, что жизнь обязательно должна превратиться в кошмар, но вы или умеете жить счастливо в целом, несмотря на наличие определенных проблем и задач, или нет.
Возможно, стоит пересмотреть концепцию "полного счастья"? Тогда страх "полного несчастья" тоже станет менее актуальным?

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

А так, мне невыносимо грустно, что меня лишат возможностей.

А вас и так их лишают. Вы не можете реализовать все, что вам дала природа. Вы не успеете воплотить как минимум некоторые свои мечты. Для всех возможностей, какие себе можно намечтать, не хватит и трех жизней. Не хватит все равно, увы. Мозг всегда придумает больше, чем может осилить тело и естественная продолжительность жизни.
Кто и когда сказал вам, что все ваши возможности должны быть обязательно реализованы? Кто обещал вам такое?

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Что я ещё не стала мамой, я ещё много чего не успела и не реализовала с мужем.Я ещё не путешествовала.

Так вот смотрите, что получается: вы не начинаете это делать прямо сейчас. Потому что страхи... А жизнь идет. Единственный способ что-то успеть - это делать, не дожидаясь ни особо благоприятных условий, ни особых состояний, ни "более беспроблемного" отрезка времени... Все это может не наступить. Нам никто не обещал, что назавтра не упадет кирпич на голову, причем всем - бывают же глобальные катастрофы, например?
Так вот парадокс: вы боитесь упущенных возможностей, но сами же их упускаете прямо сейчас?

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Снова мне дали - и не дали насладиться. снова лишили радости.

Но ведь не лишили пока. Вы не заметили, что сами лишаете себя радости? То, о чем вы пишете - возможная болезнь, смерть - это в будущем. Но не сейчас. А лишаете себя возможностей вы именно сейчас. Опираясь на будущее, которое еще не произошло? А если вся жизнь пройдет в страхах, то будет еще обиднее....

Насчет перестройки механизма, вижу такие направления:

1. Отслеживать негативные мысли. Это ведь не ваши мысли, а мысли ваших родственников, родителей в детстве. Осознавать, как вы думаете и что, и разговаривать с собой не так, как разговаривали с вами в детстве, а осознанно создавать себе другие установки. Прямо в тот момент, когда начинаете впадать в страхи.
2. Учиться жить в сейчас, вне контекста прошлого и будущего, об этом - вот тут: https://zerkalodushi...zdes-i-sejchas/
3. Учиться создавать себе счастье и таким образом получать опыт управления этой ситуации, начиная с малого: https://zerkalodushi...vym-chelovekom/
4. Разобраться с тем, что в данный момент составляет смысл вашей жизни и вообще как-то осмыслит свою картину мира вокруг счастья и страданий: https://zerkalodushi...em-smisl-jizni/
5. Отдельно можете познакомиться с механизмами физической боли и ее психологической составляющей и попытаться освоить принципы саморегуляции: https://zerkalodushi...zicheskaya-bol/

Возможно, если все это так или иначе начать делать, то ситуация изменится.Насколько далеко уйдете самостоятельно - это уже отдельный вопрос. Есть вещи, которые совсем трудно без сопровождения. Но как это именно у вас - думаю, нужно решать вам самой, попытавшись что-то делать и поняв хотя бы, что вызывает затруднения.

#2044 // Carpe Diem //

    Решила остаться

  • PipPip
  • 112 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 7 октября 2017 - 02:18

. Параллельно эту злость хорошо бы исследовать - а какую потребность и как она предлагает удовлетворить?

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2040#ixzz4uluzdVu

Потребность быть счастливой.
Но знаете. наверное, всё-таки дело не в мамином супруге, хотя бы потому что определённого времени мне не мешало это идти вперёд и расти. Я хорошо зарабатываю, и хоть и написала. что для полного счастья мне чего-то не хватает, ноя чувствую себя счастливой, каждый день чувствую. Но всплыл другой эпизод. Перед тем, как заболел первый родственник, я помню, как подумала о том, какая же я счастливая.Какая у нас прекрасная большая семья, как же мне повезло. Заболела эта родственница, умерла, и с ней ушло что-то важное. Я только недавно приняла её смерть. Её смерть и смерть мамы меня сильно напугали. И пугают люди, которые говорят о плохой наследственности. Я видела, как умершие жили, первая вообще счастливо жива и вторая тоже, и тут неожиданно такое. Я видела их страх и отчаяние, а я очень привязана к ним был, и я эмпатична очень. Вот и словно сама пережила эти ощущения, которые я описывала: ужас, отчаяние и тд. Я боюсь это снова ощутить, но уже на себе. Боюсь этой болезни, которая не выбирает.
Надо довериться жизни, и идти вперёд. Понимаю, что сидеть бездействовать - не выход, а тупик.
Спасибо за консультацию!

Сообщение отредактировал(а) // Carpe Diem //: 7 октября 2017 - 02:20


#2045 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 октября 2017 - 02:40

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Я видела, как умершие жили, первая вообще счастливо жива и вторая тоже, и тут неожиданно такое.

Да, так тоже бывает.
Если бы мы с вами всерьез занимались бы психосоматикой, то да, со временем вы начали бы понимать, что вы в состоянии управлять своим телом очень во многом. включая появление некоторых болезней и их течение, но тут врать не буду - это долгая работа. И ею обычно занимаются тогда, когда действительно есть реальная болезнь с возможными неприятными исходами, а не просто ее страх.
Но для тех задач, которые у вас сейчас есть, для начала можно было бы разорвать связку между качеством жизни и смертью.
Можно прожить качественно и долго. Можно - качественно и быстро. Можно - некачественно и быстро, а можно - некачественно и долго. Никто не обязан вознаграждать долгой жизнью за счастье, но никто и не обязан отнимать жизнь, если это счастье есть.
А когда/если будет желание в саморегуляцию всерьез углубляться - вот тогда, думаю, и будет потребность очень детально разобраться, что на что и как именно в вашей жизни влияет. Ведь у людей - очень разные задачи в жизни и отчасти с этим тоже связана ее продолжительность.

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Понимаю, что сидеть бездействовать - не выход, а тупик.

А вот это однозначно. Качество жизни - то, что вы можете иметь сейчас и можете в значительной степени этим управлять. А все остальное - а тут уже как получится и насколько хватит сил....
Удачи!

#2046 // Carpe Diem //

    Решила остаться

  • PipPip
  • 112 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 7 октября 2017 - 02:54

"Ведь у людей - очень разные задачи в жизни и отчасти с этим тоже связана ее продолжительность"

Пишу с телефона, поэтому таким странным образом выделяю цитату.
Вот это зацепило. Что Вы имеете в виду?
Здесь речь о программах, которые нам навязаны, и, которые мы неосознанно может выполнять? Или же Вы имеете в виду какую-то предопределенность, то, что заложено и нельзя изменить?

Сообщение отредактировал(а) // Carpe Diem //: 7 октября 2017 - 02:54


#2047 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 октября 2017 - 03:41

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Здесь речь о программах, которые нам навязаны, и, которые мы неосознанно может выполнять?

Среди прочего и это. Например, у нас есть программы старения (когда, в каком возрасте кто что должен сделать/иметь/достичь и в каком возрасте уже стыдно/поздно/не стоит/как дурак будешь выглядеть и т.д.) Все это запускает программу биологических изменений, приводящих к болезням и смерти в определенный, социально-одобряемый период.
Программа наказания за счастье - это тоже разрушительная программа, навязанная нам другими.
Есть уровень еще глубже - тут речь не о прямом навязывании в воспитании, а о том, что некоторые семейные сценарии передаются между родными поколениями, и вы можете не осознавая того, тащить на себе груз каких-нибудь прабабок, которые тоже не знали, что передали его вам.

Просмотр сообщения// Carpe Diem // пишет:

Или же Вы имеете в виду какую-то предопределенность, то, что заложено и нельзя изменить?

Я занимался профессиональной астрологией (начальный уровень, но все же), и там вот увидел, что в карте человека есть критические точки, но они никогда на все 100% не будут означать смерть.
Предопределенность существует, но она, по сути, вам УЖЕ дана - ваша среда рождения, ваша внешность, ваша генетическая склонность к тому или другому заболеванию, ваши таланты и неспособности, место, в котором вы родились, среда, которая наложила на вас отпечаток и те самые сценарии, которые вы несете из семьи и общества. А жесткой предопределенности типа "в такой-то период вы точно заболеете и умрете" - я не видел такого и считаю, что все-таки этого нет. Есть моменты, в которых обостряется многое, но они не обязательно на 100% ведут к смерти.

А задачи.... Задачи определяются во многом 1) ресурсами, которые вам даны от рождения 2) тем, что вы сделаете из всего этого в течение жизни (это даже больше определяет).
Есть задачи уровня личного, есть - общественного, есть - родового, есть - сквозные, через несколько жизней (но вы можете в это и не верить). Чем больше человек понимает про свои задачи, тем больше у него шансов жить долго. Пока мозг активно работает - больше шансов на полноценную и долгую жизнь. Пока человек собой занимается - телом, внутренним миром, совершенствует себя, углубляется в себя - тем больше у него шансов, опять же.
Если нет такой задачи - прожить долго и счастливо, то может получиться уже "как попало", а если есть - то соответственно, практики в жизни будут другие, другое отношение ко многому, соответственно, появится возможность преодолевать негативные программы и увеличивать срок жизни или как минимум существенно повышать качество.

#2048 // Carpe Diem //

    Решила остаться

  • PipPip
  • 112 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 7 октября 2017 - 11:32

Спасибо за интересную точку зрения!

#2049 Стюрочка Волкова

    Стало любопытно

  • Pip
  • 24 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 7 октября 2017 - 12:12

Добрый день. Если отвечать на главный вопрос, то наверное я хочу покоя, или даже какого то спокойного эмоциального фона в семье. Тысячу раз я говорила мужу что в 36 лет он должен сам отвечать за своё поведение, но он парой действительно ведёт себя как недолюбленный ребенок, который просит от меня какой то помощи.

#2050 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 октября 2017 - 20:42

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

наверное я хочу покоя, или даже какого то спокойного эмоциального фона в семье.

Логично. Но тут так: что лично вы готовы сделать для этого?

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

Тысячу раз я говорила мужу что в 36 лет он должен сам отвечать за своё поведение

Он не должен. Но вы можете перестать отвечать за его поведение. Почему бы ему не справляться самому со своим поведением? Если оно никак не стыкуется с вашим, почему бы вам тогда не иметь своих планов и не организовывать свою жизнь несмотря на его поведение?

Просмотр сообщенияСтюрочка Волкова пишет:

но он парой действительно ведёт себя как недолюбленный ребенок, который просит от меня какой то помощи

Но с учетом того, что вы - взрослые люди, вы можете не оказывать эту помощь. Можете просто отказать, можете мягко изложить свою точку зрения, но не позволять на вас "повиснуть" как на маме.
А можно, конечно, продолжать его учить, наставлять, ругать, заставлять и т.д. И тогда он никогда не выйдет из позиции ребенка, продолжая воспринимать вас как маму, которая учит, лечит, помогает, при этом ругает, да, но все же, все равно решает большую часть проблем....

#2051 Большая медведица

    Увидела свет в окошке

  • 2 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 7 октября 2017 - 20:53

Добрый вечер.

Будьте добры, посоветуйте какие-нибудь статьи почитать на следующую тему (или это 2 темы?).

- Границы личной ответственности. Где грань между "человек отвечает за свои мысли, эмоции и т.д" и "Нельзя в мире все контролировать". Полностью ли мы способны контролировать самих себя?

- Управление своими мыслями. Знаю, что есть много разных направлений, подскажите наиболее правильное понимание, на ваш взгляд. Меня интересует, как я могу обнаружить "программы" или "неправильные мысли", которые во мне есть, как проработать их и запустить правильные. Аутотренинг? Нлп? Самовнушение?

Заранее благодарю Вас за помощь и прощу прощения за беспокойство.

#2052 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 7 октября 2017 - 21:17

Здравствуйте, Большая медведица,

Мне иногда задают такой вопрос, но я чаще всего не знаю, как на него отвечать. Я конечно читал много, но читал больше профессиональной литературы, а все практические вещи я получал в процессе учебы, работы, личной терапии, то есть не из книг.
Ссылки на какие-то свои статьи я даю только в контексте разговора в человеком, "вообще" - это сложнее. Потому что неизвестно, что у вас на самом деле внутри заявленной темы и какие нюансы и аспекты вам на самом деле нужны.

Просмотр сообщенияБольшая медведица пишет:

Границы личной ответственности. Где грань между "человек отвечает за свои мысли, эмоции и т.д" и "Нельзя в мире все контролировать". Полностью ли мы способны контролировать самих себя?

Эта грань ищется индивидуально. У одного человека есть ресурс на самом деле исцелять свои болезни. Он способен много работать над собой, использовать сложные практики, тратить на них время, у него хватает интеллектуальных ресурсов на то, чтобы усвоить массу информации и держать во время практик сильнейшую концентрацию.
У другого порой нет ресурса даже понять написанное в книге.
Вопрос, как определять эту грань вообще? Никак. Все люди разные. У вас будет одна грань, у соседа - совершенно иная, у кого-то еще - третья и т.д. То есть эта грань определяется только по способностям самого человека, возможностям, пожеланиям, его психотипу, темпераменту. Если он готов все это всерьез изучать - вероятно, его способность управлять собой будет достаточно высокой. Но и ему придется осознавать, где именно он не может нечто изменить и как ему с этим справляться.
И все это делается в психотерапии. Это - в том числе то, зачем люди тратят деньги и время. Не потому что это страшная тайна, которую без денег открывать нельзя)))) А потому что инструкции, общей для всех, просто нет.
Вот здесь есть некоторые принципы саморегуляции, для начала их может хватить для освоения хотя бы некоторых важных моментов управления собой:
https://zerkalodushi...dushevnaya-bol/
https://zerkalodushi...tat-osoznannym/

Просмотр сообщенияБольшая медведица пишет:

Меня интересует, как я могу обнаружить "программы" или "неправильные мысли", которые во мне есть, как проработать их и запустить правильные. Аутотренинг? Нлп? Самовнушение?

Отчасти это есть в тех двух статьях.
Но вообще, опять же, именно этим и занимаются люди в психотерапии. Обнаруживают программы, находят способы, как менять свои мысли, надо ли их менять, о чем они говорят, что считать "правильным"...
Здесь очень и очень много вопросов по исследованию личности.
Те, кто хочет это делать самостоятельно, читают просто все подряд и пытаются сложить какую-то картинку на свой страх и риск.
Вы можете навредить себе, сочтя какую-то мысль "правильной" и начав ее себе вколачивать аутотренингом. Но если вам такой путь ближе - то это именно то, что я и назвал "на свой страх и риск". Опять же, не владея НЛП самостоятельно, вы станете тратить пару лет на освоение хотя бы уровня "практик"?

К сожалению, простых инструкций "как изменить себя" не существует. Это - в любом случае путь, путь в одиночестве или путь с напарником-проводником, но в нем очень и очень много сложных исследований и прохождений через определенные препятствия. А каким именно он будет для вас - решать вам, конечно же.

#2053 evelina16

    Обзавелась друзьями

  • PipPip
  • 318 сообщений
  • Страна:Украина
  • ГородКиев

Отправлено 8 октября 2017 - 01:35

Здравсвуйте,Антон.
Помогите разобраться в себе.
Вечная неудовлетворенность своей работой. На первой работе я проработала 7 лет,у меня было очень много обязанностей,огромная загрузка и не высокая зарплата. Я со всем справлялась,хотя и тяжело очень было. И вот,когда я должна была вступить в должность начальника,неожиданно,тайно,назначили человека,который проработал пол года,был ниже меня по должности. Обьяснение звучало смешно,новый директор решил,не зная меня,что я тут же,после назначения уйду в декрет,а у нее есть уже ребенок.
Я работала там год еще,учила новую начальницу. Не хватило мужества хлопнуть дверью,да и выбора работы не было особо.
На следующей работе,мне казалось,что у меня низкая загрузка,и я не отрабатываю свою зарплату,все остальное было отлично.
На следующей,мне было скучно,и меня смущало сверх хорошее отношение начальства ко мне.
На данной работе,это продавец бытовой техники,меня просто изматывает конкуренция,негатив этот, работа по схеме "кто первый подошел,того и тапки",мы выхватываем покупателей,и много стычек.
Еще и с начальницей у меня очень своеобразные отношения,она как бы пытается меня подавить,чтоб я не проявляла ни своего мнения,ни единого возмущения. Есть возможность перейти на другой магазин,к другому руководителю. Но у меня страх,страх перемен.
Как бороться со страхом перемен?
И еще я очень не люблю конфликты и выяснение отношений,я долго и усердно стараюсь очень корректно реагировать на притензии к себе,но потом могу поставить на место.
Еще я очень боюсь безденежья.
Но нужно же либо искать работу чтоб приносила удовольствие,либо менять что то в себе,как это сделать?

И вот на текущей работе,меня признавали два раза лучшим консультантом,а начальница на повышение назначила двух мальчиков,которые и года не работают.
И вот я не могу сама принять решение уйти,мне нужно чтоб меня подтолкнули к этому,

И еще есть две больные темы. Мне кажется все три проблемы как то взаимосвязаны.
Лишний вес. Большой лишний вес,даже если я худею,то снова набираю,заедаю стресс.
Бесплодие. Более 10 лет не могу забеременеть,есть конечно физиологические моменты,но мне кажется и с психологичексой точки зрения есть ньюансы.
Я боюсь стать финансово уязвимой,боюсь,что на зарплату мужа не проживем с ребенком.
Я уже не верю,что вообще рожу,даже сейчас наверное уже не так и хочу. У меня вечные отговорки,вот похудею..вот денег немного подкопим,и так по кругу. Начинаем обследоваться и бросаем.
Раньше я очень хотела детей,,просто чтоб подарить жизнь новому человеку,любить его,заботиться. Я страдала,много плакала,в свое время проходили лечение,болезненные процедуры.
Сейчас я закрылась от этой боли.
В последнее время стала сильно себя накручивать,что я неудачник просто.
Помогите разобраться в себе

#2054 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 8 октября 2017 - 02:55

Здравствуйте!

Просмотр сообщенияevelina16 пишет:

Как бороться со страхом перемен?

А вы пытались определить, что именно для вас так страшно в переменах? Попытайтесь себе представить процесс перемен по шагам. В чем вы видите самое сильное затруднение?

Просмотр сообщенияevelina16 пишет:

И еще я очень не люблю конфликты и выяснение отношений

Опять же, а почему? Конфликт и выяснение - это не обязательно скандал. Конфликт - это просто обнаружившееся противоречие. Это может быть и не очень приятно, но неизбежно, так как все люди разные и у них просто не может быть одинаковых потребностей.
Что в выяснении отношений для вас настолько неприятно и неприемлемо, страшно?

Просмотр сообщенияevelina16 пишет:

Большой лишний вес,даже если я худею,то снова набираю,заедаю стресс.

Если вы заедаете, то стандартная работа по психологической коррекции лишнего веса строится на поиске того, ЧТО именно вы заедаете и ищутся другие способы с этим справляться (кроме еды). И для начала хочется спросить, что это за стресс такой, что именно вы считаете стрессом? Какие конкретно переживания и чувства вы чаще всего заедаете?

Просмотр сообщенияevelina16 пишет:

Я боюсь стать финансово уязвимой,боюсь,что на зарплату мужа не проживем с ребенком.

Возможно, вы боитесь справедливо - не на всякую зарплату можно нормально прожить с ребенком, если иметь в виду даже только пару первых лет.
Но при равной заинтересованности супругов в ребенке при наличии финансовых проблем обычно оба стараются что-то изменить в этом плане.
У вас же получается, что нет? Ни у вас, ни у мужа нет такого желания - серьезно озаботиться улучшением финансового уровня?
Тут может быть 2 варианта:
1. Возможно, внутри нет искреннего желания иметь ребенка, а финансовая несостоятельность всегда служит значимой причиной, почему нет. В таких случаях если люди себе честно признаются, что не хотят детей и позволяют себе их не иметь, как правило, они даже легче меняют работу, выходят на другой финансовый уровень, но уже не ради ребенка, а ради себя, и отсутствие денег в качестве "прикрытия" от темы беременности больше не нужно.
2. Возможно, внутри есть желание, но есть огромное количество страхов, связанных с самим ребенком и собственной жизнью. В таких случаях люди просто боятся действовать, боятся жить, и финансовая несостоятельность служит некоторым "прикрытием" от жизни вообще. Условно, если вы себе не позволяете никуда стремиться, если вы все время "прозябаете", то вы хотя бы не совершаете серьезных ошибок, не рискуете сильно, страхуете себя от боли, разочарований. Платой за это служит бедная во всех отношениях и рутинная жизнь.

Можно разобраться с тем, насколько искренне само желание ребенка (не знаю, можно ли здесь, но направление мысли точно можно дать), можно разобраться со страхами (опять же, на форуме - вряд ли сильно глубоко, но можно попытаться сдвинуть с места хотя бы).

Что у вас возникает в ответ на все мысли/вопросы/гипотезы? От вашей реакции уже и нужно будет дальше как-то отстраиваться....

#2055 Elba1201

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 247 сообщений
  • Возраст: 38
  • Страна:Германия
  • ГородЕрбах

Отправлено 8 октября 2017 - 12:48

Здравствуйте.
Помогите понять правильность поведения.
У меня есть сын 16 лет. Очень своенравный, категоричный, как и все подростки, и впечатлительный. Из-за его впечатлительности я боюсь (и часто боялась) его не то что ругать, но ставить жёсткие рамки. Считала, что он их не вынесет, сломается. И часто по этому поводу спорили с мужем.
Сейчас мне кажется, что я во многом ошибалась и не надо было так отстаивать своё видение воспитания.
Сын вырос.
Он работает. У него есть достаточно денег на свои развлечения, модную одежду.
Но ему надо учится! Он не хочет этого понимать. Последний год в школе еле до посещал. Хотя все экзамены сдал на отлично, т.е. не дурак. Проблема только в посещение.
И сейчас надо продолжать учение, но он отказывается. Хочет год поработать, подумать...


Ещё у него есть девушка. 18 лет. Вместе они уже год. И не расстаются совсем... она живёт не в нашем городе, у неё проблемы с родителями, точнее даже не совсем у неё с ними, а у них свои проблемы (развод, мама путешествует, папа пьет...) и она домой не хочет возвращаться, поэтому мелкими шашками поселилась у нас.
Понимаю, как это выглядит ужасно. Сама всегда против такого была, но не смогла отказать, отстоять... и мужу не разрешала (ребёнок мой от первого брака, поэтому строгости мужа не всегда доверяла)
Когда мы её "выгоняем" домой, он уходит с ней. Могут ночевать у друзей, ещё где-то...
И что делать мы не знаем. Правильнее будет сказано - муж за то, чтоб выгнать её, а сын пусть поступает, как знает, хочет - пусть уходит за ней... а я не могу допустить такого... и предлагаю "пожалеть", ну "чтотуттакого"... уже всё-таки год вместе... и не первый день живут вместе, ночуют...

Пока, на данный момент имеем двух подростков живущих у нас. (у нас семья и так большая, ещё плюс 3 детей 7, 8 и 2 года)
Не много сложно, но если б ещё была уверенность, что так правильно и я не калечу своей мягкостью жизнь сыну, то нормально... но переживаю. Чувствую что, что-то не совсем так...
Максимум что я сейчас сделала... точнее мы с мужем сошлись на этом и вместе, поговорили и поставили детям такие условия:
- Он учится и она живёт у нас, а если нет - то она должна уйти. А если он идёт за ней, то пусть идёт. Мы сменим замки и он уже взрослый... пусть тогда зарабатывает и на квартиру себе и на туалетную бумагу, а не только на развлечения и удовольствия.
Не опасно вот так "выгонять" ребёнка, если он нарушает "соглашение"? И как мне научиться быть строгой и стоять самой на тех моментах соглашения, на которых нужна жёсткость.

ПС. из самоанализа понимаю, что и мне в детстве не ставили сильных границ родители, и я была очень тяжёлым подростком... поэтому понимаю сына... и исходя из своих тех подростковых мыслей, я бы, как мне кажется, на границы наплевала и ушла... и мне было бы всё равно, что со мной будет, главное родителям доказать, что не нужны мне все эти границы.... но с другой стороны мне так и не поставили границы, поэтому утверждать не могу, поступила бы так или нет. Но натворила я достаточно и если б не мамины слёзы и просьбы и папина авторитетная работа, то я бы пропала точно.

#2056 ღ Жирафик ღ

    Завязала знакомства

  • PipPip
  • 269 сообщений
  • Возраст: 33
  • Страна:Россия
  • ГородКраснодар

Отправлено 8 октября 2017 - 13:46

Добрый день, я истеричка, последний раз так истерила, что соседка звонила, стыдно перед соседями и перед самой собой
Скажите, это этого можно избавится? Или горбатого могила исправит?

#2057 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 8 октября 2017 - 23:57

Здравствуйте!

Давайте попробуем порассуждать.
Ребенок достаточно самостоятельный, судя потому что работает. И по идее, в этом не было бы ничего страшного -

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

И сейчас надо продолжать учение, но он отказывается. Хочет год поработать, подумать...

Имеет право, в принципе, если он не предлагает вам его думание оплачивать - то и заставлять нет смысла, возможно, действительно чуть позже придет более четкое ощущение, чему нужно ему учиться и для чего.
Но все бы хорошо, если бы не это:

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

Пока, на данный момент имеем двух подростков живущих у нас

А вот тут он вам предлагает решить проблему, которая в ваши планы не входила, причем это проблема не вашего сына, а чужой вам в принципе девушки, которая не может со своими родителями жить, а с вашим сыном - встречаться, как это чаще всего и предполагается в их возрасте. Причем девушка совершеннолетняя, но по какой-то причине не желающая начинать себя сама обеспечивать? По сути, он предлагает взять вам на себя финансовые проблемы чужого человека, которому негде жить.

И вот тогда логичное - договориться. Вы берете на себя проблемы проживания у вас девушки, он платит вам чем-то. Чем - на ваше усмотрение. То есть, в ответ на просьбу взять на себя лишние обязательства, вы вправе требовать от него взятия на себя тоже каких-то обязательств и ограничений.

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

Не опасно вот так "выгонять" ребёнка, если он нарушает "соглашение"?

Ну, не вы - так жизнь его этому научит. Способов много, увольнение с работы за неисполнение обязанностей, отказ общаться при неисполнении договоренностей, много где в жизни по этому пункту "несоблюдение договоренностей" можно получить очень больно.
С вами он хотя бы может обсудить что-то.С чужими людьми из общества - возможно, нет, и травма будет еще сильнее.

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

и мне было бы всё равно, что со мной будет, главное родителям доказать, что не нужны мне все эти границы....

А вы спросите себя сейчас и попробуйте ответить на вопрос: вы в этой ситуации относительно сына чего больше всего боитесь? И как думаете, почему это (то, чего боитесь) может или должно произойти?

____________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияღ Жирафик ღ пишет:

я истеричка, последний раз так истерила, что соседка звонила, стыдно перед соседями и перед самой собой Скажите, это этого можно избавится? Или горбатого могила исправит?

Регулировать свои эмоции можно научиться. Вопрос, прежде всего, в том, от чего у вас возникают такие сильные реакции? Можете описать пример, по какому поводу вы попадаете в такие состояния, проявляете такие сильные эмоции? Или вам пока достаточно знать, что это в принципе корректируется?

#2058 Elba1201

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 247 сообщений
  • Возраст: 38
  • Страна:Германия
  • ГородЕрбах

Отправлено 9 октября 2017 - 01:25

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский ( 8 октября 2017 - 23:57) писал(а):

А вы спросите себя сейчас и попробуйте ответить на вопрос: вы в этой ситуации относительно сына чего больше всего боитесь? И как думаете, почему это (то, чего боитесь) может или должно произойти?
долго думала, что я боюсь... честно... я большая оптимистка и вот так глобально ничего не боюсь. У меня скорее мысли, что он со всем справиться и всё это ему на пользу...
А вдруг нет?
Я боюсь, что весь мой оптимизм - это "розовые очки"... что я чего-то не вижу и не понимаю... и я такая относительно спокойная, когда надо бить во все колокола...

Боюсь ещё сильно ограничивать его свободу. Перегнуть палку в этом. Боюсь, потому что мне кажется, что если он такой как я... то это конец. Уйдёт и не вернётся.
Но если я буду уверена, что адекватна и не перегибаю, то мне кажется, что и он всё правильно поймёт...

Итого, как мне кажется, проблема больше во мне, в моей неуверенности в данной ситуации, чувствую себя не родителем, а ... даже не знаю кем... но страдает и он... и иногда моя вера в него, даже им воспринимается, как безразличие к нему...

#2059 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 772 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 9 октября 2017 - 02:17

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

я большая оптимистка и вот так глобально ничего не боюсь. У меня скорее мысли, что он со всем справиться и всё это ему на пользу... А вдруг нет?

Вы виртуозно начали уходить от ответа на вопрос)))
Смотрите, это показатель того, что не очень хочется встречаться со своими страхом. Вместо него вы выставляете "правильне" мысли о том, что он справится и ему будет на пользу, и свой оптимизм.
Однако, это решит проблему? даст успокоение?
Вряд ли, ведь вас эти мысли все равно не привели в равновесие.
Правда о страхе - она где-то здесь:

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

то это конец. Уйдёт и не вернётся.

И что будет? Никогда не вернется? Вообще разорвет с вами отношения навсегда? Или еще что-то? Что там, за этим "уйдет и не вернется"?

Просмотр сообщенияElba1201 пишет:

Но если я буду уверена, что адекватна и не перегибаю, то мне кажется, что и он всё правильно поймёт...

Простите, но тут, увы, можно сказать "вам кажется". Ведь он - другой человек. Он не читает мысли, он может игнорировать вашу уверенность, что угодно еще. Даже если у вас будет уверенность - она вам нужна для себя, но не для того, чтобы как-то управлять его поведением. Вы можете быть честной и ясно дать понять, что эта ситуация вас не устраивает и вам трудно, но вы готовы ее терпеть в обмен на.
С уверенностью вы это будете делать или нет - это может никак не повлиять на его реакцию. У него есть право на выбор этой самой реакции. Он может согласиться, он может взбунтоваться, решив, что вы должны решать все его проблемы сейчас "за так". У него есть право обижаться, протестовать, не понимать и не хотеть понимать.
Да, косвенно ваша уверенность влиять может, но использовать ее как средство управлять его поведением - вот такой расчет может не оправдаться.

#2060 Elba1201

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 247 сообщений
  • Возраст: 38
  • Страна:Германия
  • ГородЕрбах

Отправлено 9 октября 2017 - 03:20

Получается, что я просто боюсь быть "плохой мамой"... ???
При этом я не хочу принимать и признавать этот страх, мне стыдно за него...

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский ( 9 октября 2017 - 02:17) писал(а):

И что будет? Никогда не вернется? Вообще разорвет с вами отношения навсегда? Или еще что-то? Что там, за этим "уйдет и не вернется"?


Да, кажется, что не вернётся никогда... и это ещё пол беды, а там, вдруг, наркотики, болезни или тюрьма ... мало ли куда может попасть обиженный на жизнь, родителей подросток....



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 зарегистрированных, 1 гостей, 0 скрытых



Живые темы на форуме


После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
Девочки, доброе утро! Посмотрите пожалуйста, нормально по динамике? Утренний тест стал получи...

Эндометрий
Да а что еще сдать? Кровь обычная типа ОАК и коагулограмма - все норм, волчаночный раньше сдавал...

Тромбофилия и беременность
Я вступила в крио, сдаю анализы. До анализов проколола 2 дня Клексан, но в предыдущем цикле, был...

Популярные записи в блогах


Начало пути
Мне 28 лет. Беременностей не было. Активно планируем с марта 2015. Проживаем в ЛНР (бывшая часть...

Моя беременность. (Незапланированная). Ч.1
Их было три. Сама не люблю читать огромные текста, поэтому три истории разделю на три части. Итак...



Интересные фото в галерее


2 дня до М.
Подскажите, ну не может же быть реагент сразу на двух разных тестах, сделанных в разное время дня...

что скажите?
Сегодня 11 день после укола хгч 10 000 (10дпо) реагент или хвост от укола? Из симптомов только гр...

9, 10, 11 ДПО (верхние утро); 9, 10 (нижние вечер)
Девочки, между 9 и 10 есть динамика, между 10 и 11 динамику не вижу. А самое главное грудь обмякл...

Лучшие статьи в библиотеке


Поздравляю, у вас будет двойня!
Вы – мама двойни? Вы – счастливая мама! У вас сразу две пахучие макушки, две пары любимых гла...

Яичники: анатомия и функция
Значение яичников в женском организме очень велико. Они осуществляют регуляцию менструального цик...