Перейти к содержимому


Консультации психолога


Сообщений в теме: 2005

#21 Ell@

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений
  • Возраст: 35
  • Страна:Россия
  • ГородМосковская область

Отправлено 21 июня 2015 - 15:40

Здравствуйте, Антон!
Подскажите пожалуйста, как бороться со страхом смерти, тяжелых болезней, несчастных случаев?
Я очень часто нахожусь в состоянии тревоги-боюсь за свою жизнь, за жизнь мужа, детей, родителей. Очень боюсь их потерять. Воображение рисует страшные картины, и в результате-я нахожусь в подавленном состоянии, хорошее настроение у меня это редкость. Иногда даже плачу от навыдуманного.
Заранее большое спасибо.


#22 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 738 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 21 июня 2015 - 16:21

Просмотр сообщенияEll@ (21 июня 2015 - 15:40) писал(а):

Здравствуйте, Антон!
Подскажите пожалуйста, как бороться со страхом смерти, тяжелых болезней, несчастных случаев?Я очень часто нахожусь в состоянии тревоги-боюсь за свою жизнь, за жизнь мужа, детей, родителей. Очень боюсь их потерять. Воображение рисует страшные картины, и в результате-я нахожусь в подавленном состоянии, хорошее настроение у меня это редкость. Иногда даже плачу от навыдуманного.
Заранее большое спасибо.

Здравствуйте! Вот это тот случай, когда просто подсказать нереально при всем желании - примерно как подсказать, как вылечить диабет, к примеру, в двух словах :-( Эта тема очень большая, очень сложная и как правило не упирается только в сам факт страха смерти, а затрагивает вообще многие слои жизни человека.

Страх смерти - фундаментальная структура внутри нас, она отчасти - смыслообразующая, если его не будет совсем - человек не будет развиваться. Поэтому убрать ее вообще - невозможно. Но можно довести этот страх до такого уровня, когда он достаточен для развития но не избыточен и не мешает жить. Я опишу вам круг вопросов, которые обычно всплывают в подобных ситуациях.

1. Ваши отношения с миром - кто в вашей картине мира отвечает за происшествия, бедствия, несчастные случаи, болезни и смерть? Почему так? Устраивает ли вас эта картина мира? Нужно ли ее пересматривать, как? Или нет удовлетворяющей вас концепции, и тогда ее нужно вырабатывать.

2. Доверие миру. Какой бы не была картина, она должна быть такой, чтобы вы могли этому миру доверять (а тут много что нужно исследовать - например, если вы внешний мир, внешние силы воспринимаете как враждебную структуру - то почему? Возможно, найдутся какие-то отдельные травмы десткие или общий стиль воспитания, который сделал из вас человека, воспринимающего мир как враждебную структуру...)

3. Уровень взросления. Чем человек внутренне взрослее, тем легче ему за многое взять на себя ответственность, и тем легче ему доверять другим - близким, считая их вполне самостоятельными, а детей, скажем, достаточно сообразительными и жизнеспособными. Чем человек взрослее - тем меньше хочется ему контролировать этот мир (тут смыкается с доверием). Тут нужно исследовать этот самый уровень взросления, степень ответственности, почему и что там не строится, почему в какие моменты тянет все контролировать (ответственность в подобном случае может постоянно колебаться между крайностями - от полного ощущения беспомощности перед миром "злых сил" (условно), которые могут навредить, до стремления считать, что вы сами обязаны отвечаеть за все, включая жизнь близких).

4. Обычно к такой картине, что вы описали, "прилагается" выученная беспомощность (воспитательным путем привитая схема мышления, которая предполагает, что человек - игрушка "обстоятельств" разного рода), и в этом слое нужно рассматривать уже не саму картину, а сформированные воспитанием рефлексы, благодаря которым вас научили именно так реагировать. Также сюда прилагается нередко тем же воспитанием сформированный страх перед радостью (т.е. когда человека приучили к тому, что радость - это что-то запретное, постыдное, и что норма для человека - это страдания, тогда человек начинает бессознательно избегать радости и искать поводы для страданий, не осознавая, что делает это не по искреннему своему желанию, а по навязанному ему стереотипу мышления/поведения).

5. Созависимость (может к этому прилагаться тоже как один из пунктов), когда человек вырос в такой ситуации, что его приучили считать себя без других неполноценным, т.е. "я один" для него не существует, есть только "я+другие", в ином состоянии ощущается адская тревога и невозможность жить (страх потери, о котором вы пишете). Обычно эту программу формирует тревожная мать, которая не дает ребенку в раннем возрасте получить собственный опыт в достаточном количестве, и ребенок привыкает жить в постоянном слиянии с ней, а во взрослом возрасте уже не может воспринимать себя отдельно от близких, и это формирует с ними зависимые отношения.

6. Привычка жить "в голове", в воображении, которое, как вы пишете, рисует страшные картины. А меж тем что-то происходит в реальности, но почему-то вы не живете в этой реальности, а живете больше в воображении. И тут нужно исследовать, что происходит в вашей реальности и почему вам трудно в ней находиться, а возможно - просто переучивать этот механизм, потому что с детства тоже многих приучают жить в голове, в домыслах и фантазиях и человек просто банально не знает, что такое жить в реальности.

Это основной "набор". Не все может напрямую к вам относиться, я не знаю всей вашей истории и лишь описал вам то, что обычно бывает при подобных запросах. Из всех вопросов, которые здесь задавали, я сказал бы что ваш - самый серьезный и явно требующий глубокой работы, если, конечно, вам действительно хотелось бы со всем этим разобраться и наконец начать жить хотя бы в относительном спокойствии и радости. Но решать, конечно, только вам.
Могу по теме посоветовать для начала почитать вот что:
О картине мира: http://zerkalodushi....hem-smisl-jizni
http://zerkalodushi....mu-mne-ne-vezet

О том, что такое жизнь в голове и как научиться жить в реальности: http://zerkalodushi....-zdes-i-sejchas
http://zerkalodushi....-zdes-i-seichas
http://zerkalodushi....sya-chuvstvovat

О том, как начать вырабатывать привычку осознавать собственные эмоции, чувства и как с ними работать:
http://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol

Что такое созависимость и как она формируется: http://zerkalodushi.org/sozavisimost

Возможно, что-то из этого вам знакомо (читали, слышали), возможно - нет. Но надеюсь, что с помощью текстов вы хотя бы сформируете у себя картину того, что на самом деле происходит, приложив все написанное к собственной жизненной истории. А там уже дальше решите для себя вопрос о нужности психотерапии.

#23 Ell@

    Увидела свет в окошке

  • 3 сообщений
  • Возраст: 35
  • Страна:Россия
  • ГородМосковская область

Отправлено 21 июня 2015 - 19:31

Психолог_Антон_Несвитский
Антон, спасибо большое за обстоятельный ответ и рекомендации.
Воронка начинает закручиваться каждый раз, когда я станвлюсь свидетелем несчастного случая на трассе, слушаю новости, например о том как лётчик-камикадзе разбил самолёт, смерть коллеги переживаю это так как будто это пороизошло с членом моей семьи, 16-ти летний мальчик в нашем городе катался на крыше электрички и схватился за провод, погиб, даже недавняя смерть известной певицы и актрисы меня выбила из колеи, буквально засыпаю и просыпаюсь с негативными мыслями, плачу. Каждый раз представляю, что на их месте могла бы быть и я. Прекрасно понимаю, что несчастный случай может произойти где угодно,с высоты собственного роста можно упасть и разбиться.

Пожалуй, для проработки могу выделить для себя п.2 и 3

#24 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 738 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 21 июня 2015 - 21:01

Просмотр сообщенияEll@ (21 июня 2015 - 19:31) писал(а):


Пожалуй, для проработки могу выделить для себя п.2 и 3

Без п.1 невозможно доверять миру. Ведь все равно придется решать вопрос, по каким закономерностям это происходит вообще. От картины мира в любом случае зависит, что это для вас - несчастный СЛУЧАЙ (который ни от чего вообще не зависит) или у него есть причины. И как вам выстраивать свои отношения с миром в том или другом варианте (и это разные варианты отношений с миром). Я как раз первым его поставил именно по степени важности. Думаю, если вы углубитесь в вопрос тем или иным способом - вы сформируете или доформируете эту картину и ваше в ней конкретное участие.

#25 Vlada-Влада

    Увидела свет в окошке

  • 6 сообщений
  • Возраст: 37

Отправлено 23 июня 2015 - 14:54

Просмотр сообщенияПсихолог_Антон_Несвитский (20 июня 2015 - 16:56) писал(а):

Что касается самого молодого человека - думаю, вам стоило бы сначала исследовать вопрос с мужем, и в случае понимания, что отношения с ним не устраивают вас ни с какой стороны - в этом случае вы и сможете присматриваться к молодому человеку с позиции "это всерьез или просто переходный период?"
Я подумала над вашим ответом. Спасибо большое!
Да, видимо, мои отношения с мужем совсем угасли. Я не смогла найти и вспомнить ничего что бы нас по-настоящему держало вместе, чтобы захватывало и давало силы жить дальше.
Мне какое-то время назад казалось, что ребенок всё изменит и у нас опять появятся общие цели и желания.
Но, видимо, это лишь мечты.
Но я не представляю как сейчас всё бросать, всё менять.
Уйти от мужа, развод? А как жить, у нас общая квартира в ипотеке, не разъехаться, однушку не продать. Остается разойтись, но продолжать жить на одной территории. Я в полном замешательстве что делать.

#26 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 738 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 23 июня 2015 - 18:04

Просмотр сообщенияVlada-Влада (23 июня 2015 - 14:54) писал(а):

Мне какое-то время назад казалось, что ребенок всё изменит и у нас опять появятся общие цели и желания.
Практика показывает, что дети часто - наоборот - обостряют те противоречия, что были в паре, но, допустим, в скрытой форме. Если были противоречия в мировоззрении, образе жизни, например, то пока люди жили вдвоем, они друг друга" не трогали", а когда появляется ребенок - каждый начинает продвигать свою точку зрения, свою "правоту" более активно, и получается, что тем для спора становится больше, плюс, не все ожидания оправдываются - женщины ждут поддержки, мужчины видят ее не совсем так же как женщины, в общем, если пара не умела договариваться, находить общее и реализовывать какие-то совместные идеи, то ребенок чаще всего окончательно провоцирует либо расставание, либо закрепляет модель "живем как соседи, но ради ребенка", что не на пользу ни родителям, ни самому ребенку.

Цитата

Уйти от мужа, развод? А как жить, у нас общая квартира в ипотеке, не разъехаться, однушку не продать.
А как вы жили до того? Продать можно что угодно, вопрос, что вы будете делать с тем, что получите в результате этой продажи. Я не риэлтор и не смогу назвать вам конкртеные варианты, но это как раз повод пообщаться с представителями данной профессии. Люди делают разное - вкладываются в стройки (а пока снимают), вкладываются в жилье в области, в общем, варианты найти, думаю, можно, просто у вас нет достаточной информации. Но это "на сейчас", а ведь вы пока не консультировались со специалистами по недвижимости.

Цитата

Остается разойтись, но продолжать жить на одной территории.

А какой в этом смысл? Ни вы не сможете устраивать свою личную жизнь, ни он, думаю, вы это хорошо понимаете.

Но если есть четкое представление, что семья из вашей пары не получится, то идти можно только вперед, исследуя более глубоко ситуацию (в том числе и с недвижимостью), продолжая искать варианты начать самостоятельную жизнь.
Вам пока 35. У вас еще есть все шансы построить новые отношения, в которых будет единство и осмысленность. А если продолжать жить как соседи, то так есть риск по инерции прожить всю жизнь в ожидании того, что что-то само придет и изменит (и естественно, "само" - оно редко приходит), а потом обнаружить себя с выплаченной ипотекой и чужим человеком рядом уже в преклонном возрасте. И будет ощущение, что вся жизнь прошла, а ее итог - всего лишь однушка и перспектива провести старость с тем, с кем вы не находите ничего общего.

Шансов еще достаточно много. Разных. Как только начнаете что-то делать - их станет больше. Чем больше мы "шевелимся" - тем больше возможностей находим. А чем прочнее укореняемся в старых путях и решениях, тем меньше шансов приходит в жизнь. Ходя одними и теми же путями, думая одни и те же мысли нельзя найти что-то новое и изменить жизнь. Пытясь что-то делать (даже будучи не в состоянии просчитать все до конца) - мы умножаем возможности. И всех возможностей мы не знаем, пока не начинаем что-то делать.

#27 Я Юлия

    Оформляю прописку

  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 829 сообщений
  • Возраст: 33
  • Страна:Россия
  • ГородСочи

Отправлено 24 июня 2015 - 15:58

Антон, доброго времени суток! Моя дочь 4 лет постоянно/периодически трогает себя за сосок, особенно когда нервничает. Что это и как с ним бороться? Спасибо.

#28 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 738 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 24 июня 2015 - 20:36

Просмотр сообщенияЯ Юлия (24 июня 2015 - 15:58) писал(а):

Что это
Здравствуйте! Это - из серии грызть ногти, жевать волосы, таких действий на самом деле целый список - что дети делают для того, чтобы успокоиться. Значит, нервничает настолько, что этот уровень переживаний для нее избыточен. Страх вообще нормальное явление, но он нужен тогда, когда человеку необходимо собраться и действовать, в ситуации опасности. А то, что люди называют словом "нервничать" - в основном не очень зоровое явление, когда страх есть, а действовать невозможно.
Например, страх гипотетический. "А вдруг". Которого может и не случиться. И вот вам ситуация: "вдруг" еще не наступил, измениить ничего невозможно (действовать невозможно), а возникший страх уже бросил в кровь адреналин, поднял давление и мышечный тонус, и все это нужно куда-то девать.
Вот так примерно выглядит картинка этого явления. Дети перенимают этот механизм от взрослых, они сами еще не умеют строить так хорошо ментальные картинки того, что может быть "вдруг", обычно они усваивают их (и саму манеру подобного реагирования на мир) от родителей.

Цитата

и как с ним бороться?
С ним - бесполезно. Это, по большому счету, естественная реакция на неестественную ситуацию. Бороться можно только с самой ситуацией. А начинать придется с вас, потому что этот механизм вашей дочке больше неоткуда было взять, кроме родителей.
В идеале, конечно, хорошо бы самим родителям не загоняться в разных "а вдруг, а если....", и параллельно приучить ребенка к тому, что если есть ситуация опасная - надо реагировать, а если нет - не надо ничего себе придумывать.
Но, понятно, что мы вынуждены детям иногда говорить "не делай того-то и того, потому что будет это". Поэтому здесь только стараться различать для себя - когда действительно стоит что-то говорить про будущее, а когда - лучше не описывать его в красках и не создавать этот шаблон мышления.
Ну и в целом, чем более напряженная обстановка в семье, чем больше взрослые нервничают - тем, конечно, у ребенка будет больше поводов тревожиться "на пустом месте", чувствуя некую гипотетическую угрозу безопасности (только потому что беспокоятся родители) и совершать какие-то навязчивые действия в этой связи.

#29 // Carpe Diem //

    Решила остаться

  • PipPip
  • 100 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 27 июня 2015 - 13:18

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете?
Например, когда на форуме сталкиваешься с таким явлением, как реагировать? Сама с таким столкнулась. В одной теме выступила против участниц, которые уже долго на сайте, троллили другую участницу. После этого они на меня переключились. В каждой моей теме издевки или "стеб", как они это называют. Стараюсь не обращать внимание, и, вроде , то, сто они говорят ко мне отношения не имеет , т.е. просто придираются к некоторым моим словам , перекручивают. Но мне неприятно это. Сейчас у активный пользователь сайта. И этот троллизм доставляет мне неудобства. Больше всего возмущает несправедливость. И вызывает неприятие их поведение.

#30 SvetikA//

    Решила остаться

  • PipPip
  • 122 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 27 июня 2015 - 16:24

Добры день!У меня такая проблема.В 2013 году развелась с мужем(прожили 7 лет в браке),в этом же году связала свою жизнь с мужчиной разведенным,у которого есть ребенок(мальчик 8 лет),он приезжает к нам с пятницы по понедельник,последнее время я очень раздражена,меня раздражает мой мужчина и его ребенок,хотя понимаю что ребенок не виноват,но видно я такая глупая,что изредка ревную своего мужчину к его ребенку.Как мне изменить свое отношение?У меня просто нервы на пределе,т.к стараюсь не показывать свое недовольство и изредка срываюсь из-за этого на своего мужчину

#31 Мама Обезьянка

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 812 сообщений
  • Возраст: 39
  • Страна:Украина
  • Городкиев

Отправлено 27 июня 2015 - 20:30

Просмотр сообщенияMaracash (27 июня 2015 - 13:18) писал(а):

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете? Например, когда на форуме сталкиваешься с таким явлением, как реагировать? Сама с таким столкнулась. В одной теме выступила против участниц, которые уже долго на сайте, троллили другую участницу. После этого они на меня переключились. В каждой моей теме издевки или "стеб", как они это называют. Стараюсь не обращать внимание, и, вроде , то, сто они говорят ко мне отношения не имеет , т.е. просто придираются к некоторым моим словам , перекручивают. Но мне неприятно это. Сейчас у активный пользователь сайта. И этот троллизм доставляет мне неудобства. Больше всего возмущает несправедливость. И вызывает неприятие их поведение.
а форум для вас очень важен? Если нет может послать его.....

Ладно напишу о своих проблемах раз уж зашла в эту тему. У меня сложные отношения с родителями. Родилась я больной прооперировали вроде все нормально стало в 4 снова проперировали (все нормально только бесплодие заполучила). Воспитывала до семи лет меня бабушка в другом городе. Родители приезжали время от времени с братом старшим. Старшего брата всегда родители воспитывали и он любимчик. В 7 лет вернулась к родителям в другой город так как надо было идти в школу в садик не ходила. Отношения с братом не заладились еще со времен его приездов ко мне на каникулы ждала их с ужасом, то что он мой враг и конкурент осознала в 3 года. Когда вернулась стало еще хуже он был постоянно рядом бил обижал отбирал мои вещи. Он всегда считал и считает мои вещи своими. И в доме была его комната но не было моей так и говорили его комната его то его то. А моего ничего все мое считалось и считается общим. В школе тоже не сложилось все меня обижали потому что у других были братья которые их защищали а меня нет поэтому меня можно было обижать. Потом я отрастила зубки образно говоря и не надеясь ни на кого стала сама лупить обидчиков в том числе и пацанов. Зауважали отстали. Семью создавала тайком от родителей они узнали постфактум что я замужем. Иначе б у меня не было б семьи им все не нравились бы и у меня б всех отбили. Это произошло со старшим братом в итоге он женился на кузине которую мои родители ненавидят. Моего пришлось принять и согласится так как он содержит и меня и детей. Какое-то время жили вместе мать я с семьей и брат потом брат избил меня до крови выбил зубы возник конфликт он ушел. Спустя некоторое время с маленьким ребенком и мы ушли на съем.

#32 aakalina.kalina@yandex.ru

    Увидела свет в окошке

  • 2 сообщений

Отправлено 27 июня 2015 - 20:37

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?

#33 janair

    Увидела свет в окошке

  • 1 сообщений
  • Возраст: 38
  • Страна:Россия
  • ГородДубна

Отправлено 27 июня 2015 - 20:41

Просмотр сообщенияaakalina.kalina@yandex.ru (27 июня 2015 - 20:37) писал(а):

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?
Здравствуйте! А как вы поняли, что ребенок возбуждается?

#34 aakalina.kalina@yandex.ru

    Увидела свет в окошке

  • 2 сообщений

Отправлено 27 июня 2015 - 20:43

Пенис поднимается...

#35 Мама Обезьянка

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 812 сообщений
  • Возраст: 39
  • Страна:Украина
  • Городкиев

Отправлено 27 июня 2015 - 21:10

Но все равно отношения с братом натянуты мы не общаемся совсем. Он не подарил мне подарок на рождение второго ребенка несмотря на то что родители заставили меня поздравить его с днем рождения хотя я не хотела этого делать. У меня депрессия из-за этих долбаных взаимоотношений поголовного недоверия в семье у нас все всем не доверяют. Я говорю родителям о тех проблемах которые были в детстве они его оправдывают а меня обвиняют он любимчик. А я ненавижу его из0за того что он их любимчик.

Просмотр сообщенияaakalina.kalina@yandex.ru (27 июня 2015 - 20:43) писал(а):

Пенис поднимается...
так это у всех детей особенно когда они по маленькому хотят.

#36 Психолог_Антон_Несвитский

    Психолог

  • 738 сообщений
  • Возраст: 43

Отправлено 27 июня 2015 - 22:54

Просмотр сообщенияMaracash (27 июня 2015 - 13:18) писал(а):

Добрый день! Интересует такой вопрос: как не реагировать на троллизм в Интернете?

Увы, нет какой-то одной рекомендации, ведь троллинг троллингу рознь. Где-то лучшим вариантом бывает игнор - вы не "ведетесь" и толлям перестанет быть инетерсно. Ведь суть троллинга именно в этом - посмотреть, как вы будете дергаться, оправдываться, возмущаться, в общем, в вас хотят увидеть жертву и чем активнее вы реагируете - тем сильнее вас будут троллить.
Но в каких-то случаях серьезно нарушаются границы (например, оскорбления). Тогда есть смысл предупредить, что ваши границы нарушены и что вы будете разбираться с ними законно (администрация сайта). В случае открытых оскорблений вас скорее всего поддержат админы, потому что хамство на форуме никому не нужно.
Есть еще вариант ответного троллинга. Но для этого нужно иметь хорошо подвешенный язык и уверенность в себе.
Самое главное - если вы начнете оправдываться и доказывать, что вы - "не верблюд" - вы возбудите еще большее желание вас троллить, увы.

Цитата

Больше всего возмущает несправедливость.
Увы, нет никакой общей справедливости и нет никакого ее "объективного" мерила. Вы можете защищать себя, но не можете доказать другим что они неправы. И, видимо, это желание доказать другим, что некая общая для всех справедливость существует, вас и подводит. У каждого - своя правда, нравится нам это или нет, и свое видение мира. Да, оно может быть некрасивым (для вас и даже для многих). но для них оно правильное, и они находят поддержку. Значит, и у них есть своя группа с аналогичным видением мира. Вы можете защищать себя доступными вам средствами, но не можете навязать другим (какими бы они ни были непорядочными в ваших глазах) свои критерии справедливости и свое видение мира.
___________________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияМАШОК (27 июня 2015 - 21:10) писал(а):

У меня депрессия из-за этих долбаных взаимоотношений поголовного недоверия в семье у нас все всем не доверяют. Я говорю родителям о тех проблемах которые были в детстве они его оправдывают а меня обвиняют он любимчик. А я ненавижу его из0за того что он их любимчик.


Безусловно, жаль, что у вас было такое детство и так много отрицательных эмоций в нем. Но, как я понимаю, вы живете своей семьей. Там вас все устраивает, вы получаете тепло, поддержку, близость?
Что заставляет вас постоянно переживать об отношениях в родительской семье, с которой вы в принципе (как я понимаю) сейчас ничем особенно не связаны? Подумайте пожалуйста - что вам хотелось быть от них? Доказать, что они - неправы? А если это окажется нереальным? Станете ли вы тратить на это дальше время и невры? Даже если они неправы, они ведь могут не захотеть это принимать.
Мы не можем исправить и изменить других. Мы можем изменить только себя. Ваша жизнь как-то изменится, допустим, если вы поймете, что ничего им доказать невозможно и они останутся со своей правдой? Или по-другому - что изменится в вашей жизни, если доказать удастся? Что настолько важное от этого зависит?
___________________________________________________________________________________

Просмотр сообщенияaakalina.kalina@yandex.ru (27 июня 2015 - 20:37) писал(а):

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, следует ли бить тревогу если ребенку 2 года он нюхает ноги окружающих и близких и иногда их целует при этом возбуждается... что это?

Спорный вопрос, возбуждается ли. Вряд ли он сам это переживает именно как возбуждение. Это скорее уж взрослые привыкли думать, что любая эрекция - это возбуждение. Но большинство даже взрослых мужчин утреннюю эрекцию далеко не всегда готовы воспринимать именно в сексуальном контексте. И что такое "бить тревогу"? А куда ее бить? То есть, что вы будете делать с ребенком, если это - тревога?
Нюхает ноги - это может быть просто изучение мира, любопытство. Чего только дети не нюхают и не пытаются съесть в этом возрасте))
А касательно спонтанной эрекции - она бывает в другое время? Когда? Есть ли связь с какими-то еще событиями? Хочет ли ребенок в туалет в эти моменты, приучаете ли вы его к горшку, как происходит этот процесс. Чтобы "бить тревогу" пока информации точно не достаточно....

#37 // Carpe Diem //

    Решила остаться

  • PipPip
  • 100 сообщений
  • Страна:Россия

Отправлено 27 июня 2015 - 23:41

Александр, согласна. Я не ввязываюсь споры. Эти участницы сами пытаются меня задеть, переходят на личности, оскорбляют. Нашли мою страницу вКонтакте. Я считаю такие действия неприемлимыми для взрослого человека - об этом возмущении шла речь. Поимаю, что других не изменишь, и это обычное поведение для женского форума, поэтому хотелось бы просто научиться абстрагироваться от этого. Как научиться этому? Покидать форум не хочу пока, но упомянутые моменты меня здорово огорчают. Даже на реальную жизнь это переносится. Ловлю себя на том, что испытываю грусть и раздражительность после прочтения неприятного в свою сторону. Так, ведь, не должно быть?



Прочла Ваш ответ участнице МАШОК. И для себя сделала кое-какие выводы. В самом деле, смысл тратить нервы и силы на то, чтобы доказывать что-то другим людям? В моем случае - что я не такая плохая, какой меня выставляют эти участницы. Возможно, для них я на самом деле такая. :) Думаю, игнор - будет лучшим решением в моей ситуации. Когда создавала первый пост, ловила себя на мысли , что хочу пожаловаться Вам больше. Возможно, потому что в реальной жизни есть у меня непростая ситуация, близкий человек меня неоправданно обидел, и мне сейчас не с кем с этим поделиться. Я мало кому об этом рассказала, только мужу. Но он в командировке на два месяца. Возможно, я проэцировала отношения с обидевшим меня человеком на участниц БП , и доказывала не им, что я не такая, я хорошая, а тому реальному обидчику, с которым нет возможности поговорить. Там человек сложный, может обидеть любого родного, но при этом с посторонними, как ангел себя ведет, пока они не задевают его интересы. Это больная тема с детства.
Спасибо за Вашу работу. Очень интересная профессия, как по мне. Давно интересуюсь психологией. Читала Фрейда, Карен Хорни, Литвака, .... Решила получить второе высшее - с экономиста на психолога. Это будет первый , маленький шаг к новой профессии. Всех благ Вам и хорошего настроения!;)

Сообщение отредактировал(а) Maracash: 27 июня 2015 - 23:45


#38 Рыжуля...

    Стало любопытно

  • Pip
  • 17 сообщений
  • Страна:Россия
  • ГородМосква

Отправлено 28 июня 2015 - 00:07

Психолог_Антон_Несвитский,  Добрый вечер. Философский вопрос. Интересно услышать ответ психолога. В чем для Вас смысл жизни? м что посоветуете почитать на эту тему. Часто ловлю себя на мысли , что не понимаю глубинного смысла жизни, не нашла своего призвания, не сделала для мира чего-то значимого или полезного. В религии не верю. И главное, как воспитывать детей ? Хотелось бы , чтобы ребенок был счастлив и понимал этот смысл)

#39 Мама Обезьянка

    Получила вид на жительство

  • PipPipPipPipPip
  • 2 812 сообщений
  • Возраст: 39
  • Страна:Украина
  • Городкиев

Отправлено 28 июня 2015 - 09:36

Да тут вопрос в том что приходиться поддерживать с родителями отношения а если общаемся речь о брате заходит и я просто взрываюсь и все опять эти детские воспоминания и не очень детские когда он мне уже взрослой замужней выбил зубы когда меня взрослую уже пару лет назад оскорблял а они его оправдывали. И именно из-за этих взаимоотношений долго не могла решиться на второго ребенка боялась повторения.
Большое спасибо за ответ и советы. Но я думаю моя проблема решиться окончательно когда родителей не будет и когда я наконец-то разорву все связи с братом окончательно.

Сообщение отредактировал(а) МАШОК: 28 июня 2015 - 09:38


#40 SvetikA//

    Решила остаться

  • PipPip
  • 122 сообщений
  • Возраст: 32
  • Страна:Россия

Отправлено 28 июня 2015 - 11:04

а почему проигнорировали мою тему?



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 зарегистрированных, 1 гостей, 0 скрытых



Загрузка...

Живые темы на форуме


После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
Наверное, это конец... Загремела в больницу с кровотечением: около 4 утра пошла в туалет, смотрю,...

ЭКО в естественном цикле
У меня была овуля ночью... не успели.. 3 цетротида и декапептил не удержали

Стимуляция овуляции
Эх, так и думала( спасибо! А вам спокойной легкой беременности!) Хотя, судя по тому, ка...

Популярные записи в блогах


Дело помощи утопающим -дело рук самих утопающих
В который раз убеждаюсь, что вешеприведенное выражение является истиной и что врачи всего-лишь лю...



Интересные фото в галерее


эвик
овуляция была на 28 ДЦ, сегодня 6ДЗ тесты (разные дешевые - мила, миа, ю, бишурс) делаю с 1. Они...

Реагент или нет?
Никогда не было реагентов( А так хочется надеяться. Утром такой же и спустя полтора часа

15 дпо эвитест
Девочки,не слишком ли бледная полоска для 15 дпо?

Лучшие статьи в библиотеке


Эндометрий: толщина и нарушения
Эндометрий - это внутренняя слизистая оболочка тела матки, выстилающая её полость и обильно снабж...