Консультации психолога

[VoprosOtvet//]

Вам удалось понять, в чем стыд? Что в этой ситуации стыдного?

Ребенку могло быть стыдно за нечто сказанное, что не получило одобрения значимых взрослых, матери, в частности. Но вот переходит ли этот стыд на сам предмет, вокруг которого возникло ваше высказывание - это вопрос индивидуальный. Бывает, что ребенок усваивает только часть "об этом нельзя говорить прилюдно", но не "само состояние - стыдно". Бывает, что сразу же само состояние воспринимается как "стыдное". Сами понимаете, почему для вас оно оказалось таким? Что почувствовали, когда мама начала вас стыдить?(с)

Ну, что ребёнок возникает от секса. А я малая ещё такое хотеть и о таком рассуждать. Мама, кстати, в других моментах, подчёркивала неоднократно, что детям нельзя о сексе думать/говорить и этим только взрослые могут заниматься. Сейчас я понимаю, что она-то права была. ) Но стыдить ребёнка за его слова/желания/мысли - не самая верная тактика в воспитании. Мама, вообще, любила подчёркивать, что я маленькая. Сравнивала меня с собой. Например, что она взрослая, ей это можно. Короче, как педагог она была слаба.)) И ещё могла я от неё услышать, что я рано себя возомнила взрослой. Мешала мне взрослеть. Тоже чувство стыда ощущаю. Мама у меня с гиперопёкой. Она и сейчас всё думает, что мы маленькие.

 

А как именно для вас связались секс и беременность? Беременность - стыдно потому что связано с сексом?(с)

 

Я была ребёнком развитым. То, что от секса бывают дети поняла рано. И свою сексуальность осознала очень рано. Не буду вдаваться в подробности. Я рослая была, рассудительная. В десять лет выглядела на все 13-14. И на меня обращать внимание начали не только мальчики, но и мужчины. Не скажу, что мне это было приятно. Скорее, наоборот. Во-первых, стыд, опять же. Во-вторых, страх, что родители отругают. Когда мама второй раз вышла замуж, я постоянную неловкость испытывала. Я понимала, что я привлекательная девочка. До этого, пока родители не видели, посмотрели с подружкой случайно фильм, где отчим был влюблён в падчерицу. И я боялась, что будет, как в фильме. Боялась маму расстроить. Вот почему маленьким детям нельзя смотреть взрослое кино. Мне было лет 9, когда они сошлись.

Отчим стал вторым папой.

Беременность - да, стыдно, потому что это говорит о том, что я занимаюсь сексом. а если я это делаю, значит я - сексуальна. А если я сексуальна, то я плохая. Вот такие детские мысли.

 

А как выглядело бы, если бы он достаточно хотел? Чего конкретно от него не хватает? Эмоций? Каких, как выражаемых?(с)

 

Ну не знаю даже, что сказать. Он на всё идёт , чтобы дети были.

Может, он должен сам сидеть, искать информацию об этом. Должен мне предлагать варианты. Например, сказать, что, если не получится естественным путём, то давай ЭКО. Ну и т.д. Говорить со мной об этом по своей инициативе.

Он как-то на меня возложил отвественность за это. Я предлагаю, он выполняет. Но когда выполняет, энтузиазм есть. Например, сдавать спермограмму, знаю, что для него процесс унизительный )), но он идёт на это, всё ответственно исполняет. Все анализы. Всё.

 

Я уже поняла, что неправильно процитировала. Попробую в следующий раз всё верно сделать. Или же отредактировать своё сообщение?

Изменено 22 декабря 2016 пользователем Marrakech

[Антон Несвитский]

детям нельзя о сексе думать/говорить и этим только взрослые могут заниматься. Сейчас я понимаю, что она-то права была.

 

Жаль, тут нет смайлика, у которого падает челюсть на пол от удивления)))

А в чем мама была права? Почему ребенку нельзя говорить о сексе? Почему нельзя интересоваться?

ЗАНИМАТЬСЯ (и хотеть) и ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ (и познавать мир хотя бы в виде информации) - совершенно разные вещи. Говорить можно и нужно, иначе нормальный здоровый интерес ребенка к познанию мира превратится в нездоровый интерес подросткового периода к запретному плоду. И юношеских ошибок, совершаемых на фоне подобных запретов и стыда, куда больше, чем аналогичных ошибок среди информированных детей, с которыми родители вовремя были в состоянии поговорить о сексе в меру возраста ребенка и сообразно его интересу.

 

Беременность - да, стыдно, потому что это говорит о том, что я занимаюсь сексом. а если я это делаю, значит я - сексуальна. А если я сексуальна, то я плохая.

 

А как сейчас с этим? Вы по-прежнему чувствуете стыд за секс?

 

Говорить со мной об этом по своей инициативе.

 

Но он же не знает, что вам это нужно. Ведь он не телепат, чтобы догадываться. К тому же, многие мужчины мыслят более конкретно - "есть просьба - есть исполнение или возражение и диалог вокруг того, нет просьбы - зачем додумывать за другого?"

Но нехватка - она внутри вас. Если отвлечься от мужа, то чего вообще в жизни не хватает? Есть какое-то ощущение внутренней пустоты, которую вы пытаетесь заполнить, но не получается пока?

 

P.S. С цитатами так тоже нормально, главное - чтоб наглядно и без лишнего чужого текста.

[VoprosOtvet//]

Жаль, тут нет смайлика, у которого падает челюсть на пол от удивления)))

 

Я пропустила частичку "не". Конечно же, она была неправа. Я полностью с Вами согласна. Мама родила меня в 19 лет, в советское время. Подозревая с навыками воспитания слабо было у неё. )

 

 

А как сейчас с этим? Вы по-прежнему чувствуете стыд за секс?

 

С сексом проблем не было от слова "никогда". Я всегда с удовольствием занималась этим. Хотя и чувствовала, что это что-то запретное.

 

 

 

Но он же не знает, что вам это нужно. Ведь он не телепат, чтобы догадываться. К тому же, многие мужчины мыслят более конкретно - "есть просьба - есть исполнение или возражение и диалог вокруг того, нет просьбы - зачем додумывать за другого?"

Но нехватка - она внутри вас. Если отвлечься от мужа, то чего вообще в жизни не хватает? Есть какое-то ощущение внутренней пустоты, которую вы пытаетесь заполнить, но не получается пока заполить.

 

Да, он не телепат, конечно. И мне даже стыдно за свои ощущения. Потому что, во-первых, даже , если я права, я не могу заставить его чувствовать что-то против его воли. Вместо этого, я требую (О, Боже) сказать мне правду: хочет он от меня детей или нет. Он, конечно, говорит, что очень хочет. И мне нету смысла ему не доверять.

Иначе это уже насилием над человеком попахивает.

Да, есть какое-то ощущение. И я часто пытаюсь сбежать от него. Порой мне кажется, что нужно сменить что-то - образ жизни/ место работы/разбогатеть/место проживания - и тогда я стану счастливой. И честно скажу, я счастливый человек. Но не до конца, что ли.

 

И, кстати, отчасти и это влияет на мои мысли о Б.

[Антон Несвитский]

Да, есть какое-то ощущение. И я часто пытаюсь сбежать от него.

 

Итак, у нас есть 2 ощущения, от которых вы пытаетесь сбежать.

1. Отвращение по поводу беременности, глубинное. И не факт, что оно связано только со стыдом за секс. Думаю, что вопрос несколько глубже. И чтобы это "поймать" и рассмотреть, придется хорошо концентрироваться на этом чувстве.

2. Ощущение некоей пустоты, которое есть, и от которого вы "сбегаете" тоже.

И оба эти ощущения требуют глубокого рассмотрения. Что это, о чем это, где это, из чего состоит, что в себе прячет... Тут возможности форума заканчиваются, увы, потому что тут уже только лично работать с этим.

 

Порой мне кажется, что нужно сменить что-то - образ жизни/ место работы/разбогатеть/место проживания - и тогда я стану счастливой. И честно скажу, я счастливый человек. Но не до конца, что ли.

 

Я думаю, вы тут приоткрыли свой механизм "сбегания" отчасти. Для того, чтобы сконцентрироваться на нужных ощущениях и не "сбегать", вы будете вынуждены признать, что вы в чем-то несчастливы. Это в целом нормально - человек не может быть счастлив во всем. И наличие некоего дискомфорта - нормально, оно побуждает развиваться дальше.

Но вам важно чувствовать себя действительно счастливой, причем желательно - во всем? И не сталкиваться вот с этим "я в этом не достаточно счастлива"? Это для вас синоним какого-то личного "провала", неудачи? Повод для стыда тоже? И поэтому вы стараетесь не погружаться, даже временно, в негативные чувства?

(это скорее на уровне догадки, вдруг отзовется?)....

[VoprosOtvet//]

о всем. И наличие некоего дискомфорта - нормально, оно побуждает развиваться дальше.

Но вам важно чувствовать себя действительно счастливой, причем желательно - во всем? И не сталкиваться вот с этим "я в этом не достаточно счастлива"? Это для вас синоним какого-то личного "провала", неудачи? Повод для стыда тоже? И поэтому вы стараетесь не погружаться, даже временно, в негативные чувства?

(это скорее на уровне догадки, вдруг отзовется?)....

 

Хм.. сложный вопрос. Точнее вопросы.

Я даже не знаю, что Вам ответить.

1)Перфекционизм - до недавнего времени был моим вторым Я, со всеми вытекающими последствиями. Читала книгу "Парадокс перфекциониста", что-то переосмыслила, отчасти помогло. Да, когда всё неидеально, то меня начинают терзать грустные мысли. Вот это "чересчур" - из моей семьи. У мужа моего всё чётко и по полочкам. Я только с ним научилась рационально делать покупки. Не путать с жадностью. И мне иногда тяжело. Порой тянет "полюбить так королеву, проиграть так миллион". Очень хочу перестать быть человеком крайностей. И у меня это получается, в том, что касается быта, например.

Ещё я несчастна, что не могу родить своему мужчине. ((

Не хватает - спонтанности какой-то.

Но, если честно, то всё это поправимо. И я иду к этим целям.

Но у меня проблема, я так поняла, с тем, чтобы любить себя. Делать себе хорошо.

Не знаю, поймёте ли Вы меня. Я не умею заботиться о себе.

Маникюр-педикюр и т.д. - не в счёт. У меня плохой контакт со своими желаниями. С материальными - нормально. А вот , чтобы сделать себе "хорошо" на душе - не очень получается. Хотя, вроде, знаю, что мне приносит радость и удовольствие, но сама же и обесцениваю эти занятия. Да и вообще, о внутреннем мало забочусь удовлетворении. Как-будто, если хорошо только мне, то это мало значит. Такое периодами у меня.

Когда муж дома (он бывает в длительных командировках), я расцветаю. Мне хорошо на душе, потому что мы вместе потребности мои и его удовлетворяем. Когда я одна, мне не хватает даже ресурса на это. Хотя, и не всегда так.

Вот и сейчас - душа поёт, но какой-то голосок говорит "чего ты радуешься, вон у тебя мама больна..." ну например такое.

 

PS Мало забочусь о внутреннем удовлетворении, когда сама. Мне счастьем нужно обязательно делиться.

Изменено 22 декабря 2016 пользователем Marrakech

[Антон Несвитский]

У меня плохой контакт со своими желаниями. С материальными - нормально. А вот , чтобы сделать себе "хорошо" на душе - не очень получается

 

Это скорее про не очень твердый контакт с чувствами. Ведь что такое желание - чувство. И если на материальном уровне хоть как-то легче определить, чего хочется или хотя бы что необходимо для минимального комфорта (в этом, кстати, на материальном уровне хорошо помогает тело - оно порой не дает "забыть", в каком уровне комфорта вы на самом деле нуждаетесь), то на душевном уровне осознать желания может помочь только контакт со своими чувствами. Ясный, внятный, осознанный.

 

Как-будто, если хорошо только мне, то это мало значит.

 

Ваше "я", получается, занимает меньше места по сравнению с "я" других. Как будто так - пока есть "зеркало" в виде другого человека, чтобы отражать вашу радость, печаль, вообще вас - вы существуете, полезны и в вашей жизни есть смысл. Но если рядом никого нет, то получается, что "я" и его ценность и важность пропадают. Как будто вы живете по-настоящему только когда отражаетесь в других?...

 

И одно подпирает другое - чувства кажутся неважными или недостаточно важными, потому что "я сама по себе недостаточно важна", и наоборот, "так как я себе не очень важна, то что тогда прислушиваться к собственным чувствам?"

[VoprosOtvet//]

Как видите, я даже лайкнула Ваш комментарий, потому что - в яблочко.

И грустно это. Очень грустно. Впринципе, я имею опыт "налаживания контакта с чувствами". Как/раз в такой период с мужем отношения завязались. Мне тогда с самой собой и с любимым человеком одинаково хорошо было. Сейчас я действительно больше пекусь о других. Чем ближе отношения, чем более дорог мне человек, тем сложнее мне выстраивать границы и слышать свои желания - растворяюсь , боюсь человека обидеть. Хотя, понимаю, что это не есть правильно. С людьми не очень близкими - я вполне адекватно себя веду. С выстраиванием границ, отстаиванием своих интересов проблем нет.

 

PS У меня ещё есть потребность в одобрении. Не получаю одобрение - получаю разочарование.

 

 

Ах да, и ещё, когда я "наполняюсь", удовлетворяя свои чувственные желания, я пугаюсь:

-они забирают у меня силы впоследствии, эти сильные эмоции;

-выплывают и неприятные чувства;

-я не знаю, куда меня занесёт.)) Я такая страстная натура и фантазерка. ) Для меня нет в принципе недостижимых целей. Такой меня мой муж и полюбил. Но я в таком случае становлюсь очень самолюбивой . Мне нужно много личного пространства. И ещё - я боюсь , что в меня влюбится сильно мой муж. А когда мужчина сгорает от любви ко мне - я теряю интерес ( раньше так было). Я люблю отношения взрослые , стабильные. Страсть меня пугает. То, что я описала - это на уровне чувств. Я с первого дня нашего знакомства боялась , что он сильно влюбится.

 

Мать моя женщина. Начали о беременности , а куда занесло.))) Спасибо, что читаете это и направляете меня в путешествии увлекательном по дебрям моей души и разума.)

 

И за нескладный текст простите. Стараюсь меньше критический анализ включать, пишу от души.

Изменено 23 декабря 2016 пользователем Marrakech

[Антон Несвитский]

То, что я описала - это на уровне чувств

 

Не уверен)) Дело в том, что есть чувства, которые проистекают из контакта с реальностью. Например, вы столкнулись с опасностью, которая на вас реально надвигается, вам страшно. Это чувство. Или вы столкнулись с человеком, и он вызвал у вас брезгливость или восторг. И если туда не примешивались какие-то ваши ожидания и убеждения, и вы не пропускали это через свои мысли - это чувства. Но такое с человеком на самом деле бывает редко. У него все в основном через голову пропущено. И отделять реальность от фантазий - то, чему приходится учиться.

 

На практике теперь:

 

когда я "наполняюсь", удовлетворяя свои чувственные желания, я пугаюсь: -они забирают у меня силы впоследствии, эти сильные эмоции;

 

И что в этом странного? За возбуждением следует торможение, за днем - ночь, после труда тело требует отдыха, после сильного восторга неизбежен откат в спокойствие и даже в безразличие. Так организм отдыхает от переживания и переваривает пережитое. Это не называется "забирать силы".

Но вы пропускаете это через убеждения от ума типа "человек не должен терять энергию", "он всегда должен быть на высоте и желательно на взводе", "сильные эмоции могут привести туда-то и туда-то" (кто и когда вам это сказал? а даже если был такой опыт - вы уверены, что он всегда и на все 100% будет повторяться? это - тоже ваше убеждение) и т.д.

 

И когда убеждение не стыкуется с реальностью, вы воспринимаете не реальность как таковую, а скорее исключительно в сравнении с убеждением и чувства испытываете уже по поводу него.

 

выплывают и неприятные чувства

 

Это, опять же, вашу убеждение, что их не должно быть. И соответственно, вы тратите больше энергии на их не впускание в сознание (отсюда возможно и ощущение, что нечто забирает силы - сидеть на крышке кипящего чайника с отрицательными эмоциями - это еще та нагрузка, которая сил ест очень много).....

 

я не знаю, куда меня занесёт.)) Я такая страстная натура и фантазерка. ) Для меня нет в принципе недостижимых целей. Такой меня мой муж и полюбил. Но я в таком случае становлюсь очень самолюбивой . Мне нужно много личного пространства

 

Это - ваше убеждение, опять же, что быть такой - опасно и плохо. Еще ваше убеждение, видимо, в том, что вы не можете этим управлять, а потому единственный способ - засунуть себя-такую куда подальше и не выпускать. А на это тратится уже куча сил и про чайник см. выше.

Опять же, это ваше убеждение, что когда нужно много личного пространства - это чем-то обязательно будет угрожать. Но вы НЕ ЗНАЕТЕ, как на самом деле будет в реальности. И какие там будут чувства. Зато вы знаете немало о своих ожиданиях (негативных, получается) и по поводу них вот вполне можете испытывать эмоции, да. Вот только будут ли они иметь отношение к реальности и будут ли они на самом деле чувствами, а не эмоциями "от ума" - тут еще разбираться нужно.

 

Я не претендую на 100% правоту, это скорее догадки-наводки, так действительно нередко с людьми вообще бывает.

Писал про это вот здесь, не помню, всплывала ли она когда-то в нашем диалоге, но оставлю ссылку на всякий, там как раз про различие чувств от реальности и чувств от ума.... https://zerkalodushi.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/ и в этой еще есть про те же нюансы: https://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol/

 

А когда мужчина сгорает от любви ко мне - я теряю интерес ( раньше так было)

 

А сейчас может быть и по-другому. Опять же, там тоже может скрываться какое-то убеждение (да вот хоть это: "страсть - плохо, я потеряю интерес" - это ничто иное как убеждение, пусть и основанное на опыте, но с опытом можно разобраться и не принимать это как некую константу характера. Подобные свойства - не свойства человека, скорее - каких-то его внутренних задач, которые вполне решаемы обычно, просто все мы наступаем на грабли, а потом многие делают вывод, что эти грабли - вечны)))

 

Мать моя женщина. Начали о беременности , а куда занесло.

 

А так всегда)))

[VoprosOtvet//]

Антон, спасибо Вам большое. Вы мне больше, чем достаточно, дали в рамках одной консультации.

И правду говорят, всё гениальное - просто. ) В очередной раз в этом убедилась. Я не знаю, как это будет работать в реальности, но понимаю о чём вы говорите. Негативные установки - есть. Сама не знаю, когда я в пессимистку превратилась, и для чего себя в тупик заводила. Надо от этого отказываться. Вот сегодня с утра уже разок сработало. )

Так что, от своих чувств и желаний не буду больше отказываться. Теперь я понимаю, на сколько для меня это важно.

В процессе нашего диалоги, Вы ещё на некоторые мысли меня подтолкнули. Здесь не стану их озвучивать, это очень личное. Ну разве что касается детей, я просто ответственности боялась. Вот и хотела, чтобы муж как-бы за меня это решение принял. )

Благодарю!

Изменено 23 декабря 2016 пользователем Marrakech

[mamulichka.v14]

Ну, фантазии не возникают без почвы. Почему, на основании какого опыта, какой информации, вы подумали, что так вообще МОЖЕТ быть? Чего такого не выдержит муж, если, вроде как, он спокойно относится к появлению детей? И не торопит вас никуда? Почему вы решили, что он измеряет полноценность женщины только ее способностью рожать детей? Понимаете, если у вас никаких сомнений в ваших отношениях нет - то откуда взяться подобным фантазиям?

Сомнения не обязательно проистекают из самих конкретных отношений. Может быть, в прошлом у вас были отношения какие-то такие, из которых вы вынесли такой опыт, такое убеждение, что мужчина может бросить женщину только потому, что она не может сразу забеременеть?

Я, честно сказать, мало встречал мужчин, которые были бы так зациклены на потомстве. А вы много таких встречали? Может быть, в вашей семье с этим кто-то сталкивался?

 

 

 

Возможно, так. И что вы думаете насчет того, чтобы все-таки дать ему этот отдых? Болячки стали преследовать вас с момента планирования или раньше все-таки?

да болячки начались с того момента, как почти год не могла забеременеть и начала ходит по врачам. еще во время замужества в период когда не планировали все было хорошо со здоровьем.

 

незнаю почему у меня такие мысли возникают. Сомнений в отношениях с мужем нет. И даже незнаю от чего у меня такие мысли. Может фильмов пересмотрелась. В прошлых отношениях до замужества были измены со стороны парней, но ничего такого чтобы касалось детей.

[Антон Несвитский]

да болячки начались с того момента, как почти год не могла забеременеть и начала ходит по врачам. еще во время замужества в период когда не планировали все было хорошо со здоровьем.

 

Возможно, вот эта попытка форсировать рождение детей воспринимается организмом как преждевременная и он протестует, а вы его не слышите (пока, или уже начали слышать)?....

 

В прошлых отношениях до замужества были измены со стороны парней, но ничего такого чтобы касалось детей.

 

А почему должно касаться детей? Если были серьезные поводы не доверять мужчинам, то эти поводы могли остаться. А уж как конкретно они выражаются в вашей текущей жизни.....

Влияние прошлого опыта - это не 100% повторение некое ситуации со всеми ее деталями. Это воспроизведение СУТИ прошлого опыта. Ваш прошлый опыт - "меня предавали". В нынешний опыт вы могли взять с собой эту установку - "меня могут предать". Каким конкретно способом - уже не так важно, суть остается прежней.

[mamulichka.v14]

Возможно, вот эта попытка форсировать рождение детей воспринимается организмом как преждевременная и он протестует, а вы его не слышите (пока, или уже начали слышать)?....

 

 

 

А почему должно касаться детей? Если были серьезные поводы не доверять мужчинам, то эти поводы могли остаться. А уж как конкретно они выражаются в вашей текущей жизни.....

Влияние прошлого опыта - это не 100% повторение некое ситуации со всеми ее деталями. Это воспроизведение СУТИ прошлого опыта. Ваш прошлый опыт - "меня предавали". В нынешний опыт вы могли взять с собой эту установку - "меня могут предать". Каким конкретно способом - уже не так важно, суть остается прежней.

да, сейчас я дала покой своему организму. Прочитала сдесь Вы писали- если что то от меня требовали сейчас и немедленно как бы мне было? вот и я понимаю что организм в шоке от моих запросов. Все и сразу.

 

И да, правда о опыте- меня предавали. Это сейчас дурная установка из прошлого. И з мужем говорила- что мол ты же знаеш меня предали, изменяли. На что он ответил -я не они, и такое тебе не сделаю.

Конешно, никто не застрахован . Но вы попали в яблучко, меня преследует мысль- меня могут предать, ох в глубине душы зараза сидит.

Вы мне очень очень помагаете разобраться в себе. Спасибо Вам большое!

[Антон Несвитский]

меня преследует мысль- меня могут предать

 

Значит, вы в большей степени контактируете со своей фантазией на тему "как все может быть", чем с реальным человеком - мужем?

Конечно, никто не застрахован. Однако, если вы контактируете с реальностью, с реальными поступками человека в настоящем, то вы заметите какие-то тревожные сигналы ВОВРЕМЯ, не тогда, когда уже "все пропало", а тогда, когда неудовлетворенность отношениями только начинает назревать. И сможете вовремя прояснить ситуацию.

А если стараться "ничего не замечать" и "думать, что все хорошо", то да, измена может стать неприятной неожиданностью. Но многое от вас зависит, от степени вашего контакта с реальностью и умением не врать прежде всего самой себе и ни на что просто так не "закрывать глаза".....

[mamulichka.v14]

Значит, вы в большей степени контактируете со своей фантазией на тему "как все может быть", чем с реальным человеком - мужем?

 

ох какая правда........

[N.F.]

Здравствуйте, Антон. А я все чаще думаю о том, что бы перестать существовать. Не о суициде, не о способах, а о желании выключить реальность. То сплю сутками, то не могу уснуть ночи напролет. Мысли, мысли, мысли. Не хочется просыпаться. Не хочется варить суп. Убираться. Дома то полный срач, то болезненная чистота, когда совесть заедает и я перемтупая верез аебя иду драить четыре этажа частного дома. Муж не радует, сын подросток и ему не до меня. Одиночество тотальное. При этом мне совсем не хочется выходить из дома, комнаты. Прям как у Бродского.

В общем, к своим 31 я мечтаю уснуть и не просыпаться. Вот такое на душе. Не знаю зачем пишу вам, просто захотелось понять, что происходит. Может быть вы прокомментируете и все наладится?(

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

просто захотелось понять, что происходит.

 

Ну наверное это можно назвать потерей смысла жизни, или депрессией в том или ином ее варианте.

Давайте для начала вы сами попробуете более точно определить границы этой ситуации. Вот здесь есть некий алгоритм, с помощью которого в первом приближении человек может определить масштаб и направленность подобного состояния: https://zerkalodushi.org/prichiny-depressii/

 

А вот потом, когда у вас что-то и как-то отзовется по этим пунктам, тогда, наверное, будет и что комментировать более подробно. Т.е. от выяснения общих ориентиров мы сможем уже что-то конкретное проговорить.

 

Может быть вы прокомментируете и все наладится?

 

А вот это вряд ли. Потому что одну вещь точно видно уже из того, что вы написали на данный момент - это состояние довольно устойчивое, при этом неконструктивное. А неконструктивное, разрушительное состояние человек в себе без серьезных причин не станет поддерживать (понятно, что вы его не сознательно поддерживаете, но значит психика не видит другого способа справиться с некими проблемами, кроме как находиться в таком состоянии или не знает другого способа донести до вас тот факт, что нечто в жизни нужно обязательно менять....)

 

В общем, на распутывание этого нужно время. И одного комментария точно не хватит. Подозреваю, что вас в это состояние загнало множество факторов. И их нужно не только осознать, но еще и придумать, что с этим делать....

В общем, выходы из таких состояний, как правило, требуют серьезного пересмотра всей жизни.

Насколько вы к этому готовы - уже вопрос к вам.

[Kamilia]

Добрый день Антон! У меня такая проблема, я слишком часто плачу или наворачиваются слезы про всяким глупым поводам. Началось лет с 24 и постепенно все хуже и хуже, находится все больше поводов. Сейчас мне 29. Я не говорю о серьезных ситуациях, или тяжелых фильмах, но даже смотря мультик я могу плакать, или рекламу, или передачу с детьми даже не серьезную, или комедию, или смотреть салют и т.д. Раньше я очень любила праздник 9 мая, а теперь даже не могу себе позволить куда то пойти в этот день на гуляния или митинги, потому что не хочу ходить с красными глазами, люди подумают что я неадекватная. Перестала смотреть с мужем фильмы, потому что в каждом обязательно найдётся повод, и я чувствую себя глупо. И вообще в жизни приходится держать себя в напряжении, чтобы распознать момент когда опять подступит, и вовремя отвлечься на что-то. Из за этого отучила себя искренне радоваться, и теперь все радости проходят достаточно ровно, как будто и не радость вовсе, а так, приятность. Кажется что я уже сама не справляюсь с ситуацией. Подскажите пожалуйста почему так может быть, и что я могу с этим сделать?

[Антон Несвитский]

Очень извиняюсь за грубость, но Вы и с жиру беситесь и от безделья маетесь.

 

Извинения не принимаются.

Я не раз говорил здесь, что это пространство - место не для сливания отрицательных чувств на других. Не место, где за чужой счет пытаются поправить свою самооценку. Не место, где дают оценки, осуждают, обесценивают чувства людей, стыдят и критикуют. Это - пространство, где люди искренни, где они делятся тем, что для них важно и больно. Место, где их ПОДДЕРЖИВАЮТ прежде всего. И я никому не позволю в это пространство, извините (!) гадить.

Надеюсь, вы усвоили.

 

___________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Началось лет с 24

 

А что произошло в том периоде, не помните? Ведь, получается, у вас не всегда была такая реакция? И вокруг этого возраста что-то происходило, что изменило ваше восприятие и степень чувствительности.... Может быть, там были какие-то события или переживания, которые повлияли на ваше восприятие? Возможно, они казались вам мелкими до поры, но возможно, вы недооценили их значение?

 

в каждом обязательно найдётся повод

 

Между "повод" и "плакать" есть одно существенное звено, которое вы упускаете. Чувства. Какие чувства вызывают эти "поводы"? Страх? Жалость? Боль? Ужас? Тоску? Отчаяние? Попробуйте определить как можно более точно и полно. Чувства - это сигнал о чем-то, повод не так важен. И назвав чувства, мы сможем с вами хоть как-то ближе подойти к пониманию того, зачем вам эти слезы и что с ними делать.

 

И вообще в жизни приходится держать себя в напряжении, чтобы распознать момент когда опять подступит, и вовремя отвлечься на что-то.

 

Ну и так можно продолжать борьбу всю жизнь. Сколько бы вы не отвлекались, возникающие чувства будут все равно появляться. Потому что чувства - это сигнал о том, что нечто в вашей жизни не в порядке, недостаточно комфортно. И нечто нужно менять. И пока вы не примете, не услышите этот сигнал, чувства будут приходить постоянно и даже усиливаться.

 

Попробуйте ответить на вопросы, давайте с этого начнем.

[ЮлияЛо]

Здравствуйте, Антон! Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Как здорово, что есть такие замечательные люди, как Вы - люди, готовые бескорыстно дарить свои душевные силы, чтобы помочь другим! Позвольте и мне воспользоваться Вашим даром!

 

У меня временный (я верю в это) диагноз - бесплодие. Пью таблетки, но внутри сидят тяжёлые мысли: 1) Чувство вины за прошлое, кажется, что мой диагноз - расплата за совершенные поступки; 2) Боязнь того, что если мне повезет и будет ребенок, то я буду отвратительной матерью, истеричкой, сломаю жизнь ребенку, не досмотрю, не уберегу и всё в таком духе 3) Страх, что я живу "пустоцветом", а ведь мне не за горами 30, а у сестры уже трое детей, а подруги по второму кругу рожают... Может, Вы мне посоветуете что-нибудь?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

расплата за совершенные поступки

 

Я понимаю, что вам, возможно, не хотелось сразу обозначать эти поступки, но хотя бы один пример такого поступка вы сможете привести? Ведь тут вопрос уже вашей собственной оценки - например, почему вы считаете подобные поступки "плохими", "нуждающимися в расплате"? А может быть, эта оценка не имеет под собой достаточных оснований?

 

Боязнь того, что если мне повезет и будет ребенок, то я буду отвратительной матерью, истеричкой, сломаю жизнь ребенку, не досмотрю, не уберегу и всё в таком духе

 

А эта боязнь на чем-то основана? Какие у вас основания предполагать, что вы будете недостаточно хорошей матерью? И почему "истеричкой" - у вас есть какие-то склонности, которые вы сейчас готовы трактовать именно так, как "истеричность"? В чем они состоят?

Еще вопрос - может ли мать ребенка уберечь буквально от ВСЕГО? У вас именно такие ожидания? Можете ли вы полностью контролировать жизнь другого человека?

И что значит "сломать жизнь ребенку"?

 

Страх, что я живу "пустоцветом", а ведь мне не за горами 30, а у сестры уже трое детей, а подруги по второму кругу рожают...

 

А кто сказал, что дети - это единственное содержание, единственный смысл, единственная "полнота"? Более того, если оказывается так, что дети в жизни - единственная "полнота", то потом ждет жесткое разочарование или же как раз та самая "сломанная жизнь ребенка", т.к мать, у которой не было другого смысла, не может полноценно отпустить ребенка в свою жизнь - ее начинает мучить вопрос "с чем я сама останусь". И именно в таких случаях чаще всего и происходят разного рода манипуляции, попытки заставить ребенка все время быть рядом, попытки навязывать ему свое мнение, не позволять принимать своих решений или обесценивать их, в общем, попытки любыми путями сохранить свое место в жизни ребенка и сохранить возможность жить его жизнью (потому что нет своей и за время взросления ребенка она не появляется, а наоборот - привычка "жить ребенком" только укореняется).

Кстати, а как было у вас с вашей собственной мамой? Она вас в полной мере отпустила, как думаете? И были ли у нее (и есть ли сейчас) свои, не связанные с детьми, смыслы?

[Kamilia]

Добрый день, Антон! Спасибо за ответ и советы!

 

А что произошло в том периоде, не помните? Ведь, получается, у вас не всегда была такая реакция? И вокруг этого возраста что-то происходило, что изменило ваше восприятие и степень чувствительности.... Может быть, там были какие-то события или переживания, которые повлияли на ваше восприятие? Возможно, они казались вам мелкими до поры, но возможно, вы недооценили их значение?

 

Нет, не всегда, но особых переживаний не помню, все шло своим чередом. Просто заметила что взрослые люди более эмоциональны, и думала что тоже постепенно вхожу в такой возраст. У меня мама очень эмоционально реагирует на танцующих детей например, раньше я ее не понимала, а теперь начала вести себя точно так же )) И еще не могу смотреть спокойно когда она расстраивается, хоть по этому поводу, хоть по другому.

 

Между "повод" и "плакать" есть одно существенное звено, которое вы упускаете. Чувства. Какие чувства вызывают эти "поводы"? Страх? Жалость? Боль? Ужас? Тоску? Отчаяние? Попробуйте определить как можно более точно и полно. Чувства - это сигнал о чем-то, повод не так важен. И назвав чувства, мы сможем с вами хоть как-то ближе подойти к пониманию того, зачем вам эти слезы и что с ними делать.

 

Чувствую скорее всего сочувствие и сопереживание. Задумываюсь что чувствует человек в фильме например. Либо оттого что кому то плохо, начинаю на себе ощущать как он несчастен, либо оттого что кто-то счастлив, начинаю плакать от счастья, понимая как же его переполняют чувства. Детишки так стараются когда выступают, надо поплакать. Друзья женятся, надо поплакать. Ветераны столько пережили и страдали в жизни, тоже надо поплакать, а салют просто прекрасен, чего уж не поплакать! Аж самой сейчас смешно )

 

Ну и так можно продолжать борьбу всю жизнь. Сколько бы вы не отвлекались, возникающие чувства будут все равно появляться. Потому что чувства - это сигнал о том, что нечто в вашей жизни не в порядке, недостаточно комфортно. И нечто нужно менять. И пока вы не примете, не услышите этот сигнал, чувства будут приходить постоянно и даже усиливаться.

 

Да, я чувствую что что-то не в порядке, а что не так не могу разобраться. Хочу просто радоваться жизни, и улыбаться от радости, а не воспринимать на себя проблемы и ощущения всего мира до такой степени, хочу жить своей жизнью.

[Антон Несвитский]

хочу жить своей жизнью.

 

С конца начну. Потому что в конце вот это прозвучало - не живу своей жизнью. Или недостаточно ей живу. Почему-то вы включаетесь в переживания других больше, чем даже в свои.

Но на самом деле это - фокус бессознательного. Мы не переживаем так сильно за ДРУГИХ. Сильнее всего мы переживаем за СЕБЯ (и это нормально). Вот только когда нам стыдно переживать за себя (или мы не хотим сталкиваться с какими-то болезненными переживаниями) мы переносим этим переживания (свои, за себя) на других. Мы как бы (!) переживаем за других, а на деле оплакиваем что-то свое.

 

Но счастье можно точно так же переносить с себя на других и испытывать к другим те чувства, которые вы не позволяете чувствовать себе самой и по своим поводам.

Вопрос - а как относились к чувствам в вашей родительской семье? Вы пишете про маму:

 

У меня мама очень эмоционально реагирует на танцующих детей например, раньше я ее не понимала, а теперь начала вести себя точно так же )) И еще не могу смотреть спокойно когда она расстраивается, хоть по этому поводу, хоть по другому.

 

Т.е. вы в чем-то переняли ее манеру? А у вас не было ощущения, что чувства в вашей семье как-то не одобряются? Чувствовали ли вы в детстве стыд за маму? Т.е. не понимали и... что чувствовали к ней?

Возможно, в вашей семье было принято культивировать заботу о других больше, чем о себе?

 

Друзья женятся, надо поплакать. Ветераны столько пережили и страдали в жизни, тоже надо поплакать, а салют просто прекрасен, чего уж не поплакать!

 

Еще вопрос на подумать. А вы знаете какие-то другие формы выражения чувств, кроме плакать? Возможно плакать - это вообще единственное выражение чувств, которое вам доступно? Или есть еще какие-то варианты? Как еще вы выражаете чувства?

[машуля86]

Здравствуйте,Антон!Вот и проснулся еще одни "таракан" в моей голове и я не знаю как его угомонить,помогите мне пожалуйста!Вчера у меня был День Рождения. Муж подарил картину с моим портретом ,нарисованную маслом,размер А2. Дорогой подарок,прекрасный подарок.От идеи я была вообще в восторге,НО фото которое он выбрал,было чудовищное!!!!Хотя люблю очень фотографироваться.Есть и студиные и просто сделанные на хороший фотоаппарат.Но он выбрал фото,где прическа "хвостик за спиной",как будто я с короткой стрижкой,гшаза прищуренные,потому что солнце в глаза светило,платье не нарядное и все это в красивой классической рамке. Стыдно рассказывать,что со мной вчера было.Родители меня увидели во всей красе.Подруг встречас потекшим макеяжем и опузшими глазами. Муж сначала обиделся,потом отошел,начал успокаивать,что выберем вместе фото и нарисует семейный портрет художник.Все кто его увидели,тоже успокаивали,говоря,что он старался и ему это фото понравилось.НО МНЕ ТО НЕ НРАВИТСЯ!И НЕ ПОВЕРИТЕ ТАК СО ВСЕМИ ЕГО ПОДАРКАМИ.Потому что вечно это не то что я хочу.Не пойму,как вести себя.Я эгоистка?Муж меня так и не узнал за 13 лет?Честно,не люблю Подарки,люблю когда дарвт деньгами и я на них исполняю свои желания!Каждый раз говорю ему,не дари мне ни чего,если хочешь,то лучше устрой романтик(ресторан,гострница,культурные заведения...я за любую вылазку из дома) или сертификат,а там уж я сама.И я этому безумно буду рада.Знакомые знают меня поэтому даже не рискуют мне что оо дарить.Вот переживаю я теперь сижу,не пора ли мне голову лечить.Переживаю за чувста мужаОЧЕНЬ!Я бы наиего месте за такую истерику хлопнула бы дверью и ушла.Спасибо!

 

Извините за ошибки!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Потому что вечно это не то что я хочу.Не пойму,как вести себя.Я эгоистка?Муж меня так и не узнал за 13 лет?

 

Возможно. Но то, что он не узнал вас за 13 лет - ваша обоюдная ответственность. А внятно ли вы доносили, ЧТО и ПОЧЕМУ вам нравится или не нравится? Тут есть смысл об этом подумать детально. Может быть, вы не говорили с ним в спокойной обстановке об этом, но твердо? Вы обозначили четко свои рамки предпочтений? Или намекали, а потом ждали, что намек будет правильно понят? Как было чаще всего?

 

Может быть и так, что вы доносили и объясняли, и спокойно, и твердо, но муж не внял. Тогда почему он не придает никакой важности вашим словам? И почему бы вам тогда ясно не сказать, что никаких подарков-сюрпризов вы больше не хотите? Это тоже можно сказать спокойно, твердо, дав понять, что вы с ним - по другим причинам и видите немало достоинств. Но при этом не хотите страдать из-за того пункта, который у вас не складывается и "не работает".

 

Судя по описанной вами истерике "прорвалось" что-то либо долго сдерживаемое (значит, не доносили ясно свои желания и нежелания) либо накопленное раздражение на то, что на ваши слова долго не обращают внимания (значит, доносили, но вас не хотят слышать и вы от этого устали).

 

И там и там - напряжение, которое прорывается истерикой. Давайте определимся - как все было и тогда поймем, что конкретно в виде истерики прорывается.

 

А по поводу подарков - есть мнение, что радоваться нужно любому подарку. Это, полагаю, просто очередная манипуляция. Это попытка обязать людей не высказывать никакого негатива, защититься от него. Этих манипуляций, направленных на то, чтобы заставить людей вокруг "не обижать", "не конфликтовать", "не обострять" - масса.

Потому что конфликт большинством воспринимается как какая-то трагедия (хотя в целом это не обязательно должно быть так, и к тому же, все равно конфликты неизбежны - люди РАЗНЫЕ и никогда никто ни с кем ни в чем на 100% совпадать не будет, с этим есть смысл смириться и воспринимать конфликт как естественное столкновение интересов, которое позволяет выяснить приоритеты, определить границы между людьми и договориться, как поступать так, чтобы обоим это было приемлемо. И без конфликтов на старте такие договоренности просто не рождаются, а пара лишь накапливает напряжение).

 

Так что вам имеет право не нравиться вкус мужа или его подарки. И это не означает обесценивание всей его личности или вашего брака. Но вам не может все нравиться в нем, и это нормально. И этот конфликт - еще один шаг, чтобы попытаться найти друг к другу еще более внятный подход и еще в чем-то договориться....

[ЮлияЛо]

 

 

 

 

[Я понимаю, что вам, возможно, не хотелось сразу обозначать эти поступки, но хотя бы один пример такого поступка вы сможете привести? Ведь тут вопрос уже вашей собственной оценки - например, почему вы считаете подобные поступки "плохими", "нуждающимися в расплате"? А может быть, эта оценка не имеет под собой достаточных оснований? ]

 

Четыре года назад мой муж ушел из семьи, оставив нелюбимую жену и любимого ребенка, чтобы жить со мной. Решение было сугубо его личное, но чувствую и на себе ответственность. Брак был венчаный, разрыв тяжёлый, грязь лилась рекой. Я в свою очередь развелась со своим бывшим. Развод был сухой, выслушивала недолго, но больно.

 

 

 

[А эта боязнь на чем-то основана? Какие у вас основания предполагать, что вы будете недостаточно хорошей матерью? И почему "истеричкой" - у вас есть какие-то склонности, которые вы сейчас готовы трактовать именно так, как "истеричность"? В чем они состоят?

Еще вопрос - может ли мать ребенка уберечь буквально от ВСЕГО? У вас именно такие ожидания? Можете ли вы полностью контролировать жизнь другого человека?

И что значит "сломать жизнь ребенку"?]

 

Я холерик, мгновенно выхожу из себя, перехожу на повышенные тона, я мнительна. Знаю, что буду наказывать ребенка, в том числе и физически. Мне раньше часто снилось, что я пытаюсь подчинить себе ребенка, он выводит меня из себя. А ведь я в недалеком прошлом педагог. У нас в семье все в свое время жестко

Воспитывались (мы с сестрой, мама, папа, бабушки и т.д.) Я только в теории воспитания сильна, на деле... Сломать жизнь - сделать его несчастным свои воспитанием

 

 

[А кто сказал, что дети - это единственное содержание, единственный смысл, единственная "полнота"? Более того, если оказывается так, что дети в жизни - единственная "полнота", то потом ждет жесткое разочарование или же как раз та самая "сломанная жизнь ребенка", т.к мать, у которой не было другого смысла, не может полноценно отпустить ребенка в свою жизнь - ее начинает мучить вопрос "с чем я сама останусь". И именно в таких случаях чаще всего и происходят разного рода манипуляции, попытки заставить ребенка все время быть рядом, попытки навязывать ему свое мнение, не позволять принимать своих решений или обесценивать их, в общем, попытки любыми путями сохранить свое место в жизни ребенка и сохранить возможность жить его жизнью (потому что нет своей и за время взросления ребенка она не появляется, а наоборот - привычка "жить ребенком" только укореняется).

Кстати, а как было у вас с вашей собственной мамой? Она вас в полной мере отпустила, как думаете? И были ли у нее (и есть ли сейчас) свои, не связанные с детьми, смыслы?]

 

 

Прикол больше в том, что я боюсь слишком слиться с ребенком, потерять индивидуальность, стать не Юлей, а Мамойэтогоребенка. Я ещё многое не успела, не увидела, не побывала. Я не готова лишиться всего, чтобы "поднять детей". Мне страшна эта перспектива. Наверное, это звучит отвратительно. При это я хочу ребенка.

 

 

Что-то не получилось как все нормальные люди Вас цитировать. Извините, на телефоне ужасно все видно

Изменено 28 декабря 2016 пользователем ЮлияЛо