Консультации психолога

[Антон Несвитский]

А я почему-то не могу отказаться.

 

Вот это "почему-то" и есть смысл исследовать.

В предыдущем сообщении выше есть сходная история:

 

Попробуйте посмотреть внутрь себя, прислушаться к себе и спросите себя: а чего вы ждете от них плохого? Они будут смеяться? Осуждать вас? Что-то еще? Я знаю, что в ряде случаев (особенно с теми, кого вы уже знаете) вы можете головой понимать, что, вроде как, они ничего плохого вам не желают. Но речь сейчас не о том, что вы можете понимать теоретически, а что вы чувствуете (пусть даже это покажется вам бредовым), какие фантазии возникают?

 

Вот примерно такие же вопросы и к вам пока.

Предполагаю, что можно в таком случае опасаться осуждения, конфликта, плохого отношения со стороны коллег и начальства. Как чувствуете вы сами?

Еще можно бояться такого же осуждения со своей стороны (это и лежит в основе) - как именно ВЫ САМИ по отношению к себе будете себя чувствовать в случае отказа и почему?

Почему вы ощущаете, что отказ - это как-то "плохо" для вас?

 

При этом, всегда стараюсь сделать все на отлично.

 

Зачем и кому это нужно? Как думаете?

[ranvejg]

Здравствуйте, Антон! Вы уже как-то помогали мне принять и прочувствовать правильное решение для меня, может, и в этот раз подскажете? Ситуация такая: я начальник в крупной финансовой организации, куча задач, подчиненные, амбициозные задачи.

 

Но в какой-то момент я поняла, что безумно устала. Параллельно с мужем пытаемся зачать ребенка, ничего не выходит, видимых проблем по анализам нет. Слушаю себя, понимаю, что хочу уйти в декрет в том числе и потому, чтобы на время освободиться от работы. Отдохнуть. Но вроде как в нашем обществе считается, что если ты мать, ты имеешь право на отпуск, а иначе нет. Только 28 дней. На работе уже 10-й год работаю, на больничном была дважды, в один из которых увозили на скорой с работы. В понедельник начинаю считать дни до пятницы, чтобы в выходные выспаться. После работы чувствую себя трупом. Лежу в кровати и ничего не хочу, в том числе мужа.

 

Осенью понимаю, что я же не раб. Я могу уйти на перезагрузку! Или вообще уволиться. Всю зиму об этом думаю. Мысль меня греет, я улыбаюсь и считаю недели до лета, начала своей перезагрузки. На днях разговариваю с начальником, потом с другим. В ответ - глухое непонимание: кадры не поймут, коллектив не поймет и вообще - будет же целых 4 дня праздников, вот и отдохнешь (это при том, что я просила пару месяцев отпуска за свой счет с обязательством максимально подготовиться к своему отсутствию). Как руководитель сама я понимаю своих руководителей, но есть же кроме рабочих целей мои личные цели, семейные цели. Может, и ребенок не приходит, что я в стрессе ежедневно? В общем, приняла решение уходить, увольняться, если не пойдут мне на встречу. С одной стороны, очень обидно - я ценный сотрудник, единственная женщина-руководитель среди мужчин, впахиваю, закрываю кучу вопросов и проблем, всегда с душой относилась к работе и своим ребятам, а мне не могут пойти на встречу (о каких тогда ценностях в виде людей можно говорить), с другой стороны ощущаю вину, что мои ребята останутся без меня, проекты останутся без меня и вообще как же они все будут без меня. При этом я очень-очень хочу отдохнуть: заняться собой, домом, хочу гулять летом, кататься на велике и т.д. Хочу просто жить, а не воевать на работе, не думать о kpi, хочу чаще заниматься с мужем сексом, хочу выспаться в конце концов. Еще я очень хорошо и с удовольствием плету косы, но стесняюсь думать об этом деле как о возможном средстве дохода.

 

Вопрос к вам: не слишком ли я много хочу для себя в современном мире? Как-то неполноценной себя ощущаю - что в 34 года при здоровых руках-ногах-голове решила отдохнуть, кому ни рассказываю, все смотрят на меня с жалостью, как будто с жиру бешусь (только муж поддерживает). Также вопрос, может, не стоит мне быть такой несгибаемой в этом вопросе - мне начальник предложил перенести регулярный отпуск с лета на май и взять неделю за свой счет (хотя я просила 2 месяца), для меня это неприемлемо, в моей картине мира все должно быть по-другому, мне не нужен сейчас отпуск, я хочу летом, но может я не права со стороны? Логика начальника - ты устала, значит отдохни сейчас, но недолго. Моя логика - мне надо летом время на перезагрузку, но если увольняться совсем или уходить в отпуск, надо хотя бы доделать/передать дела, чтобы не подставлять никого. К своей организации очень привязана, но есть ощущение, что я так и не стану мамой, когда постоянно решаю чужие проблемы, а тут вдруг впервые задумалась о том, что МНЕ надо.

 

Заранее спасибо! Буду благодарна за то, как видится ситуация со стороны, я сейчас в эмоциях, могу не видеть всего...

[Салмазик]

Психолог_Антон_Несвитский, Добрый день, Антон! Мы общались некоторое время назад на счет сложных отношений в семье моих родителей. Буду благодарна за мнение со стороны. Вкратце напомню. Бабушка очень авторитарна, воспитала отца в духе подчинения. И в свое время все должны были каждые выходные ездить в деревню. На лето меня в обязательном порядке отправляли к ним. Сколько себя помню, всегда очень критично отзывались о маме. Последнее время ситуация накалилась то ли в силу возраста, то ли еще почему... Общий посыл такой " мы для вас всю жизнь старались, а теперь никому не нужны", "Твоя мама вообще о нас забыла..." Причем в грубой форме... В один из своих приездов я вспылила, и спросила "за что Вы так ненавидите маму?" и все... Пошла истерика, как я вообще такое могла сказать? Они жили для нас, а я неблагодарная и мама меня накрутила. Мне пришлось извиниться, что я неверно выразилась. После этого все. На звонки почти никогда не отвечают. Или если отвечают, то в духе "мы еще не подохли, все из-за Твоих слов". Я живу далеко, на майские был визит, мне дали задание что нужно сделать, но бабушка даже не вышла ко мне, дедушка односложно отвечает, вообщем игнор.. И в конце пожелание "чтобы звонила нам через день"... Я очень хочу совсем не общаться с ними. Но чувство долга, мысли, что если бабушка вдруг умрет, я буду виноватой... Да я и так виновата теперь в глазах отца, что довела бабушку до такого состояния. Она не спит, у нее постоянно скачет давление и она плачет, вспоминая мои слова. Сумбур какой-то... Но я не знаю как выстраивать эти отношения. Она за последние 2 года ни разу не спросила как мои дела, только жалуется и рассказывает какая я неблагодарная.. Очень прошу совета, как все это пересмотреть в себе. У меня не выходит формально звонить, после каждого звонка я близка к депрессии.. А выходит я веду себя также как она? ращу обиды?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

 

На днях разговариваю с начальником, потом с другим. В ответ - глухое непонимание: кадры не поймут, коллектив не поймет и вообще - будет же целых 4 дня праздников, вот и отдохнешь (это при том, что я просила пару месяцев отпуска за свой счет с обязательством максимально подготовиться к своему отсутствию). Как руководитель сама я понимаю своих руководителей, но есть же кроме рабочих целей мои личные цели, семейные цели.

 

У меня полное ощущение, что вы оправдываетесь)) Серьезно. Как будто наличие личных целей - для вас на самом деле не естественно, это что-то такое стыдное и недостойное профессионала и человека.

Вы должны понимать прежде всего руководство, прежде всего общественное - что ли? Как при советской власти? Послушайте себя внимательно на эту тему: есть ли внутри вас такая установка, что ваши личные цели - это что-то вторичное? А что первичное и почему?

 

Можно ведь предложить вам к рассмотрению другую модель: вы - наемные работник. Вас наняли на определенных условиях. И вы всегда можете эту работу бросить, опять же на оговоренных ТК и контрактом с работодателем условиях. Почему вы вообще обязаны кого-то понимать? Вы делали свою работу честно, старались, как я понимаю, действительно "болели" за дело. До тех пор, пока это согласовывалось с вашим личными планами. Потом перестало. Почему вы тогда должны продолжать поддерживать с компанией какие-то практически "семейные" отношения? Это ведь бизнес - почему там оказалось так много личного?

 

Может, и ребенок не приходит, что я в стрессе ежедневно?

 

Очень возможно, соглашусь.

 

ощущаю вину, что мои ребята останутся без меня, проекты останутся без меня и вообще как же они все будут без меня.

 

Здесь вопрос о том, что вы сами боитесь потерять. Подумайте. Вы - ценный сотрудник, и вам постоянно давали вот это подкрепление вашей нужности и значимости. Уйдя с работы, вы перестанете быть вот этим "незаменимым", без которого - никуда. Будет ли в вашей жизни без работы такая же ценность и важность? Будете ли вы чувствовать себя настолько эксклюзивным и нужным человеком? Возможно, это то, что мешает вам уйти? - страх потерять вот эти ощущения?

 

Как-то неполноценной себя ощущаю - что в 34 года при здоровых руках-ногах-голове решила отдохнуть, кому ни рассказываю, все смотрят на меня с жалостью, как будто с жиру бешусь (только муж поддерживает)

 

Опять же, хочется вам предложить альтернативный взгляд: а может быть, наоборот - вы куда более полноценный человек потому что можете себе это позволить, а окружающие - нет? Не уверен, что они смотрят на вас с жалостью. Скорее уж - с завистью. Потому что в глубине души мало кто хочет впахивать годами с утра до ночи даже при интересной работе. У всего есть своя разумная доза. И тот, кто хорошо работает, должен и хорошо отдыхать, по идее. Дольше тех, кто на работе всего лишь "отсиживает", не сильно напрягаясь....

 

для меня это неприемлемо, в моей картине мира все должно быть по-другому, мне не нужен сейчас отпуск, я хочу летом, но может я не права со стороны?

 

Вы или доверяете своим ощущениям, или нет. Вы сами обозначили то, что вы сейчас хотите и когда. Почему вы должны ставить под сомнение свои собственные чувства, которые четко говорят вам о том, что вам нужно, для чего, в какое время и т.д.

Что значит "я не права со стороны"? А как можно решать за вас со стороны? Кто-то другой может сказать вам "нет, ты не хочешь в отпуск летом, ты не должна этого хотеть"? Вам родители в детстве такое не говорили, вспомните? "Ты не должна чувствовать.... (это, то, другое...)", "все нормальные люди хотят то-то, а ты....." и т.д.? Откуда у вас вообще идея, что кто-то со стороны имеет право ставить под сомнения ваши чувства, тем более - настолько конкретные?

 

К своей организации очень привязана, но есть ощущение, что я так и не стану мамой, когда постоянно решаю чужие проблемы, а тут вдруг впервые задумалась о том, что МНЕ надо.

 

Угу. Я бы даже так сказал - организация пока и замещает вам ребенка. О котором нужно постоянно заботиться, от которого невозможно оторваться, который от вас зависит и т.д. И пока организация будет в таком для вас статусе - место ребенка будет, по сути, занято....

 

____________________________________________________________________________________

 

Общий посыл такой " мы для вас всю жизнь старались, а теперь никому не нужны", "Твоя мама вообще о нас забыла..." Причем в грубой форме... В один из своих приездов я вспылила, и спросила "за что Вы так ненавидите маму?" и все...

 

А что они от вас хотели? Постоянного присутствия рядом? Постоянного решения их проблем? Так ведь вы - не подневольные, чтобы всю жизнь "служить" пращурам. Рожать детей и растить их - это был их свободный выбор, к которому их никто не принуждал. То, что они фантазировали себе на тему "они всю жизнь будут ходить за нами по пятам" - это тоже было их право, но обслуживать эти фантазии никто не обязан. Ведь они на свет не бытовых роботов произвели, а живых людей, у которых тоже есть свой выбор - где жить, как жить, с кем. И ясно, что у любого живого человека будут свои интересы - свои семьи, дети, своя реальность, а не только реальность родителей и бабушек-дедушек.

Но, кажется, вы сами считаете себя обязанной каким-то образом оправдывать их ожидания?

 

Они жили для нас, а я неблагодарная и мама меня накрутила

 

Ну вот честно - никто их не просил "жить для вас". Родили - обязаны были вырастить и выкормить. На этом - все. Дальше никто ничего не обязан. Есть хорошие отношения - их поддерживают, нет - этому нечем помочь. А вот "жить для кого-то", не спрашивая - хочет ли этот кто-то таких жертв и главное - хочет ли потом платить по счетам за эти жертвы - это манипуляция. В которой виноваты только сами авторы этой манипуляции.

 

но бабушка даже не вышла ко мне, дедушка односложно отвечает, вообщем игнор..

 

И здесь тоже интересное. Вы делаете шаг навстречу, извиняетесь, приезжаете, стараетесь. Что получаете в ответ? Игнор. Так не понятно - а в чем конструктив? Предполагается, что вы будете биться об стену, стучать в закрытую дверь, а вам будут отказывать? И до каких пор? Что вы такое должны сделать, чтобы игнор прекратился?

Вы - не знаете. И вам не предлагают конструктивного пути решения вопроса, так ведь?

Тогда почему и ради кого вы должны выполнять все эти бессмысленные действия?

 

Но чувство долга, мысли, что если бабушка вдруг умрет, я буду виноватой...

 

Вы осознаете, что ставите себя сейчас на одну ступень с богом? Вы считаете, что человек - настолько всемогущ, что может другого довести до смерти? И что вам дают эти идеи собственного всемогущества?

Да, кому-то может хотеться повесить на вас вину, это так. Но принять ее - означает вот это вот все, что я выше написал. Потому что ни один человек не может решать, когда кому жить или умереть.

Единственное, что еще можно в таком контексте рассматривать - доведение до самоубийства, но это - цепочка вполне последовательных и целенаправленных действий, итогом которых становится именно самоубийство, а не смерть по естественным причинам. И к вам это не относится, вы подобных целенаправленных действий не совершаете.

Как вы понимаете сами этот механизм? Как, благодаря чему вы, по-вашему, способны влиять на чью-то смерть?

[ranvejg]

 

У меня полное ощущение, что вы оправдываетесь)) Серьезно. Как будто наличие личных целей - для вас на самом деле не естественно. Послушайте себя внимательно на эту тему: есть ли внутри вас такая установка, что ваши личные цели - это что-то вторичное?

 

Оправдываюсь, да. Так как совсем недавно начала осознавать сама и другим давать понять, что у меня тоже могут быть цели, недавно начала заявлять о своих границах, поэтому иногда это выходит коряво, порой высокомерно и сгоряча, еще нет в этом твердой уверенности и спокойствия.

Почему вы тогда должны продолжать поддерживать с компанией какие-то практически "семейные" отношения? Это ведь бизнес - почему там оказалось так много личного?

 

Никогда не умела вести бизнес как бизнес, всегда вкладывалась в рабочие отношения, всегда старалась относиться к коллегам как к друзьям, к подчиненным как друзьям. Думаю, это защитная реакция. Когда на работе очень жестко, нужен был круг "своих" людей, с которыми комфортно, с которыми просто можно за жизнь поговорить, поделиться. Именно поэтому и своих руководителей защищала и от нападок коллег из других коллективов, и по работе много делала для них то, что не просили, но считала делом чести сделать, чтобы они не огребли. Видимо, поэтому так сложно осознать, что они меня не понимают и не входят в положение. Рационально понимаю, что была не права, но делала так, так как своих не бросают. А как-то я на работе даже влюбилась и чуть не сломала свою семью, и сейчас только осознаю, что мне просто нужна была отдушина на работе, кто-то, ради кого можно было терпеть работу, идти туда с удовольствием. Как-то невесело осознавать, что в формате работы я работала из 9 лет только 3-4 года, а потом была "политика", зарабатывание денег на ипотеку и автокредит, выживание...

 

Уйдя с работы, вы перестанете быть вот этим "незаменимым", без которого - никуда. Будет ли в вашей жизни без работы такая же ценность и важность? Будете ли вы чувствовать себя настолько эксклюзивным и нужным человеком? Возможно, это то, что мешает вам уйти? - страх потерять вот эти ощущения?

Почему-то видимо боюсь того, что когда со следующей работы позвонят за рекомендациями, мои рук-ли расскажут, что я устала и сдалась. Что же касается эксклюзивности, ну да, тут с одной стороны четкое желание жить своей жизнью и пойти себе на встречу в желании передохнуть, с другой - обида, что сейчас они всеми силами уходят от разговора и скорее всего не пойдут на мои условия и позволят мне незаменимой уйти. Хотя рационально понимаю, что незаменимых нет и не будет.

 

Вы или доверяете своим ощущениям, или нет. Вы сами обозначили то, что вы сейчас хотите и когда...Вам родители в детстве такое не говорили, вспомните? "Ты не должна чувствовать.... (это, то, другое...)", "все нормальные люди хотят то-то, а ты....." и т.д.? Откуда у вас вообще идея, что кто-то со стороны имеет право ставить под сомнения ваши чувства, тем более - настолько конкретные?

Было, да. Сравнения были. Обесценивание чувств было. Да и сейчас папа не понимает, как можно оставить высокооплачиваемую работу в банке и просто свалить, ну подумаешь устала, все устают. Злит ужасно. Но я-то не все. Это же жизнь моя. Ну вот, опять начинаю оправдываться.

[Антон Несвитский]

по работе много делала для них то, что не просили, но считала делом чести сделать, чтобы они не огребли. Видимо, поэтому так сложно осознать, что они меня не понимают и не входят в положение

 

Да, потому что вы делали то, о чем вас не просили, увы. И поэтому никто не должен быть благодарным за то, что дали просто так. А может быть оно было и не нужно им? И может быть, если бы они огребли - они стали бы ответственнее и сильнее в чем-то? Это называется гиперопекой. И заканчивается всегда печально как минимум для опекающего - он остается всегда в проигрыше, потому что если он не обозначил, какой он хочет благодарности за свои действия (и не выяснит их ценность для тех, ради кого он хочет эти действия совершить) - то у него нет никакого права ждать благодарности. Ценно только то, в чем люди действительно нуждаются. А нуждаются они или нет - это всегда нужно выяснять у них. И делать, надеясь, что они заметят и поступят так же - а зачем им это? Вы даете что-то добровольно и просто так - они просто так и принимают. И если не просили - то они и ценности в этом не видят, воспринимают как должное.....

 

Почему-то видимо боюсь того, что когда со следующей работы позвонят за рекомендациями, мои рук-ли расскажут, что я устала и сдалась.

 

Если ваш следующий работодатель будет строить свое мнение о вас только по словам других - стоит хорошо подумать, нужен ли вам всерьез такой работодатель.

 

Но я-то не все. Это же жизнь моя.

 

Да, вы - не все. Видимо, должен быть пройден еще какой-то путь к своим ощущениям, к пониманию их ценности, к пониманию того, что в конце концов вам опереться всерьез больше на не что.

Вот тут об этом тоже есть: https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/

 

недавно начала заявлять о своих границах

 

В конце мая буду делать вебинар по границам, если будет интересно, приходите.

Сейчас ссылку на него дать не могу, страница доделывается, но на этом сайте https://psyhelp24.org/ будет анонс, на моем личном https://zerkalodushi.org/ тоже будет.

Может быть, эта тема вам пригодится тоже.

[Ядвигa]

Здравствуйте, Антон!

Мы общались тут с Вами в начале марта, где я описывала свою апатию и нелюбовь к людям. Вы очень помогли мне разобраться с некоторыми мыслями, наладились отношения с коллегой (она перестала вызывать у меня раздражение, я изменила свои мысли на счет нее и получилось даже легкое приятельство, по крайней мере, на обеды ходим вместе). Спасибо!

В настоящий момент я снова наполняюсь жизненной энергией из-за планирования путешествия в ближайшее время, но жизнь никогда не бывает гладкой, и возникла вот какая ситуация. Проблема с другим коллегой.

Назовём его Г.

Считаю его откровенно нездоровым с кучей комплексов, который пытается самоутвердится за мой, в частности, счет - он явно меня ненавидит. Если вкратце, то за последние полгода изменилась немного иерархия компании, сначала я подчинялась напрямую только генеральному, а теперь "как бы" им двоим, так как он его помощник по технической части, а я по сметно-организационной. Моя работа зависит от него напрямую, но я являюсь последующим звеном, а он почему-то считает, что я его подчиненная. Ему, очевидно, приятно так думать,это тешит ЭГО, и некоторым партнерам по телефону он говорит, что "с вами свяжется моя помощница", в то время как я вроде начальник другого отдела... Кроме того, подчиняться генеральному у меня получается, я вижу в нем авторитет и уверенность, а в этом товарище только кучу нелогичных нервных действий. Конечно, это все развилось не сразу, сначала были доброжелательные отношения, но потом поняла, что человек мелочный и подлый. А я "хороша" в том, что моё эго не позволяет ему на себе "ездить", из-за этого конфликты. Типичная ситуация - делает что либо очень суетливо, не по инструкции (например, не записывает выдачу средств, берет товар под залог и забывает взять на него документы, посылает за шурупом водителя через весь город только потому, что неверно что-то рассчитал, а теперь надо срочно и так далее), а разгребать эти недостающие бумаги и отчитываться за средства потом надо будет мне перед генеральным , и я,конечно, возмущаюсь, говорю, что это неправильно ( и так много подробностей написала, не буду вдаваться в детали). Человек начинает кричать на меня при подчиненных, говорить, что я его "задолбала уже", чтобы я успокоилась (!) и не суетилась. Я понимаю, что его устраивает модель молчаливой секретарши место меня и ущемляет мысль о том, что он тут, собственно, не царь и бог, а просто наемный работник. Шеф знает о наших склоках, но так как каждый из нас по отдельности как сотрудник его устраивает, просит с улыбкой прекратить эти детские раборки, и меня лично просит не обсуждать его с коллегами, потому что Г. на это болезненно реагирует и что Г. истероид. Короче, бережет его психику. А мою как бы нет. Не знаю, что шеф обо мне говорит Г, потому что тот терпит меня тоже вроде как из последних сил.

Я "сильная и всё понимающая" (и наверняка, я понимаю, не такая уж незаменимая, ведь я работаю четко по графику, а коллега пашет за троих и даже иногда ночует на работе). Товарища Г. раздражает что шеф со мной обсуждает фильмы, спрашивает моё мнение о чем-либо, при нем говорит со мной тихо и шепотом, и выглядит это очень забавно, но до поры до времени.

К чему этот весь "брезгливости *к коллеге* пост". Мне при каждом конфликте хочется поменять работу. Я держусь из последних сил, чтобы не обозвать его больным на голову придурком (повод для этого есть, достаточно взглянуть на его рабочее место) с комплексом Наполеона. Меня тут держит материальная составляющая, карьерного роста выше уже нет, и сфера действительности эта для меня утопична, мои вопросы к себе, возможно Вы поможете мне в них разобраться:

1. Если я - таки сменю работу, будет ли этот "коллега" в другом лице меня преследовать (только не смейтесь)? Я имею ввиду теорию о том, что я убегаю от конфликтной ситуации, вместо того, чтобы ее как-то решить (и как это решить - помириться с дебилом, что ли?) и подобная ситуация настигнет на другой работе.

2. Я боюсь (однозначно) потерять статус, который уже имею в этой профессиональной сфере, признание коллег и связи, но даже не столько боюсь потерять, сколько боюсь не обрести в новой сфере, к которой меня тянет всю жизнь. Поэтому терплю?

3.Стоит ли прислушиваться к советам кумушек-бухгалтеров о том, что на любой работе такой будет, и идеальной работы не найдешь, поэтому если месторасположение офиса и ЗП устраивает, то работай себе и забей на дебилов, и на Г. в частности.

 

Я хочу работать как преподаватель в вузе, кажется я об этом в прошлый раз писала, уже пару раз подавала документы в вуз на второе высшее, но в итоге не приходила к началу занятий, потому что то работа, то путешествие...Благодаря работе могу одеться, обуть себя и ребенка, путешествовать, а если буду учиться ради перспективы (работа мечты, какой я себе ее вижу, а путь к ней долгий (магистратура по второй специальности, аспирантура) и будет ли стоить оно того. Смотрю на коллегу, сидящего напротив, и тошнит.

[Пуффыстик]

Доброго времени суток Антон! Вот моя предистория с чего все началось:

Вышла замуж в 11 году, Естественно в планах и целях у нас были дети. У меня поликистоз яичников ставили. Я лечилась, в 13 году случайно каким то чудом удалось забеременеть самостоятельно.(Узнаю об этом на узи и пребываю в шоке. т. к отслеживали овуляцию по узи и нам говорили что Яичники в этом цикле не будут овулировать) В этот период до не знания, что я Б я болею и пью лекарства без опаски. Температура все держалась и месечные не приходили , я пошла к врачу, потом на узи и т.д. Вобщем Б оказалась замершей на сроке 8 недель где то. На фоне этого всего. У меня случился жуткий стресс с навязчивыми мыслями, а на тот момент я работала. У меня была неуверенность что получится ли еще раз, смогу ли я вообще выносить , страх что муж от меня отвернется и уйдет. Потом у меня заканчивается трудовой срочный договор в этот период и мне нужно срочно искать другую работу. Никто меня не отговаривал и и муж тоже решив что работа в этот период будет полезней от моих плохих мыслей. В этот же период в 13 году спустя месяца два у меня на фоне стресса непринятия ситуации случается обострение гастрита, гастродудоденита. Хожу по врачам, лечусь все бесполезно. Я понимаю что пока я эмоционально не успокоюсь так и не выздоровлю. Читаю книги по психологии для успокоения как то себя, мало что помогает, но держусь как то на плаву, сил с каждым днем все меньше. Работу ищу , поработаю ухожу то не нравится. то боюсь чего то всякого страха в голове было много. Вообщем пришла сознательно в себя где то через 2,5 года. Когда поняла, что время убегает и надо что то делать с моими болячками. Продолжала ходить к врачам пить лекарства и т.д. Эффект недолгий случается опять стресс у родителей. Я как дерганная истеричка с эмоционировала и опять все разболелоссь. С работой все так же периодами то работала, то нет. В итоге только испортила себе трудовую книжку записями то там то сям. До этого были хорошие показатели. Но да фиг с ней. сейчас меня это мало волнует. Сейчас мы с мужем выбрали такую тактику что я сижу дома, т.к здоровье мне не позволяет окунуться в работу поскольку там неизбежно буду нервничать. Цель САМАЯ главная нам забеременеть и родить.По гормонам все хорошо боле менее. Остается вопрос в моей болячке. Гастрит , гаструдоденит, и вот сейчас еще желчный разболелся. На фоне своего букета, похудела кг на 5.Естественно снизилась самооценка, снизилась работоспособность, сама себе не нравилась(сейчас люблю себя и такой) Все это сказывалось и на моих попытках найти работу. Сейчас я вроде бы для себя набрасала план действий чего я хочу и как мне к этому придти. Но я по прежнему не могу выздоровить и параллельно у меня отец болеет раком. Тяжело все это опять принять, видеть и мамины дергания меня тоже напрягают. родители у меня старые , я второй ребенок в семье. И Иногда возникают мысли плохие, блин зачем вы меня старыми родили, сейчас мне от вас нужна поддержка а вы ее от меня хотите а я не могу дать так как сама болею психологически все это тяжело. Плюс у меня есть свои цели родить ребеночка! Антон , что мне делать помогите советом, как мне перестать бояться что рано или поздно уйдет отец, мать боязнь смерти их разлука и т.д Тоесть с каждым разом у меня возникают навязчивые мысли, я переживаю за отца, я переживаю за маму если что не так, что с о мной происходит я немогу понять. Почему это все так длится долго и никак не придет в равновесие.Надеюсь на ваше понимание.

[Салмазик]

Добрый день, Антон!

Рада Вашим комментариями!

 

А что они от вас хотели? Постоянного присутствия рядом? Постоянного решения их проблем? Так ведь вы - не подневольные, чтобы всю жизнь "служить" пращурам. Рожать детей и растить их - это был их свободный выбор, к которому их никто не принуждал. То, что они фантазировали себе на тему "они всю жизнь будут ходить за нами по пятам" - это тоже было их право, но обслуживать эти фантазии никто не обязан. Ведь они на свет не бытовых роботов произвели, а живых людей, у которых тоже есть свой выбор - где жить, как жить, с кем. И ясно, что у любого живого человека будут свои интересы - свои семьи, дети, своя реальность, а не только реальность родителей и бабушек-дедушек.

Но, кажется, вы сами считаете себя обязанной каким-то образом оправдывать их ожидания?

 

Да) Считаю. Это прочно сидит в моей голове. И даже если они не правы в своей позиции, они ведь этого не поймут. Добавляется жалость к ним: старость, ощущение одиночества. Все это вызывает ощутимое чувство вины во мне.

 

И здесь тоже интересное. Вы делаете шаг навстречу, извиняетесь, приезжаете, стараетесь. Что получаете в ответ? Игнор. Так не понятно - а в чем конструктив? Предполагается, что вы будете биться об стену, стучать в закрытую дверь, а вам будут отказывать? И до каких пор? Что вы такое должны сделать, чтобы игнор прекратился?

Вы - не знаете. И вам не предлагают конструктивного пути решения вопроса, так ведь?

Тогда почему и ради кого вы должны выполнять все эти бессмысленные действия?

Это все мои установки и рамки «ограничители».

В моей голове «уважение к старшим» похоже стоит в одном ряду с «ублажить любой ценой», вызвать к себе расположение. Вот тут вроде как я начинаю прозревать, что всю жизнь мое поведение было направлено на «услужение» другим, «казаться» всем хорошей… Я знаю, что это патология…Но в отношениях с близкими особенно сложно от нее избавляться.

 

 

Вы осознаете, что ставите себя сейчас на одну ступень с богом? Вы считаете, что человек - настолько всемогущ, что может другого довести до смерти? И что вам дают эти идеи собственного всемогущества?

Да, кому-то может хотеться повесить на вас вину, это так. Но принять ее - означает вот это вот все, что я выше написал. Потому что ни один человек не может решать, когда кому жить или умереть.

Единственное, что еще можно в таком контексте рассматривать - доведение до самоубийства, но это - цепочка вполне последовательных и целенаправленных действий, итогом которых становится именно самоубийство, а не смерть по естественным причинам. И к вам это не относится, вы подобных целенаправленных действий не совершаете.

Как вы понимаете сами этот механизм? Как, благодаря чему вы, по-вашему, способны влиять на чью-то смерть?

 

Мысль про "всемогущество" никогда не приходила мне в голову. Скорее наоборот. До сих пор в моем возрасте во мне нет твердой уверенности в своих силах. На счет смерти - скажем так мое поведение вызывает ухудшение их физического состояния, что в дальнейшем может привести к летальному исходу. Это отличный способ манипулировать мной. Вот я и борюсь со своей свободой, рамками от воспитания в голове, и огромным чувством вины и долга.

Изменено 12 мая 2017 пользователем Салмазик

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

_______________________________________

 

Если я - таки сменю работу, будет ли этот "коллега" в другом лице меня преследовать (только не смейтесь)? Я имею ввиду теорию о том, что я убегаю от конфликтной ситуации, вместо того, чтобы ее как-то решить (и как это решить - помириться с дебилом, что ли?) и подобная ситуация настигнет на другой работе.

 

Сомневаюсь, что вот так вот прямолинейно. А что такое "решить конфликт"? Как можно "позитивно решить конфликт" между Шариковым, допустим, и Преображенским, один из которых считает, что жрать можно и где спишь (и там же делать все остальные дела, а мыться каждый день вообще не обязательно), а другой считает, что даже читать где спишь - не стоит, не говоря уж о еде, и необходимость ванны считает бесспорной.... Как тут можно решить конфликт? Никак. Не жить вместе и даже не пытаться.

Иногда это и есть решение конфликта - понять, что с определенными людьми вам не по пути, например.

Я пока не могу сказать точно, решаем этот конфликт или нет, я пока о том, что само решение может быть очень разным, и возможно "правильное" именно для вас лежит как раз в плоскости понимания, что есть люди, с которыми ничего решить нельзя, с ними можно только отстаивать свои границы твердо и жестко.

Или вообще этот человек может быть прочитан как знак, что вы здесь уже сделали все что могли и стоит идти дальше - как вам такая мысль?

 

Благодаря работе могу одеться, обуть себя и ребенка, путешествовать, а если буду учиться ради перспективы (работа мечты, какой я себе ее вижу, а путь к ней долгий (магистратура по второй специальности, аспирантура) и будет ли стоить оно того.

 

Но параллельно с этим вы можете что-то делать еще, работать где-то, просто менее интенсивно... вот здесь уже стоит выстраивать конкретную стратегию перемен, и формат форума тут не подойдет - много вопросов очень нужно задать, чтобы сначала проанализировать реальность этих перемен, а так же попутно - все ваши страхи и разобраться с тем, где что действительно относится к области реальности (и что тогда с этим делать), а где - к области самозапугивания. Но это уже отдельный такой формат работы в области карьерного консультирования.

 

Но чтобы понять, будет ли оно "стоить того", подумайте вот о чем: а вам сам процесс обучения не интересен? Путь сам по себе к своему делу жизни - не интересен? Вы себе сами интересны только когда "всего достигнете"? В чем тогда ценность выбранного дела? Ведь делом мы занимаемся каждый день практически, и если его все время делать только в виду призрачного результата, который будет когда "всего достигну".... то так полжизни можно прожить в неудовольствии и ожидании.

 

Стоит ли прислушиваться к советам кумушек-бухгалтеров о том, что на любой работе такой будет, и идеальной работы не найдешь, поэтому если месторасположение офиса и ЗП устраивает, то работай себе и забей на дебилов, и на Г. в частности.

 

С одной стороны, люди есть везде, и какие-то конфликты есть везде, где есть люди)) С другой - конфликт конфликту рознь. Я вот представить себе не могу не то что совместной работы с описанными вами типажом, но и даже просто более чем минутного и формального общения)) И это значит, что найти максимально удобный формат - как минимум возможно. Более того, знаю массу своих клиентов и просто знакомых, кто тоже не считает для себя такие отношения с коллегами нормой. Люди ищут, находят и работают в других, намного более комфортных условиях и коллективах с другими нормами общения.

Это скорее вопрос к вам - вы выбираете всего "из того, что дают", или идете за тем, что на самом деле хочется?

 

__________________________________________________________________________________

 

Антон , что мне делать помогите советом,

 

Здесь советом никак не помочь, уж простите. Если вы читали тему, я далеко не каждому пишу, что его случай - это тот, который всерьез нуждается в психотерапии. Есть ситуации, где можно разобраться в простом диалоге хотя бы в первом приближении, натолкнуть на мысли и т.д.

С вами так не получится. И советом тут не обойтись.

У вас уже психосоматика, причем - вполне раскрученная, и лечить ее пришлось бы точно не один месяц (психотерапия+ вероятно другие оздоровительные меры).

Темы, с которыми по вашей задаче нужно разбираться - тоже весьма объемны:

 

я по прежнему не могу выздоровить

 

Здесь придется разбирать механизм формирования болезни, за счет каких своих реакций и переживаний вы туда пришли, как это внутри вас работает, а дальше придется разбираться со всеми переживаниями, которые в этой цепочке работы болезни участвуют.

 

сейчас мне от вас нужна поддержка а вы ее от меня хотите а я не могу дать так как сама болею психологически все это тяжело.

 

Здесь вообще очень сложный вопрос касательно степени взросления, и он тоже не решается на форуме "в двух словах". Тут нужно выяснять, как вы сами это понимаете, почему в 30 лет вы так нуждаетесь в поддержке родителей, смогли ли вы наработать для себя другие источники поддержки, если нет - почему, почему не получается опираться на себя саму, что реально этому мешает, почему вы чувствуете так много беспомощности, в этом пункте нужно будет разбираться с тем, как помочь вам эту опору построить, а там и самооценка, и понимание своих ресурсов, и принятие своей личности....

 

рано или поздно уйдет отец, мать боязнь смерти их разлука и т.д

 

И здесь очень глобальные вопросы о картине мира, о том, насколько вы принимаете смерть как факт, смогли ли вы выстроить с ней отношения хоть какие-то, как-то принять ее в свою картину мира, если нет (а очевидно, что практически никак не смогли принять, раз доходит до навязчивых мыслей), то выстраивать ваши с ней отношения, помогать ее принять.... Мне не описать в двух словах, как все это делается.

 

В общем, получается, что вопросы очень глобальные. Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

___________________________________________________________________________________

 

И даже если они не правы в своей позиции, они ведь этого не поймут. Добавляется жалость к ним: старость, ощущение одиночества. Все это вызывает ощутимое чувство вины во мне.

 

Вопрос не в правоте, а в том, что они имеют свою позицию (и не гнушаются ее отстаивать), а вы - по идее имеете ровно такое же право иметь свою. Вот только им вы позволяете ее иметь, а себе - нет. При этом вы их жалеете, а они как-то не напрягаются на эту тему.... Вы - какая-то относительно них дефектная личность разве? Вы чем-то хуже? Вы - не имеете как минимум тех же, что и они, прав?

Или еще так - разве они стали вам ДЕТЬМИ, что вы должны постоянно жалеть их, снисходить, ломать себя, потому что они - не взрослые люди и не способны нести ответственность за свои выборы?

 

В моей голове «уважение к старшим» похоже стоит в одном ряду с «ублажить любой ценой»

 

Любой ценой - это ценой разрушения личности и, следовательно, жизни. Значит, вам дали жизнь, чтобы ее потом целенаправленно отнимать, лишая собственного выбора, достоинства, ценности ваших желаний? И вот на это все было направлено воспитание? Как вам в этой картине вообще?

 

скажем так мое поведение вызывает ухудшение их физического состояния, что в дальнейшем может привести к летальному исходу.

 

Скажем честно - не ваше поведение вызывает ухудшение. А кому-то просто удобно, чтобы именно ваше поведение назначалось виноватым. Никакое и ничье поведение не может заставить человека всерьез пожертвовать собственной жизнью. И умереть "от переживаний" еще никому толком не удавалось, поверьте. Инстинкт самосохранения срабатывал всегда, даже в концлагерях, даже под пытками и на грани смерти. А вы говорите о "смерти от того, что внучка как-то не так себя ведет...."

Человек, который пугает вас собственной смертью, может делать это только в двух случаях

1. Он серьезно не хочет жить, осознает он это или нет, но если постоянно шлет вам послания о смерти, то возможо действительно не хочет. Тогда он вне зависимости от вас будет искать любой способ побыстрее себя довести, да, но человек будет виноват сам - он же сам делает выбор, загоняться ему по поводу чего-то или нет, да и если честно - далеко не у всех получается "загнаться". Для этого нужен уже сильно нездоровый организм на грани и очень большое желание покинуть этот мир.

2. Это вполне осознанная манипуляция с целью заставить вас делать то, что вы делать не хотите, а именно - до бесконечности унижаться, выпрашивать и всячески жертвовать своим временем, нервами, силами и т.д. ради того самого "ублажения". Т.е. желание отнять вашу жизнь и наполнить ею свою. Жестоко как-то для якобы живших ради вас бабушек-дедушек, вам не кажется?

[ranvejg]

 

Да, потому что вы делали то, о чем вас не просили, увы. И поэтому никто не должен быть благодарным за то, что дали просто так. А может быть оно было и не нужно им? И может быть, если бы они огребли - они стали бы ответственнее и сильнее в чем-то? Это называется гиперопекой.

 

раньше я "спасала" всех. После того, как с работы забрали в больницу, пересмотрела ценности и продолжила спасать тех, кто дорог, хотя моя самая высокая начальница (она постоянно работает с психологом) говорила мне, что надо давать людям право на ошибку, а не пытаться спасти в любой ситуации. Но тут вот как провести границу между гипер опекой и чувством локтя? Я спасала своих начальников в том числе из чувства солидарности, чувства локтя, ощущения команды. Ну и в том числе ради себя самой - мне комфортно работать в коллективе, где друг друга выручают, где все друзья (хотя как выяснилось вообще не друзья), то есть это было в том числе и ради собственного чувства безопасности. Ну и в моей картине мира было противопоставление - наш небольшой почти семейный коллектив (островок дружбы) и воинственный мир моей организации за пределами кабинета. А получается если бы не выручала, подрывала бы свое чувство безопасности. Кстати, одна из причин, по которой хочу уволиться - то, что я перестала чувствовать себя в безопасности, поняв, что мой директор не защищает меня, коллектив, идет на поводу (потому что ему самому так комфортнее) у тех, кто на нас нападает, не собираюсь его менять, но выбор свой сделала.

 

должен быть пройден еще какой-то путь к своим ощущениям, к пониманию их ценности, к пониманию того, что в конце концов вам опереться всерьез больше на не что.

Вот тут об этом тоже есть: https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-

 

Спасибо за статью, отозвалось. Да, именно потому, что стала себя слушать, понимать, ощущать, и возникла мысль уйти с работы, ведь тело уже буквально кричит - пожалей меня, мне не под силу такая нагрузка, поэтому вот тебе головная боль, усталость, нервный тик. Я вообще про себя поняла, что настоящая я на 50 км в час медленнее, чем приходится быть. Мне нравится поэзия, музыка, домашние дела, неспешные прогулки, а вместо этого чем приходится заниматься... Воевать, защищать, спасать (подумала только об этом и снова боль вонзилась в голову).

 

В конце мая буду делать вебинар по границам, если будет интересно, приходите.

Сейчас ссылку на него дать не могу, страница доделывается, но на этом сайте https://psyhelp24.org/ будет анонс, на моем личном https://zerkalodushi.org/ тоже будет.

Может быть, эта тема вам пригодится тоже.

спасибо, мне интересно, уже нашла анонс! Изменено 14 мая 2017 пользователем ranvejg

[Антон Несвитский]

мне комфортно работать в коллективе, где друг друга выручают, где все друзья (хотя как выяснилось вообще не друзья), то есть это было в том числе и ради собственного чувства безопасности.

 

Тут серьезная проблема с безопасностью, наоборот, возникает. Потому что если вы создаете иллюзию дружбы (как, по вашим же словам и получалось), то наоборот - вы подвергаете себя опасности, потому что закрываете глаза на реальность, в которой эти все - вам совсем не друзья.....

 

Кстати, одна из причин, по которой хочу уволиться - то, что я перестала чувствовать себя в безопасности, поняв, что мой директор не защищает меня, коллектив, идет на поводу (потому что ему самому так комфортнее) у тех, кто на нас нападает, не собираюсь его менять, но выбор свой сделала.

 

А вот это называется как раз встреча с реальностью.... Думаю, и не было никакой особой для вас безопасности там. Просто у вас были возможности поддерживать иллюзию дружбы и "семейности", и как следствие - чувствовать себя в безопасности. Причем иллюзию эту было реально поддерживать только пока вы всех ублажали и спасали. Но при первом же столкновении с вашими интересами все вдруг резко перестали быть друзьями? Да нет, они ими и не были. Просто вы не заявляли о своих интересах так ясно.

 

Тут интересно было бы, думаю, задуматься о картине мира, в которой только какой-то узкий сегмент окружающей действительности может быть к вам расположен, в остальном же - кругом агрессия, небезопасность, война.... А это действительно для вас так?

[Пуффыстик]

Всем доброго дня!

_______________________________________

 

Здесь советом никак не помочь, уж простите. Если вы читали тему, я далеко не каждому пишу, что его случай - это тот, который всерьез нуждается в психотерапии. Есть ситуации, где можно разобраться в простом диалоге хотя бы в первом приближении, натолкнуть на мысли и т.д.

С вами так не получится. И советом тут не обойтись.

У вас уже психосоматика, причем - вполне раскрученная, и лечить ее пришлось бы точно не один месяц (психотерапия+ вероятно другие оздоровительные меры).

Темы, с которыми по вашей задаче нужно разбираться - тоже весьма объемны:

 

 

 

Здесь придется разбирать механизм формирования болезни, за счет каких своих реакций и переживаний вы туда пришли, как это внутри вас работает, а дальше придется разбираться со всеми переживаниями, которые в этой цепочке работы болезни участвуют.

 

 

 

Здесь вообще очень сложный вопрос касательно степени взросления, и он тоже не решается на форуме "в двух словах". Тут нужно выяснять, как вы сами это понимаете, почему в 30 лет вы так нуждаетесь в поддержке родителей, смогли ли вы наработать для себя другие источники поддержки, если нет - почему, почему не получается опираться на себя саму, что реально этому мешает, почему вы чувствуете так много беспомощности, в этом пункте нужно будет разбираться с тем, как помочь вам эту опору построить, а там и самооценка, и понимание своих ресурсов, и принятие своей личности....

 

 

 

И здесь очень глобальные вопросы о картине мира, о том, насколько вы принимаете смерть как факт, смогли ли вы выстроить с ней отношения хоть какие-то, как-то принять ее в свою картину мира, если нет (а очевидно, что практически никак не смогли принять, раз доходит до навязчивых мыслей), то выстраивать ваши с ней отношения, помогать ее принять.... Мне не описать в двух словах, как все это делается.

 

В общем, получается, что вопросы очень глобальные. Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

___________________________________________________________________________________

У меня есть цель - Выздоровление. А затем планирование Беременности и подготовка к ней. А как вы мне можете помочь? Может есть литература, может вы мне подскажете как раскрутить обратно это все в голове? Я по натуре мнительная с детства. Поэтому наверно сейчас в свои 30 я веду себя как ребенок

Изменено 15 мая 2017 пользователем Пуффыстик

[Антон Несвитский]

А как вы мне можете помочь?

 

Психотерапия. Это именно то, чем я занимаюсь в реальности. Но я не могу оценивать вашу к ней готовность, как я понимаю - вы даже примерно не представляете, как это выглядит, о чем это вообще?

 

Может есть литература, может вы мне подскажете как раскрутить обратно это все в голове?

 

Что конкретно вы имеете в виду под "это"? Вот психотерапия прежде всего занимается тем, что выясняет, как и что в голове у человека "закручено". И тогда начинать нужно с прояснения деталей. Я вам предлагал прямо тут попробовать:

 

Я, безусловно, могу попытаться дать какие-то подсказки, если вы не готовы ни к какой серьезной работе, но тогда нужно сильно сузить хотя бы начальный вопрос. Что сейчас больше всего из этого набора вас беспокоит? За что готовы взяться в первую очередь?

 

Это вопрос не о целях. Цели ставит голова, обычно. И не всегда в согласии со всем остальным организмом. Если вы хотите попробовать здесь хотя бы в первом приближении понять, как работает психотерапия, постарайтесь, для начала, максимально точно ответить на этот вопрос.

Что конкретно в вашей жизни сейчас вызывает наибольшее напряжение? Не "какие цели я ставлю", а "что меня беспокоит". Этот вопрос - о конкретных переживаниях, о конкретных состояниях.

Вас беспокоит какая-то конкретная физическая боль? Где, как? В какое время, как часто?

Вас беспокоят какие-то мысли? Какие конкретно, когда, есть ли какая-то связь с внешними событиями?

Какие-то эмоции? Какие конкретно, где, когда.....

 

Глобально и сразу никакие вопросы не решаются. Нельзя почитать книжку или разок сходить на психотерапию и вдруг вылечиться от болезней. Точно так же нельзя, просто "поняв" одну какую-то простую вещь - взять и забеременеть сразу.

Психотерапия - это поиск того, как ваши мысли, убеждения, эмоции, чувства связаны с вашим организмом, почему он болеет или не может забеременеть. Болезнь - это всегда послание организма сознанию. Если сознание не сможет его расшифровать и понять, что организму действительно нужно - то сложно и вылечить болезнь.

Поэтому мы и задаем всегда вопросы - как это проживается сейчас?

[Пуффыстик]

Что конкретно вы имеете в виду под "это"? Вот психотерапия прежде всего занимается тем, что выясняет, как и что в голове у человека "закручено". И тогда начинать нужно с прояснения деталей. Я вам предлагал прямо тут попробовать:

 

Доброго дня, Антон! Я готова работать прямо тут. Вопрос по финансовой части только(платно или бесплатно будут проходить наши беседы?

 

 

 

Это вопрос не о целях. Цели ставит голова, обычно. И не всегда в согласии со всем остальным организмом. Если вы хотите попробовать здесь хотя бы в первом приближении понять, как работает психотерапия, постарайтесь, для начала, максимально точно ответить на этот вопрос.

Что конкретно в вашей жизни сейчас вызывает наибольшее напряжение? Не "какие цели я ставлю", а "что меня беспокоит". Этот вопрос - о конкретных переживаниях, о конкретных состояниях.

Вас беспокоит какая-то конкретная физическая боль? Где, как? В какое время, как часто?

Вас беспокоят какие-то мысли? Какие конкретно, когда, есть ли какая-то связь с внешними событиями?

Какие-то эмоции? Какие конкретно, где, когда.....

 

Меня беспокоит не боль. а состояние когда человек болен, Он слабый, он эмоционально плаксивый, он при любой сложной ситуации может спрятаться от всех подальше и не хочет ничего решать, нет энергии и силы на это. И может только плакать и жалеть себя ,от того что у него все никак не получается выздоровить.

Так же горечь во рту не прекращается, неприятный симптом, который никак не проходит. Также внутренне когда я представляю , что сейчас вот начну планировать у меня начинается напряжение и страх повторения или страх вообще другого чего нибудь. При этом начинает все сжиматься внутри (Но я себя успокаиваю, что я не Бог и надо просто принимать негативные обстоятельства также как и позитивные в своей жизни) Просто из за слабости организма, нет стойкой уверенности, чтоб начать планировать даже.

И переживания иногда за отца. Вспомнила то что мысль беспокоит о том, что возраст с каждым годом прибавляется, а я все никак не начну планировать и идти дальше.

Я считаю, что при состоянии болезни, у меня все гиперэмоционально перекручено. Такое ощущение, что организм не пускает меня в планирование, так как сознание может быть не готово,а голова хочет быстрее.

 

Глобально и сразу никакие вопросы не решаются. Нельзя почитать книжку или разок сходить на психотерапию и вдруг вылечиться от болезней. Точно так же нельзя, просто "поняв" одну какую-то простую вещь - взять и забеременеть сразу.

Согласна, что нужна работа и направление второго человека, учителя или мудрого человека который сможет тебе помочь.

Психотерапия - это поиск того, как ваши мысли, убеждения, эмоции, чувства связаны с вашим организмом, почему он болеет или не может забеременеть. Болезнь - это всегда послание организма сознанию. Если сознание не сможет его расшифровать и понять, что организму действительно нужно - то сложно и вылечить болезнь.

Поэтому мы и задаем всегда вопросы - как это проживается сейчас?

Да я много раз слышала эти слова в книгах, о том что болезнь это сигнал организма о том, что ты неправильно живешь, мыслишь не по законам вселенной.

[Антон Несвитский]

Пуффыстик,

Разберитесь, пожалуйста, с цитатами. Вы все в один текст поместили, я с трудом разбираю, где мое, где - ваше. инструкция по использованию цитат есть на первой странице топика.

 

Я готова работать прямо тут. Вопрос по финансовой части только(платно или бесплатно будут проходить наши беседы?

 

Нет, здесь никакой работы не бывает, здесь - предварительные консультации, которые проходят бесплатно, но они ограничены определенным пределом (как временным так и смысловым - это не может быть бесконечное число сообщений, да и сам по себе формат форума не дает возможности многое сделать, то, что можно сделать лично), поэтому предлагаю еще немного подумать-поговорить о возможной стратегии, а потом, если будет такое желание - то платная работа в скайпе.

 

Он слабый, он эмоционально плаксивый, он при любой сложной ситуации может спрятаться от всех подальше и не хочет ничего решать, нет энергии и силы на это. И может только плакать и жалеть себя ,от того что у него все никак не получается выздоровить.

 

Если у человека нет сил - значит, у него сейчас нет сил, и это лучше для начала ПРИНЯТЬ. Потому что, пытаясь с этим сражаться, отрицать это, осуждать себя за то, что вы сейчас - такая, вы тратите еще больше сил, и как следствие - остаетесь еще в большем минусе, сил становится еще меньше, осуждения себя - все больше, и так можно дойти до крайнего истощения или болезней, которые намного серьезнее, что пока есть сейчас.

 

Просто из за слабости организма, нет стойкой уверенности, чтоб начать планировать даже.

 

Нет уверенности - а зачем тогда сейчас планировать? Вас кто-то заставляет? Подгоняет? Кто, что?

 

Вспомнила то что мысль беспокоит о том, что возраст с каждым годом прибавляется, а я все никак не начну планировать и идти дальше.

 

А что, есть какие-то конкретные рамки, когда "положено"? Вам, судя по аватарке, 30 лет. Вы считаете, что уже так поздно, что прямо вот или сейчас или никогда? Но по биологическим меркам лет 10 у вас точно есть в запасе..... Кому сейчас так сильно нужна ваша беременность?

 

Такое ощущение, что организм не пускает меня в планирование, так как сознание может быть не готово,а голова хочет быстрее.

 

Очень точное наблюдение. Возможно, все именно так. Почему тогда голова вас подгоняет, а главное - почему вы верите больше ей, чем собственному организму, от которого (а не от головы) в вопросах беременности куда больше зависит?

 

Да я много раз слышала эти слова в книгах, о том что болезнь это сигнал организма о том, что ты неправильно живешь, мыслишь не по законам вселенной.

 

Неправильное слово - "неправильно")) Нет никакого эталона, "как правильно жить". И никто вас ему не научит. Психотерапия позволяет искать СВОЙ путь. Свой - он и есть правильный для вас. И он легко может отличаться от путей других. И если уж говорить о законах вселенной - то в ней есть главный закон для человека: человек - уникален, его сознание отличается от сознания других, его личность с ее особенностями отличается от других личностей, и самая главная задача человека - найти свой путь, свою задачу. Поэтому если говорить о законах вселенной и о некоем "правильно", то правильно - это так, как вы можете и хотите.

Вот это все найти и помогает психотерапия, а также устранить конфликты между вашими частями личности (когда одна часть хочет одно, а другая - другое, например, тело хочет одно, голова - другое и т.д.).

[Пуффыстик]

Если у человека нет сил - значит, у него сейчас нет сил, и это лучше для начала ПРИНЯТЬ. Потому что, пытаясь с этим сражаться, отрицать это, осуждать себя за то, что вы сейчас - такая, вы тратите еще больше сил, и как следствие - остаетесь еще в большем минусе, сил становится еще меньше, осуждения себя - все больше, и так можно дойти до крайнего истощения или болезней, которые намного серьезнее, что пока есть сейчас.

Доброго времени суток!

Буду стараться принимать это.

Нет уверенности - а зачем тогда сейчас планировать? Вас кто-то заставляет? Подгоняет? Кто, что?

Раньше подгонял муж, мне было невыносимо тяжело, что он давит на меня, т.к в нашем окружении появляются друзья с детками...Потом все изменилось мы поговорили и он перестал вообще говорить про это..Теперь я просто анализирую сама для себя что надо, т. к года идут и органзим не молодеет....и хочется все таки быть у своего ребенка молодой мамой, а не вести его в школу в 50 лет.Но понимаю, что это только мое убеждение.И как я хочу чтобы было в моей жизни.Хотя понимаю, что все в руках господа и я не вправе вообще тут что то произносить по поводу своих хотелок...Еще я поняла одну важную вещь, что я придаю этому событию слишком большую важность! Так нельзя.Я это осознаю и проговариваю это с собой.

Очень точное наблюдение. Возможно, все именно так. Почему тогда голова вас подгоняет, а главное - почему вы верите больше ей, чем собственному организму, от которого (а не от головы) в вопросах беременности куда больше зависит?

Ну может потому что я ставлю голову на первое место и все что она мне говорит, то я применяю или хочу применить в своей жизни. Я всегда привыкла сравнивать себя(знаю что так нельзя) вот и поэтому я смотрю на всех, на жизнь у кого как и голова выресовывает как надо а как нет.

[ranvejg]

Причем иллюзию эту было реально поддерживать только пока вы всех ублажали и спасали. Но при первом же столкновении с вашими интересами все вдруг резко перестали быть друзьями? Да нет, они ими и не были. Просто вы не заявляли о своих интересах так ясно.

Вы правы. Видимо, хотелось подсознательно уюта на работе, мира, тепла, отсутствия конфликтов, но сейчас я впервые заявила о своих целях. Мои руководители готовы дать мне длинный отпуск, но я отбросила иллюзии насчет дружбы, это была сделка - я осознала, что я им нужна, чтобы их разгружать от рутины, ну а для меня это вариант вернуться и посмотреть, хочу я дальше тут работать или нет. Остался разговор с новым директором по персоналу, но я чувствую уверенность, т.к. В случае неудачи в разговоре готова уйти. Никогда такой уверенности как сейчас не чувствовала. Мое внутреннее я ликует, хотя и готово к любым вариантам.

Тут интересно было бы, думаю, задуматься о картине мира, в которой только какой-то узкий сегмент окружающей действительности может быть к вам расположен, в остальном же - кругом агрессия, небезопасность, война.... А это действительно для вас так?

В целом, я стала больше доверять миру и довериться чувству потока, но ощущаю агрессию и опасность, когда нахожусь в изможденном и уставшем состоянии, как сейчас. Возможно, потому вто с прошлой работы меня уволили и я несколько лет это переживала (снизилась самооценка из-за комплекса отличницы), поэтому чувствовала себя очень обязанной нынешней работе. А работа у меня такая, что надо отстаивать новую тему, побороться со старыми форматами, а люди естественно враждебны ко всему новому. Похоже на бурю в стакане. Поэтому да, на работу иду как на войну, ежедневно понимая, что может прилететь. Но зато как выходные - и стоит мне немного отдохнуть - как я снова люблю этот мир, расслабляюсь, замедляюсь. Но сказать, что я 100% доверяю миру, не могу. Хотя еще лет 17 назад я верила 100% - могла ездить автостопом, на электричках собаками без денег и еды, не думая про завтрашний день, вот это чувство легкости, простоты, бесшабашности ушло. Стала включаться голова. Но потихоньку стараюсь это чувство вернуть, например, научилась просить, когда нужна помощь. Просить, когда мне что-то мешает...

[Антон Несвитский]

Теперь я просто анализирую сама для себя что надо, т. к года идут и органзим не молодеет....и хочется все таки быть у своего ребенка молодой мамой, а не вести его в школу в 50 лет.Но понимаю, что это только мое убеждение.

 

Так это от вас зависит - какой вы будете в те же 50. Вокруг вас примеры только старых развалин в 50 лет? Вы просто так написали, будто 50 - это какой-то уже древний старик, ничего не могущий.... Вокруг вас действительно только такие? И откуда у вас тогда убеждение, что вы сами в 50 лет обязательно должны уже быть развалиной?

 

Хотя понимаю, что все в руках господа и я не вправе вообще тут что то произносить по поводу своих хотелок...

 

Это - другая крайность. В руках Господа далеко не все, иначе человеку не была бы дана свободная воля и выбор. Если бы Господь хотел иметь послушную марионетку, которая жила бы только как сказали, не имея никаких своих хотелок - какой смысл был бы наделять человека свободной волей?

Смысл именно в том, чтобы хотелки были мотивом, а ограничения - уроком, и на фоне взаимодействия того и другого получался бы путь именно этого конкретного человека, отличный от других.

 

Я всегда привыкла сравнивать себя(знаю что так нельзя) вот и поэтому я смотрю на всех, на жизнь у кого как и голова выресовывает как надо а как нет.

 

А что будет, если вы будете жить "как надо"? Что это вам даст ценного? Чего вы надеетесь достичь?

 

___________________________________________________________________________________________

 

Никогда такой уверенности как сейчас не чувствовала. Мое внутреннее я ликует, хотя и готово к любым вариантам.

 

Вот с этим только поздравить можно!

 

Возможно, потому вто с прошлой работы меня уволили и я несколько лет это переживала (снизилась самооценка из-за комплекса отличницы), поэтому чувствовала себя очень обязанной нынешней работе.

 

Думаю, вы уже понимаете, что всем нравиться - это в общем-то не критерий профессионализма и качества личности, и конфликты, увольнения и прочее - все это происходит нередко не потому что кто-то из участников - "плохой", а потому что цели начальства и конкретного подчиненного не совпадают.

 

Но сказать, что я 100% доверяю миру, не могу.

 

А ему и не нужно полностью доверять. И голову совсем выключать никто не предлагал. Вопрос, скажем так, критической массы. Если вы в большей степени доверяете миру (это не означает верить всем подряд, это означает не ждать заранее от любого человека подлости, подставы, агрессии и не предполагать всегда только плохие варианты развития события, считая, что мир только и хочет, что нагадить) - то этого достаточно для спокойной жизни в целом. А во взаимодействии с конкретными людьми есть смысл опираться на реальность - смотреть на конкретного человека и пытаться понять - какой он, что он к вам проявляет и уже в соответствии с этим как-то на него реагировать. Но не заранее выходить в мир с автоматом наперевес)))

 

А работа у меня такая, что надо отстаивать новую тему, побороться со старыми форматами, а люди естественно враждебны ко всему новому. Похоже на бурю в стакане. Поэтому да, на работу иду как на войну, ежедневно понимая, что может прилететь. Но зато как выходные - и стоит мне немного отдохнуть - как я снова люблю этот мир, расслабляюсь, замедляюсь.

 

Мы в жизни так или иначе чередуем напряжение и расслабление. Если не будет никакого адреналина вообще - будет скучно жить. Если его будет переизбыток - вы износитесь раньше времени. Можно воспринимать такую работу как пространство игры, эксперимента. Ведь люди с удовольствием работают порой и в экстремальных условиях: это позволяет им проявить некоторые свои качества, почувствовать себя более живым. А в другой части жизни нужен какой-то покой, отдых, расслабление. И если все это хорошо сбалансировано - может не быть никакой проблемы и в такой работе, если воспринимать ее только как часть жизни и хорошо понимать, что она - не вся ваша жизнь и не далеко не все в ней определяет.....

[Антон Несвитский]

Уважаемые участницы форума!

 

Если кому-то интересна тема личных границ человека, то приглашаю вас на серию вебинаров по этому поводу. Первый состоится 04 июня, в воскресенье, в 20.00.

 

Вам может быть полезен этот вебинар, если

• Вас часто используют и садятся на шею, не предлагая ничего взамен
  
• Вы порой терпите невыносимое, потому что не знаете, как отказать
  
• Вы всем должны, но почему-то никто не должен вам
  
• Вы не знаете, как прекратить вторжение в собственную жизнь и даже не понимаете, как эти люди вообще туда попали
  
• Вы говорите о своих желаниях, а вас не слышат и не принимают во внимание ваши чувства и т.д.
  

На первом вебинаре вы узнаете

• как формируются личные границы человека и какие на этом пути есть этапы;
  
• какую роль в этом играют чувства и ощущения — самого ребенка, его родителей;
  
• как связаны границы и потребности человека;
  
• физические, эмоциональные, интеллектуальные границы — способы осознания каждой грани;
  
• как формируется привычка игнорировать себя самого и можно ли «переучиться».
  

Благодаря примерам из практики, техникам и упражнениям вебинара вы научитесь лучше понимать собственные границы, почувствуете опору на собственные ощущения, начнете больше доверять себе, ближе познакомитесь со своими «хочу» и «не хочу», сделаете серьезные шаги к тому, чтобы уважать собственные потребности.

Подробности и запись по ссылке: https://psyhelp24.or...loveka-vebinar/

[Napakettu]

Психолог_Антон_Несвитский, 

Здравствуйте!

С какой периодичностью будут проходить вебинары? И только ли по выходным? Спасибо.

[Антон Несвитский]

С какой периодичностью будут проходить вебинары? И только ли по выходным?

 

Здравствуйте!

 

Думаю, что раз в 2 недели. В крайнем случае - 3 недели интервал. Но где-то так.

Касательно выходных - не вижу пока других вариантов, так как будние дни у меня заняты практикой и там все очень плотно. Если будут какие-то изменения в расписании, я подумаю о других вариантах, но пока - так.

 

Будет запись. Если невозможно будет присутствовать онлайн именно в этот день - можно будет приобрести запись.

[ПростоСчастливая]

Антон, добрый день! Случайно наткнулась на эту страничку и тоже решила вам написать. Возможно вы подскажите что делать. История началась в 2015 году когда я пережила внематочную беременность. Переживала видимо как и все было больно, обидно, вопрос почему со мной, какое-то время не могла видеть беременных. Сменила работу (т.к. на прежней было 2 беременных девушки), за полгода нашла новую (пока искала занялась любимым хобби). И вроде все стало нормально. Нам разрешили планировать снова. Еще через полгода была биохимическая беременность (я конечно была расстроена, но далеко не так как поле ВБ). Далее нас поставили в программу ЭКО. Полгода время от времени посещала врача, пила витаминки и сдавала некоторые анализы и вот через месяц мы должны начать программу, а на меня стало опять находить то чувство обиды и боли и наверное страха что не получится и слезы. Хотя я прекрасно понимаю что ничего страшного не произойдет, если ничего не получится. Я четко знаю, что если не получится я уйду с работы и займусь любимым хобби которое помимо удовольствия приносит еще и неплохой доход и наконец-то отдохну от дурдома на работе. Муж поддерживает во всем. Но я не понимаю себя чего тогда боюсь? Проиграть? И как сейчас справиться с этими эмоциями, ведь и не время сейчас раскисать?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

вопрос почему со мной

 

И вы как-то ответили себе на этот вопрос? Как-то это заставило вас задуматься, изменить картину мира? Или....?

Просто я исхожу из того, что если такое происходит - это происходит не просто так. И, по идее, чтобы это не повторялось, хорошо бы понять - почему это все-таки произошло.

 

И как сейчас справиться с этими эмоциями, ведь и не время сейчас раскисать?

 

А кто это решает - время или не время?

Знаете, я часто встречаю такой вариант: тело женщины по каким-то причинам против. Именно сейчас, не вообще и не пожизненно. А другая часть человека, голова (ум, рассудок) вместе с эмоциями, которые эта самая голова как никто умеет накрутить, стараются сломать тело, причем с теми же соображениями: "сейчас не время болеть", "я запланировала, и мало ли чего хочет организм?!", "надо бороться со своими недомоганиями", а заодно и со всеми чувствами....

А в результате тело все равно побеждает. Просто потому что оно весит больше чем любая наша мысль, и куда сильнее завязано с бессознательным, которое составляет бОльшую часть психики, нежели сознание.

 

Так вот может быть не бороться, а рассмотреть эти чувства подробнее для начала?

 

я прекрасно понимаю что ничего страшного не произойдет, если ничего не получится. Я четко знаю, что если не получится я уйду с работы и займусь любимым хобби которое помимо удовольствия приносит еще и неплохой доход и наконец-то отдохну от дурдома на работе.

 

Все это вы понимаете головой. А чувства говорят что-то другое....

Возможно, вам не удалось полностью прожить и отгоревать ту потерю, и при возникновении ситуации снова - снова приходят и те до конца не прожитые чувства.

 

Так о чем они?

Обида - на что? Боль - от чего? Страх - если вы прислушаетесь к нему не головой, а наоборот, позволите себе не думать и рассмотреть те картины, которые вы, возможно, головой уже оценили как абсурдные - но все же? Человек не умеет бояться "просто так", он боится конкретных вещей, но не признается себе в этом потому что голове они кажутся абсурдными....

 

Но я не понимаю себя чего тогда боюсь? Проиграть?

 

А для вас ребенок - это выигрыш? С кем вы соревнуетесь? И что для вас означает, если ваши планы не сбываются именно в оговоренные сроки?

[kardella]

Антон, добрый день!

 

Я опять за помощью к Вам, за советом.

 

У нас трое сыновей: 19,5 лет, 7 лет и 2,8 года.

 

Наш средний сын стал первым внуком у моей свекрови. Она его очень любит, но к личному общению обычно не стремится (3 года назад мы переехали в краевой центр). Сейчас она захотела взять его к себе на пару недель.

 

Младшие дети очень привязаны друг к другу. И я вижу у младшего "потребность в бабушке". Может, это и копирование. Т.е. когда среднему звонит бабушка, младший бежит к телефону и кричит: "Баба! Баба!".

Иногда ездим к бабушке с детьми, младший всегда очень радуется бабушке.

 

Вопрос вот в чем. Мне не нравится ее "разделение внуков" на любимого и нелюбимого. Если отпустить среднего к бабушке, то как мне объяснить младшему, почему его-то тоже не взяли? Он однозначно будет сильно плакать.

 

Мне хотелось бы вырастить детей дружными, без деления.

 

Возможно, это мой "бзик" - мой муж не общается с сестрой. Как-то нет у них потребности в общении. Встретились - поговорили. Поздравления с днем рождения и с Новым годом.

 

Точно так же и у нас с сестрой. Я была "отцовская дочь", сестра - мамина.

 

Для меня очень важно вырастить сыновей дружными, причем всех троих, несмотря на их большую разницу в возрасте.

 

Я предложила свекрови приехать к нам на пару-тройку дней (мы живем в 170 км), чтобы пообщаться с ОБОИМИ внуками, потом мы их увезем на пару-тройку дней к ним. Но ОБОИХ.

 

Она так не хочет. Про младшего говорит: "Он родился без меня, я его не знаю, я с ними с двумя с ума сойду!" При этом, когда мы оставляли ей обоих младших сыновей, а сами бегали по делам-гостям, они отлично ладили, свекровь удивлялась, какой у нас послушный младший ребенок.

 

Как она "узнает" младшего, если не будет общаться - мне не понятно.

 

Или я придумала проблему? И ничего страшного для детей не будет, если у одного будет бабушка, а у другого - нет?

 

В общем, я склоняюсь к тому, чтобы бабушка у нас погостила сколько захочет, пообщалась с внуками, и оба брата остались дома.

Изменено 22 мая 2017 пользователем kardella