Перейти к публикации

ПОЗИТИФФФчик!


//Svetlana1981

Рекомендованные сообщения

Пузатики,предлагаю здесь создать наш оазис юмора и улыбок!!! :cool: Смешные истории,анекдоты,юмор в картинках приветствуются!!! Из просторов интернета либо свои!!! :class:

 

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться, слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.

Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:

Муж: – «Добрый день!»

Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»

Муж присаживается на стульчик рядом со столом.

Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»

Муж: – «32»

Доктор: – «Какой срок беременности?»

Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»

Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»

Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»

Глаза доктора округляются еще больше, и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»

Муж (уверенно и четко): – «16 июля»

Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

 

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

 

Мужик рассказывает:

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.

А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

 

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

Родила я свою доченьку,тут врач около меня крутится,уставший весь... 12 ночи,а до меня роды тяжелые были... Собрался он уже уходить,я спрашиваю "доктор,а когда можно за вторым приходить?" врач устало посмотрел на часы и сказал "моя смена во вторник"... (дочку родила в субботу. А доктор видимо очень устал... раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК)))

 

Лежу я на каталке в коридоре, со льдом на пузе, отхожу от родов. А ребенка врачи запеленали, оставили в родилке на столике и ушли пить чай. А я лежу, значит, и думаю, думаю.. Додумалась до такого, что начала себе представлять, как ребенок там на столе ПЕРЕВЕРНУЛСЯ, потом ПЕРЕВЕРНУЛСЯ еще несколько разиков и бабах на пол!! Заволновалась не на шутку. Лежу, короче, накручиваю себя...

 

Мимо меня идет старенькая уборщица с ведром и шваброй. Я ей со своей каталки так деликатно: "Извините, пожалуйста. Можно вас попросить? Не могли бы вы заглянуть в ту вот родилку и посмотреть, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?" Нянечка не удивилась, прошаркала до родилки, заглянула и говорит: "спит".

 

Я до сих пор (а сыну уже скоро 10 лет!) вспоминаю это "что он там делает?" и ржу как лошадь! :))))))) Сидит и курит, блин :))))

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 69
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Вот еще момент вспомнила, когда на 7 месяце с мужем на УЗИ пришли! Врач все показывает, рассказывает! Папочка вы все видите, вам все понятно? Муж мой с умным видом : " Естесственно"! Врач ему ну говорит смотрите, самый главный орган узнаете? Муж : " Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена!!! Дикий ржач!!! Папочка, вообще то это сердце!

 

из серии приколов: подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:

- Ваши ФИО

(отвечает),

- возраст

(отвечает),

-"ВИЧ, сифилис, гепатит?

- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!

Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

С просторов интернета)))

 

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку : http://www.theclever...m/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

 

1 день из жизни пузожителя)))

07:00

Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15

Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00

Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30

На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00

Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30

Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00

Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30

Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

17:00

Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05

Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00

Дома… тишина. Можно спать

20:00

Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00

Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть лодошки!

23:00

Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00

Ну вот. теперь можно и поспать…

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если вас на День рожденья

Вместе с мужем пригласили,

А у вас на все салаты

Очень сильный токсикоз, -

Лучше сразу откажитесь,

Потому что неприятно

Видеть, как едят другие

Все подряд. А вам - нельзя.

Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют

И начнется дискотека.

Загорелые девицы будут попами крутить.

Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -

Потому что толстым пузом

Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется,

Грустно сидя с вами рядом,

Предлагая лист капустный

Или вафли пожевать.

А потом на белый танец он отправится смущенно,

Девой стройной приглашенный,

Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,

Что устали как собака,

Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.

Лягте тут же, на диване,

И поспите на здоровье.

Отсыпайтесь, словно муха

В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,

Как карячась и стеная, охая и проклиная

Жесткий абстинентный криз,

Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -

Это будет им расплата

За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,

С полупротрезвевшим мужем,

Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.

Мол, что если вас немедля

Он не угостит папайей

И не купит маракуйи -

Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам

Ночью, в поисках продуктов,

Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.

После этого он вряд ли

Так захочет развлекаться,

И на женщин загорелых

Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья

ВАМ захочется до жути,

То устройте праздник дома,

На двоих и при свечах.

Муж пусть с вами потанцует

И стриптиз покажет дважды,

И до самого рассвета нежно делает массаж.

 

Эпилог.

 

Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть "положенья",

И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.

Ну, а если не захочет,

Вы ему скажите внятно,

Что рожать решили дома, -

Пусть он роды примет САМ!

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что рожать решили дома, -

Пусть он роды примет СAM! :D

КА - РА - УЛ!!!!! :Crazy:

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня .

Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться :)

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

 

- В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

 

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!

Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

 

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

 

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

 

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

 

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

 

- Она: Поговори уже с малышом!

Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"

Она: Ты зачем в пупок-то орешь?

Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

 

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет

сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,

мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

 

-Или еще

на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и

хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг

зубами?"

 

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:

разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,

доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а

потом ты там жила и росла"

 

- Мой не сюсюкает... Вот домой с

работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А

теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и

дальше по делам чешет

 

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

 

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.

Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

 

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что

на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там

сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь

памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь

НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

 

- Тоже вспомнила.. не совсем про

ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на

работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты

чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

-Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в

раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто

перчатки забыл одеть"

 

Сентиментальный рассказ папы-героя о родах :)

 

История эта началась в канун нового 2004 года, когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =) Растущий животик требовал того, что найти было невозможно… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, что еще не придумали!

 

Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет. Сначала думаю, что снится, с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена. Спрашиваю, что случилось, ломается, не отвечает. Через полчаса допроса добиваюсь: ей ужасно хочется клубники, а ее нет и на улице зима!

 

Объезжаю пол-Москвы, и в каждом супермаркете меня провожают сочувствующие взгляды. Привожу ей клубнику. Она съедает ягодку. Больше не хочет. Я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата. Это в ней буйствует природа!

 

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойны, как индийские вожди. Принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать на них! Врач смотрит на меня скептически...

 

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал одежду, подгонял машину, гнал к роддому… а они ложные! Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли о родах – едем в «Техносилу», покупаем пароварку, блендэр… и холодильник! Так сказать, шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке, ложимся спать.

 

В 5 утра схватки! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма: это в пакет для нее, это в пакет для меня, документы, деньги, ключи от машины. Приезжаем. Вызываю врача по мобильнику, она уже скептически относится к нашим схваткам. Сообщаем, что начали отходить воды. Оставляю жену в «подготовительной», а сам мчусь за врачом. Я так еще никогда не летал! Итак, кульминация..

 

Поднимаемся на 5 этаж роддома. Родильное отделение — святая святых — здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! Нам определяют отдельную палату, располагаемся. Слышу, как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут, кричат, плачут, скребут стену… и до меня доходит куда я попал и что сейчас будет! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать».

 

Не буду описывать весь процесс прохождения схваток, но… Мне еще никогда не было так тяжело! Поставили капельницу, что-то не так с иголкой. Выхожу в коридор и всем своим басом на весь этаж:«Сестраааааааа!». Все роженицы сначала притихли, потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).

 

С 5 утра до 1 часу дня – ни покурить, ни в туалет, все время с женой. Массирую ей крестец. Она сообщает врачам, что ей надо «срочно родить», потому что в 6 вечера нам привезут холодильник! :) К часу дня я вымотан, как после разгрузки эшелона грязных памперсов.

 

Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул), я хотел исчезнуть, провалиться, потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!

Потуги, о, Боже, неужели такое может быть? Тужусь вместе со своей женой, на щеках у меня лопаются артерии, глаза красные!

 

Нечеловеческий крик – и тишина (прошло несколько мгновений, но мне кажется, что идут часы, я чувствую, как шевелятся и седеют волосы на голове). И наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет. Она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг, кроме папки и мамки.

 

Мне сообщают, что у нас девочка. Я стою и реву, не скрывая слез. Все, кто был в «родилке», с уважением смотрят на меня и поздравляют. А я стою… размазываю сопли и реву…

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой: "Можно?", - девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик), смекнул, что не стоит травмировать неокрепшую психику, попросил у нее направление и направился за ширмочку в кабинете. И уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем кресле. Спустя пять минут: "Вы готовы?" "Да," - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом. Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо. Только все это на животе.

Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Блоги планирующих беременность или беременных на нашем сайте. Какие они? Грустные и веселые, необычные и задиристые, рассказывающие истории или оставляющие простор для размышлений. Блоги стали неотъемлемой частью нашего сайта. На примере этой подборки можно проследить красную нить развития типичного блога на нашем сайте. От отчаянья до заветной мечты, с юмором и любовью.


  1. Сразу оговорюсь, я не блондинка, и никогда ею не была. Я - хороший юрист с безупречной репутацией. Если бы не декрет, давно сидела бы в кресле генерального директора. Мой муж, знакомые - все знают меня как умного, сдержанного, не лишенного чувства юмора человека. Или, правильнее будет сказать, знали?

  2. 4-й год, как мы планируем беременность. Столько всего пройдено - врачи, анализы, снова врачи, снова анализы...И ничего...39-ый цикл, и опять мимо.

  3. Очередная стимуляция - очередной пролет. Базальная температура не растет, грудь болит, живот тянет, настроение на нуле - все симптомы ПМС на лицо.

  4. Решили с мужем отдохнуть от планирования. Устала. Надоело. Хотим куда-нибудь съездить.....

  5. Забираю ваши месячные!!!

  6. Завтра едем на море. Что с собой брать?

  7. Приехали с моря....Стимуляция сбила весь цикл. Поправилась. Голова кружится. Грудь болит. Живот тянет. Видимо, месячные никак не могут прорваться. Всё время хочется плакать. Всякие мысли мешали отвлечься на отдых.

  8. Сделала тест. Девочки, это оно??? Я не верю своим глазам!

  9. Я беременна!
    ccs-6-0-83606500-1341086794.jpg
    Столько всего пройдено - врачи, анализы, снова врачи, снова анализы, стимуляции эти гормонами - и вопреки всему этому, я беременна!

  10. Девочки, как сообщить мужу о беременности?

  11. Вчера сказала мужу о своем положении. Для этого взяла футляр от колье, подаренного им на годовщину нашей свадьбы месяц назад. Положила в него тест. Вечером муж вернулся с работы. Сели за стол. Моё лицо ничего не выражало. Молча протянула ему футляр. Муж напрягся...По-моему, новость его не обрадовала...

  12. Что делать? Куда бежать?

  13. Когда вставать на учет?

  14. Говорят, если хочешь соленого - будет мальчик, а если сладкого - девочка. Ем маринованный огурец с белым шоколадом. Возможна ли двойня? Мальчик и девочка? Или у ребенка отклонения?

  15. Сделала УЗИ. 5 недель ровно. Это от зачатия или акушерские?

  16. Сижу, реву. Прочитала календарь беременности, заглянула к Ленке в соседний блог, сравнила полученную информацию с результатами своего УЗИ. В календарь вписываюсь, в Ленкин блог - нет. Плодное яйцо у нее на 2мм больше, чем у меня, а сроки одинаковые. Это конец или узистка неграмотная?

  17. Встала на учет. Дали кучу анализов. Лучше бы дали больничный.

  18. Сегодня снилась мертвая рыба, Макдоналдс, машина марки Audi A5 Cabriolet и Дарт Вейдер. Расшифруйте?

  19. Выложила фото своего животика в галерее. Что значит, какой может быть живот на 8-ой неделе???

  20. Настроение испортили. Плачу.

  21. Дали направление на генетический скрининг. Сижу, реву...на всякий случай...

  22. Юлька из соседнего подъезда отдала журналы "9 месяцев" за предыдущий год. Читаю.

  23. Решила приобщать нашего папу к его новой роли. Подбросила один из журналов ему под подушку, второй - в рабочую сумку, третий - на обеденный стол, четвертый - в полку для обуви, и, О, Боже! Туалетная бумага кончилась! Положила журнал в туалет вместо нее. Муж покрутил у виска...Невнимательный....

  24. Получила результаты генетического скрининга. Результат - риск наличия хромосомной патологии 1:9999 (норма выше 1: 10000). Сижу, реву.

  25. Врач пыталась успокоить, что всё в норме. Не доверяю. Кто сталкивался? Стоит ли идти на амниоцентез?

  26. Съездила в Центр Перинатальной Диагностики Плода. Покрутили у виска. Отправили домой спать. Хамы....Даже за деньги работать не хотят.

  27. Почему все ненавидят беременных? Начальник постоянно спрашивает, когда мне в декрет? Хочет скорее избавиться.

  28. После разговора со мной, клиентка встала и сказала загадочную фразу "Я подумаю". Что с того, что я расплакалась, когда она поведала мне о своей проблеме? Я - неравнодушный человек. Девочки, разве я неправа?

  29. Мама заметила мой живот, который я всё это время тщательно скрывала. Спросила, беременна ли я? Сижу, реву...некорректная, и это при всех, теперь все знают.

  30. Как уберечься от сглаза во время беременности?

  31. Заказала подушку для беременных.

  32. Что это??? Мне страшно приближаться к постели. Если туда положить её, то где буду спать я?

  33. Ощущаю пиночки примерно пару раз в день. Как рыбка хвостиком щекочет.

  34. Муж пришел с работы. Попросила положить руку мне на живот и подождать, когда начнутся шевеления. Через два часа он спросил, а будет ли сегодня ужин? И как я могла планировать с таким человеком?

  35. Что значит "Достала своими блогами?" Все злые...

  36. У администратора сайта отсутствует кнопка "отправить сообщение". Тоже злая. Что с того, что я один раз напишу? Модераторы, АУ!

  37. Наконец-то декрет! Начальник пожелал собраться с мыслями за три года. Хам...

  38. Осталось совсем чуть-чуть. Устала. Снятся роды, палата №6 и Дарт Вейдер, будь он неладен! Плачу...просто плачу...

  39. Всё купили. Что забыли?

  40. Что взять в роддом?

  41. Поехала рожать. Апчхи на вас всех!!!

  42. Мы родились!!! Наша история родов.

А где же остальные 959 поводов для создания записи в своем блоге? Мы уверены, что после появления последней записи в этом списке причин для создания новых записей найдется в 100 раз больше, чем 959. И после рождения ребенка мы все вместе радуемся, переживаем, делимся проблемами, получаем помощь и просто разговариваем "ни о чем". И это правильно, а иначе разве мы были бы настоящими женщинами? ;)

Мы желаем всем в скорейшем времени записи в блоге "Мы родились!", ведь это означает, что ваша заветная мечта сбылась, а наш сайт, возможно, приблизил вас к желанной цели. Удачи!

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Извиняюсь, юмор немного черный, но я ржала в голос когда прочла) Мож поменьше будет тупых вопросов))

jWENoWG45Ak.jpg

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

KECMHa4iJkU.jpg

AcamKjjdzQk.jpg Уважаемые доктора! Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев. Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна. Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес: Двигательное развитие: Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я) Стоит у плиты со мной на руках без поддержки Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие: Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая??? Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя) Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков: Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама> Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания: Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки) Исследует каждый использованный мной памперс Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие: Маме очень нравятся совместные игры со мной Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев: Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!) Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают Маме не нравится быть в обществе других людей без меня А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме: Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!! Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать??? Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует??? Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать??? Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства? Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день? Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков??? :)))

 

EL6DBpcHFXc.jpg

  • Нравится 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

87dmWhjUJhM.jpg

это про меня)))))

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

x6VdWE_fLT4.jpg
  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник одного мальчика

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «Физик-урод» отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

 

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на

трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже

компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых

конвертов), и говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое

слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я

вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы

это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из

последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего

инженера-сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Извиняюсь, юмор немного черный, но я ржала в голос когда прочла) Мож поменьше будет тупых вопросов))

ААА))

я просто плачу)))) 15ть минут ржала, кот испугался, хорошо хоть сама дома))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

После рождения ребенка Вы поймете, что:

 

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…

2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…

6 — зонтик никогда не может заменить парашют…

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…

9 — Суперклей клеит действительно все…

10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

улыбнуло))) сорри если кому покажется пошло)-SA06krq6ks.jpg

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Capriza, это ужасно :D :D :D

у меня тоже анекдот))

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:

— Мам! А что такое «безопасный секс»?

Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:

— Что такое «секс» я знаю...

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

и я анекдот потравлю)))) мой любимый)

мальчик спрашивает папу:

- папа, а кого ты больше хотел мальчика или девочку?

- эээх сынок, я просто хотел получить удовольствие)))

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

 

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

 

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

 

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

 

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

 

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

 

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.

Я: Вот это уточки кря-кря

Анюта молчит

Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав

Аня молчит

Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.

И тут как в анекдоте

Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

 

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

 

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд.

tn.jpg

продолжение http://fishki.net/comment.php?id=137392#/

Изменено пользователем Evandgelina
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас просматривают   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Добавить...