vita28

"Девочка на урезе моря"

vita28 — Thu, 10 Dec 2009 03:41:46 +0300

Владимир Алексеевич СОЛОУХИН

Девочка на урезе моря

Рассказ

     Обращаются за советом, когда колеблются. Решение еще не принято. Все еще можно сделать так, а можно и эдак. Цепочка жизни, цепочка событий, фактов, судеб, начинающаяся от точки принятого решения, будет вязаться и плестись либо одна, либо другая. Как же тут, скажите, не колебаться?
     Посоветуете вы вашему другу Сергею не жениться на девушке Тане, он послушается вашего совета и не женится. Что же произошло? А то, что с ответственностью, настолько изумляющей, что, пожалуй, лучше ее назвать безответственностью, вы передвинули рычаги, перевели очень важные стрелки, и теперь несколько поездов понесутся в пространстве и времени другими путями, нежели они понеслись бы без вашего совета, о котором вы, проснувшись на другой день, возможно, и не вспомните.
     А поезда эти - судьбы. Судьба самого Сергея. Судьба бедняжки Тани. А может, и не бедняжки. Судьбы Сергеевых и Таниных детей, но уж не их совместных детей, заметьте! У них должны были народиться Светочка, Ирочка и Андрюшка, из которых вышли бы со временем эстрадная певица, учительница и техник по ремонту телевизоров. Теперь же у Тани совсем не будет детей, а у Сергея родятся Танечка и Славик. Танечка поступит кое-как в лесной институт, а Славика возьмут в армию. Их часть будет стоять на Украине. Он женится на местной девушке и поселится под Винницей. Устроится в совхоз трактористом, а дома разведет поросят и тыквы в огороде.
     Вот что наделали вы своим советом!
     А разве мы знаем, что за дети народились бы у не родившихся по вашей вине Светочки, Ирочки и Андрюшки? И что за дети родятся у Танечки и Славки, и что они натворят, пока живут на земле?
     Давая тот   давнишний совет,   я   не   задумывался над важностью происходящего. И занятие у меня было самое прозаическое: я сидел за столом и ел южное блюдо, приготовленное из сладкого перца, кабачков, помидоров,
зеленой фасоли и лука.
     С этим домом я впервые познакомился лет двенадцать назад (боже мой, как летит время!) совершенно случайно. Шел по перегретой приморской улочке в поисках комнаты.   В середине сентября побережье заметно пустеет,
свободные комнаты попадаются на каждом шагу. Но выбрать из многого всегда труднее, чем просто найти.
     Дворик, затененный особенным, привлекательным образом, и домик, белеющий в глубине зелени, остановили меня. Я открыл калитку, пошел по прямой дорожке, и свисающие гроздья черного винограда, затуманенного белой
пыльцой, все время, пока я шел, просили, чтобы я подставил просторные пригоршни и принял в них тяжелую прохладную гроздь.
     Мне показали комнату с окном на старую узловатую хурму, дикую, осыпанную мелкими, как черешня, желтенькими плодами, на бамбукоподобные стебли кукурузы,   между желтизной которых проглядывала яркая синева близкого моря. В комнате помещались койка, стол и платяной шкаф, то есть все, что мне нужно.
     Хозяйка взялась и кормить меня. Я приходил к столу трижды в день и вскоре узнал всю семью.
     Глава семьи Михаил работал на рыбозаводе. Он возвращался домой после шести вечера, и от него пахло соленой рыбой.
     Хозяйка Катя работала только дома на участке. Земля требовала ухода, дети тоже.
     Осенью начиналась особенная пора. Наливали в бутылки цицебель, запечатывали их проволокой и варом, зарывали в землю. Готовили аджику. Варили, мариновали, солили, сушили, вялили. Давили виноград. Винный дух
стоял над деревней.
     Семья была русская, но делали они все то же, что и местные люди, то есть то, что предопределялось климатом, землей, всевозможными плодами, вызревающими на этой земле, и обычаями народа, возделывающего эту землю.
     Михаилу было лет сорок пять, Катя казалась лет на десять моложе, но, возможно, разница в летах между ними была не так велика.
     Старшему сыну моих хозяев исполнилось четырнадцать лет: он учился в восьмом классе. Дочка Людочка перешла в шестой.
     Как это часто бывает, на следующий год мы списались, и я приехал прямо к моим добрым хозяевам. Да так и наладил с тех пор каждую осень ездить в их чистый домик. Разложишь вещи, бумаги на столе, посмотришь в
окно, увидишь синеву моря между кукурузными стеблями, и на душе сделается тепло и тихо, легко и радостно. Много ли человеку надо?
     Значит, я сидел за столом и ел южное блюдо, приготовленное из сладкого перца, кабачков, помидоров, зеленой фасоли и лука, Катя сидела напротив меня и чистила чеснок для соленья. Виктор зашел в комнату, взял
подводное ружье, ласты и ушел к морю, Людочка была неизвестно где. Михаил еще не вернулся с работы.
     Разговор у нас с Катей шел самый дежурный, повседневный, невозможно и вспомнить, о чем мы тогда говорили. Да оно и не важно. Хотя, пожалуй, неплохо бы вспомнить, как именно наш никчемный разговор пришел к той неожиданной точке, когда Катя, несколько смутясь и покраснев, поделилась со мной:
     - Нет, мы с Мишей твердо решили. Виктор, можно сказать, на ногах, Людочка тоже стала взрослая девочка. Неужели теперь снова все начинать? Это только со стороны хорошо. Или кому не дались дети в жизни, те тоскуют.
Это я понимаю. И то правильно говорят: "Без детей - горе, а с детьми - вдвое". Мы, слава богу, двоих вырастили. Долг перед природой исполнили.
     Насчет природы и долга она сказала с некоторым озорством, со смешинкой, но во всем остальном была очень даже серьезна.
     - Мы теперь стали вольные птицы, руки наши развязаны. Хотим - здесь будем жить, хотим - в Россию подадимся, ближе к родным местам. И вообще...
Разве кто знает, сколько я пережила, когда у Людочки двустороннее воспаление легких было в двухлетнем возрасте? А как я ее ночи напролет на своем плече носила, и так целый год?
     - Почему надо было носить?
     - Орала. День молчит. А как только нам спать ложиться, так и начинает концерт. Орет и орет. Пока на плече носишь - замолкнет. Только положишь - снова ор. Я стала на тень похожа. И рожать - не конфетку съесть. Мы
забываем. Так, наверно, устроено, чтобы женщины забывали. А ведь мука мученическая. Кричим ведь, визжим, как недорезанные поросята. Нет уж, как только вспомнишь... Б-рр! Ну и возраст не тот. И Миша, как вы знаете...
попивает. Мало ли как на ребенке отразится. Родится какой-нибудь трегубый. Вы которого, двадцатого уезжаете? Ну вот, вас проводивши, двадцать третьего и пойду. Четверг будет - хороший день.
     Что за стих нашел на меня? Я и сам понимал, что двум этим людям, прошедшим   своевременно через   молодость,   влюбленность,   замужество, устройство гнезда, рождение детей, не нужен теперь новый пискун. А если и нужен, то - господи! - ни Виктор, ни Людочка не отложат дела в долгий ящик. Не успеешь опомниться - получай внуков! Ловкие пальцы женщины шелушили чеснок. Головка трескалась и с легким звуком рассыпалась на части. Белая и лиловая шелуха оставалась в стороне, и было ее много по сравнению с крепкими, глянцевыми дольками в тарелке, хранящими в себе тот крепчайший, сложнейший экстракт, изобретенный природой, который мы в человеческом обиходе зовем чесноком.
     Пальцы Кати ловко шелушили чеснок. Я загляделся на них и именно по движениям пальцев, по их неуловимому почти волнению понял, что решить-то Катя с Михайлом решили, но все же теперь, сию вот минуту, Катя ждет еще и
моего слова, совета, одобрения их поступку.
     Отчетливо помню, что я хотел сказать: "Правильно вы решили. Конечно, придется перенести операцию. Но в наше время от нее никто, пожалуй, не умер. Отдохните, поживите спокойно. Скоро внуки пойдут. А знаете ли вы,
что внуков любят больше, чем своих детей?" Тут я, возможно, развил бы теорию о   степенях биологического родства между ближайшими и между следующими поколениями, но вместо всех этих рассуждений я неожиданно и простодушно спросил:
     - А не жалко?
     Пальцы дрогнули и выронили дольку чеснока, которую чистили. Катя подняла голову и взглянула на меня удивленно.
     Я не отдавал себе отчета, что от меня сейчас, в сущности, зависит жизнь человека: родиться ему или не родиться, быть или не быть. Высокие материи были чужды мне в тот миг. Я хотел одобрить решение семьи, а вместо
этого выпалил свое нелепое, неуместное: "А не жалко?"
     - Если бы все жалели... - начала Катя и не закончила фразу.
     Кто-то продолжал говорить за меня, ведя свою линию:
     - Мне отчасти знакомо это чувство. Я поэт, а вынужден заниматься прозой.
     - Но вы же пишете и стихи.
     - Время от времени. Но если бы я не занимался прозой, то стихов у меня теперь было бы гораздо больше. Я недосчитываюсь нескольких сот стихотворений. Выходит дело, проза их задушила, и они не появились на свет.
     - И вам не жалко? - с горьковатой усмешкой спросила Катя.
     - Не то чтобы жалко, - серьезно ответил я, - но иногда хочется знать, какие это были бы стихи, о чем, насколько хороши или плохи, и, поверьте, нападает тоска. Делается страшно от необратимости происшедшего, от того, что никогда уж я не узнаю, что задохнулось и погибло во мне под тяжелыми плитами проклятой прозы.
     Я помолчал и ударил, выражаясь по-спортивному, ниже пояса:
     - А женщины разве не думают о своих неродившихся детях? У вас, наверное, не первый аборт. Скажите, никогда не хотелось вам хоть одним глазком взглянуть на детей, от которых вы избавились.
     - Зачем же вы так? - Катя побледнела, у нее задрожали губы.
     - Извините, конечно, я грубовато выразился. Но обычно женщины в этом не раскаиваются. Только одна женщина раскаивается и мучится, и то лишь потому, что умерла дочка, а дочке приснился сон.
     - Какой сон? - насторожилась Катя. - И как мог девочке присниться сон, если она умерла?
     - Перед смертью. Девочка умирала и знала, что умирает. И мать знала. И вот в день смерти, с утра, девочка говорит: "Бедная мама. Останешься ты одна. Мне приснилось сегодня, что ты стоишь на поляне и вокруг тебя много
детей. Три девочки и четыре мальчика. Но только все они ужасные, жалкие, у одного голова похожа на бутылку, у другого три ноги. У девочки вместо рук маленькие лапки, как крылышки ощипанного цыпленка. Жуткий-прежуткий сон. А ты их всех обнимаешь и плачешь. И будто я бегу к ним, и они принимают меня в свою игру..." Женщина пропустила все мимо ушей: не тем была занята ее голова. Но потом, через месяц, вспоминая все время и перебирая в памяти последний день бедняжки и каждое ее слово, женщина вдруг похолодела от совпадения. Она вспомнила, что сделала в жизни именно семь абортов. И семь детей приснилось умирающей девочке. Так вы знаете, она едва не свихнулась. Кажется, ее даже лечили.
     - Ужасно вы рассказываете. Я не думала, что вы такой злой...
     Тут прибежала Людочка. Разговор наш оборвался, и больше мы к нему не возвращались. Через несколько дней я уехал в Москву, и выпало несколько неудачных лет, без южного солнца, без теплого моря, без комнаты, выходящей окнами на старую узловатую хурму и на кукурузу, громко шелестящую в те часы, когда на сочной и звучной голубизне появляются яркие белые барашки.
     Шли сентябри и октябри, тоже прекрасные, с листопадами в березовых рощах, с полосатыми рыжиками в молодых соснах, с хрустальными заморозками по утрам либо уж с черными ненастными ночами, в которых чувства и настроения ничуть не меньше, чем в прозрачном утре или в солнечном полдне.
     Но тело истосковалось по солоноватому йодистому ветерку, по теплой, но уже не горячей гальке и по той неизъяснимой бархатной ласке, которую умеет дарить только одна морская вода.
     Больше я ждать не мог. Я бросил всю суету (а основное дело всегда со мной) и поехал, помчался к морю. После долгого перерыва я подходил к поселку около рыбозавода, словно к родной деревне, по которой соскучился.
У знакомой калитки поставил свой чемодан и уже предвкушал всплеск рук и возгласы, неизбежные при внезапной встрече. Улыбка заранее расплылась на моем лице и, как бы я ни хотел ее согнать, становилась только шире и
лучезарнее, сказал бы я, если бы речь шла о чужой улыбке, про свою же приходится сказать, что она становилась все глупее.
     Глупее еще и потому, что никто не шел мне навстречу по дорожке от белого домика к калитке, под гроздьями черного винограда, все так же свисающими с витиеватых, загнутых в виде арки лоз.
     Оставив чемодан на улице, я сам пошел к домику и около ступенек обнаружил чужую девочку, играющую в морские камешки.
     Девочка оторвалась от игры и подняла на меня... Ну как там говорилось в старинных сентиментальных романах? Васильки глаз? Незабудки глаз? Бывают же такие синие, такие светлые глаза у детей! Вместе с тем во взгляде
девочки не было никакой младенческой наивности и, ну как бы это сказать, голубизны херувимчика, ангелочка, что ли. Напротив, взгляд ее был исполнен серьезности и даже строгости.
     Надо было бы как можно дольше, ухватившись как за соломинку, держаться за эти глаза. Но как быть? Одновременно я увидел и то, что сама девочка поразительно, безнадежно некрасива. Что-то старушечье, что-то от
сморщенного печеного яблока, что-то от жалкой обезьянки было в ее лице. Но самое главное, и это поразило меня, подобно выстрелу, у девочки была раздвоенная, заячья губа. С откровенной надеждой на чудо, как если бы
вывалился из самолета и надеялся остаться в живых (известны же подобные случаи), я спросил:
     - Ты чья?
     - Миронова, - внятно ответила девочка.
     - Как Миронова? Мироновых я всех знаю.
     - Я Миронова. Я не виновата.
     "Господи! Да конечно же, ты не виновата! - ослепительно сверкнуло в мозгу. - Это я, я виноват во всем! Начал плести тогда какую-то ахинею. Задел за живую струну,   и вот результат.   Посоветовал, называется, отговорил, убедил. Девочка, миленькая, да знаешь ли ты, что, если бы не я, тебя могло бы не быть?.."
     Я смотрел на нее, как на чудо. Некрасивость ее стушевалась и отошла на задний план. Руки, ноги, вздернутый носик, веснушки на носике и глаза, словно смотровые отверстия в некий сосуд, в котором горит ровный синий огонь. Волшебный огонь. Огонь любви, чистоты, приятия мира. Огонь души. И все это уже есть, двигается, отвечает на вопросы, морщит лобик, улыбается.
И всего этого могло не быть. Должно было не быть. А где же оно было бы? Куда делось бы?   Нелепым образом всплыла в памяти фраза какого-то индийского мудреца (Ганди?), которую я не помнил про себя, но которая, как
видно, запала когда-нибудь: "В этом мире редко удается родиться в виде человеческого существа".
     - Девочка, как же тебя зовут?
     - Аннушка.
     - А где мама?
     - Пошла на базар. Ты кто?
     - Меня зовут дядя Петя. Я раньше жил у вас вон в той комнате.
     - А теперь там моя кроватка.
     - Ну и хорошо. Только можно ли мне внести чемодан? Я подожду твою маму.
     - Хочешь, покажу тебе мои секреты?
     - Если ты не боишься их открыть...
     - Я тебя не боюсь, - отрезала Аннушка и повела меня за угол дома.
     Мы пришли на площадку, засыпанную песком. Тут валялись инструменты Аннушки: совочки, лопаточки и формочки.
     - Сейчас увидишь секреты. Они очень красивые. Смотри.
     В одном месте Аннушка начала разгребать песок, который лежал здесь довольно толстым слоем.   Я ждал, что она вытащит сейчас из песка какую-нибудь игрушку, что-нибудь спрятанное. Или, может быть, там у нее
кто-нибудь похоронен, птичка например? Тем неожиданнее было то, что я увидел. Я даже не сразу понял, что это такое и как это сделано. Но Аннушка не обманула: это было красиво. Странно, что мы не знали этого в нашем
детстве и что я нигде не встречал этого раньше. Уж не придумала ли это Аннушка сама?
     Секрет заключался в том, что в песке на некоторой глубине были уложены разные цветы, одни только головки цветов без стеблей и листьев. Эти цветы были уложены плотно, один к одному, придавлены осколком стекла величиной с чайное блюдце и засыпаны слоем песка. Когда Аннушка разгребла песок, то цветы под стеклом, сплюснутые в ровную плоскость, предстали взгляду как яркое,   живописное пятно, как драгоценность, неожиданно обнаруженная в земле.
     - Ну и секрет! - вырвалось у меня.
     - Правда, красиво?
     - Очень! Покажи еще, если есть.
     Аннушка подводила меня то к одному месту песчаной площадки, то к другому, вглядывалась некоторое время, как бы видя сквозь землю, и начинала открывать очередное маленькое чудо. Цветы были разные. И еще ярче, еще необычнее вспыхнули и засветились они, когда Аннушка откопала мне "секрет" не на песчаной площадке, а в обыкновенной черной земле, около грядки с огурцами. В одном месте под стеклом оказались уложенными разноцветные морские камешки, и это тоже получилось неожиданно и красиво, хотя и не равнялось цветам.
     - Правда, хорошие камешки?
     - Правда.
     - Пойдем к морю, я наберу тебе таких же. Я знаю, где водятся самые красивые камешки.
     - Пожалуй, пойдем! Я искупаюсь с дороги. Сколько лет не окунался в синее море.
     - Сколько лет?
     - Тебя еще не было на свете.
     - А свет был?
     - Свет был.
     - И море было? И мама?
     - Да. Только одной тебя не было. Чудно.
     - Чудно, - согласилась Аннушка, и мы пошли к морю.
     Я разлегся на гальке, с наслаждением ощущая излучаемое камнями тепло. Раскинув руки, я купался в золотистом безоблачном небе.
     Стоило мне чуть-чуть приподнять голову - и я видел на самой кромке воды и земли, на самом урезе моря, как сказал бы какой-нибудь водник, девочку в ситцевых трусиках, беленьких, в крупный красный горошек. Девочка бежала вслед за   откатывающейся,   словно нарочно для нее,   волной, выхватывала из-под волны нужные ей камешки и мчалась назад, потому что волна начинала обратное движение. Так они играли - море и девочка.
     Девочка была маленькая, а море большое. И можно было увеличивать еще и еще то, что окружало маленькую девочку, потому что больше моря - страна, больше страны - океан, больше океана - земля, больше земли - небо, больше неба... Но сколько бы ни разбегалось вширь и вдаль, подобно бесшумному взрыву, наше воображение, девочка оставалась все той же, не становилась меньше. Вселенная вселенной, а девочка девочкой. Может быть, обе они - песчинки, может быть, обе они безграничны. А может быть, даже равны.
     "Отговорил, насоветовал... - думал я между тем, все время взглядывая на девочку. - А что же с ней будет дальше? Можно, конечно, оттолкнувшись от этой точки, в два счета разработать ту или иную сюжетную линию, и после воплощения в форму романа (повести) будут эти линии убедительны и правдоподобны".
     О, миллионы сюжетов и вариантов, которые тщетно было бы сводить к двум-трем нарочито огрубленным литературным схемам.
     В том-то и дело, что мы и судьбы наши - как камешки на этом морском берегу. Все похожи один на другой, но двух одинаковых не найдешь. И хоть все камешки,   вместе взятые, есть масса и гальку для каких-нибудь
строительных нужд можно черпать ковшом экскаватора, исчисляя на тонны, но каждый камешек все-таки сам по себе: этот в желтых прожилках, этот в розовых крапинках, этот черный, словно агат (а ведь бывает и вправду агат!), этот бел, как сахар, этот прозрачен, подобно стеклу.
     Итак, миллионы сюжетов и вариантов, не поддающихся даже воображению, но и поддающихся, традиционных тоже много - до Улановой, до Тарасовой, до Гоар Гаспарян или по другому ответвлению -   до Космодемьянской, до Терешковой, а там еще до матери Есенина, до подруги и сподвижницы протопопа Аввакума. Или самое-самое простое: дом, муж, работающий на рыбозаводе.   Базар.   Кабачки и помидоры, стирка, готовка, глаженье, подметанье, московские постояльцы, двое выучившихся детей.
     Тут определилось во мне то, что существовало все это время, эти час-полтора, как смутная, но настойчивая помеха: я понял, что боюсь показаться Кате на глаза.
     Не возникало ли в ее сердце упрека, когда разглядывала спящей свою некрасавицу, свою незадачницу, свою уродинку, не проливалось ли над ней тайной или явной слезы? Виду, конечно, не подаст, но встретит прохладно,
холодно. Откажет от дома? Комната занята Аннушкой, очень удобно отказать. Если будет холодно, и сам уйдешь, не дожидаясь отказа, надо скорее, до ее прихода, вынести чемоданы, перебраться на другую улицу, в другой конец
поселка, в другой город. Что, в самом деле, я же независимый человек!
     Девочка и море продолжали играть.
     - Ну, ты пойдешь со мной? Не боишься у моря? Не утонешь?
     - Пойду с тобой. Что-то мама задержалась на базаре.
     - А... она любит тебя, твоя мама?
     - Я не спрашивала. Разве есть мамы, которые не любят детей?
     Уйти, не показавшись, все же было б смешно. Но и чемодан разбирать я пока не стал. Прилег на койку поверх шерстяного жесткого одеяла, и зыбкая, легкая дремота одолела меня. Кажется, я даже уснул. Во всяком случае, не
заметил, много ли прошло времени, прежде чем послышался в саду знакомый, ничуть не изменившийся голос:
     - Солнышко ты мое, ласточка ты моя! Заждалась. Я вон зашла к Наде Кавун и заболталась. Ах ты, ненаглядная моя! Как ты тут без меня? А почему трусы мокрые! Ты что, купаться ходила? Одна?
     - Я не одна. К нам дядя приехал.
     - Какой дядя?
     - Старый знакомый. Когда меня еще не было.
     - Где же он?
     - Спит в моей комнате.
     - Ах ты, господи! Да ведь это, знаешь ли, наверное, кто?! Давай мы с тобой скорее переоденемся, чтобы он поглядел, какая ты у нас красавица. А то что же ты перед ним такой замарашкой. И я ушла, как на грех. Пойдем,
наденешь белое платьице, красные сандалики, подвяжем бант. Ах ты! Он ведь, можно сказать,   крестный твой, второй отец. А ты перед ним такой замарашкой, нехорошо.
     Возраст, что ли, такой. От простых слов, от песни, от кадра в документальном кино наворачивается слеза. А еще меня обожгло стыдом за то, что четверть часа назад я так дурно думал о Кате, а вместе с ней - и обо всех человеческих матерях.

1971

Поднять настроение )))

vita28 — Tue, 24 Nov 2009 18:50:54 +0300

Если картинки не открываются, можно вот тут посмотреть, я их все поместила в один файл )

http://narod.ru/disk/15350122000/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%20%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.rar.html

Как Фрау глючит )))

vita28 — Tue, 17 Nov 2009 05:02:13 +0300

Всем привет! Вот, посмотрите, как Фрау иногда пудрит мозги! Производители совсем без совести, ведь сделает девушка и поверит, обрадуется...., потом расстроится.

Обратите внимание: слева есть ложбинка, где должна быть полоска ))) А розовенькая находится ровно посередине )))

З.Ы. Я сделала еще Эви (просто для сопоставления фактов), он белоснежный.

http://i014.radikal.ru/0911/d6/726a8fb89e9a.jpg (Когда перейдете по ссылке, щелкните еще прямо по картинке, она еще больше увеличится).

Как стирать пуховик?

vita28 — Wed, 07 Oct 2009 20:13:59 +0400

Люди добрые, поделитесь, пожалуйста, опытом, кто и как стирал пуховики в машинке?

Скоро зима, у меня появилось вдохновение достать и постирать пуховик мой любимый, чтобы был готов. Пуховик у меня светлый, бело-бежевый, длинный фирма LAWINE, пух 80%, перо 20%. Запачкался за зиму внизу (где соприкасался с сапогами или джинсами), рукава и где шея.

Значит, начиталась в инете, что надо стирать Лаской на деликатной стирке, при 30 градусах, несколько раз полоскать. Далее идут расхождения. Итак, вопросы у меня такие:

1) можно ли отжимать на 1200 оборотах? Где написано, что на 400 об. надо ставить, но сестра мне говорит, что отжимает на 1000, иначе, уверяет, не высохнет.

2) добавлять ли Ленор/Вернель при полоскании (где написано, что от этого пух портится, где сказано, что надо добавлять, чтобы не электризовался).

Еще сестра говорит, что иногда у нее при 30 градусах не отстирывался, и она ставила 40.

Может, кто лично стирал, какие результаты и практические советы?

Вопрос про мужчин ) С юмором )

vita28 — Thu, 01 Oct 2009 05:37:08 +0400

Всем привет!

Я не знаю, какие у вас мужчины, но у меня последние 4 с лишним года интересный человек ))) Это я сейчас смеюсь, а несколько часов назад возмущалась ))) Надо сказать, что год назад проводила опрос мужчин по интернету, и выяснилось, что они почти все так себя ведут. Однако в реальности мне первый такой попался!

Вот скажите мне, может, я преувеличиваю? ))) Щас опишу ситуации бытовые.

1) Накипевшая ситуация с выключателями )))) Как водится на съемных квартирах, иногда кнопки выключателя по своему расположению не соответствуют расположению комнат. НО! Он ни фига не мог запомнить, какая клавиша соответствует какой комнате (ванной, туалету). Как так можно??? Если ты три года живешь в квартире??? В ответ я слышала, что у него в кварире в Пензе выключатели были по-другому расположены, и он там привык. Как можно за три года не привыкнуть к другим выключателям? ))))

2) Холодильник. Тут у меня в квартире сверху морозилка, а снизу сам холодильник. Сегодня полез в холодильник за молоком, а сам открывает морозилку. На вопрос, че полез в морозилку, услышала, что у него в Пензе сверху холодильник, а снизу морозилка. Привык, как всегда. Без комментариев )))

3) Зажигает сегодня свечки, такие плоские в контейнерах. Свечки располагаются по прямой, одна к нему ближе к нему, вторая дальше. Смотрю, зажигает сначала первую, потом вторую ))) Все догадались, к чему это привело? Да, огонь от первой обжег руку, пока он зажигал вторую ))))) Конечно, мне было сказано, что ему так удобнее )))

И это только за сегодня )))) К выключателям я уже привыкла с горем пополам, но ко всему остальному... ))) Мне вроде и смешно, а с другой стороны, вот почему некоторые мужчины предпочитают лишний раз щелкнуть или что-то открыть, вместо того чтобы подумать, прежде чем сделать?

Я ему говорю, мол, ты если возьмешь чужую мобилу, не будешь в ней лазить по образу и подобию своей, как привык, или стиралку другую не будешь запускать так, как привык на своей (кнопки-то ведь разные)! Короче, в ответ - молчание. Сказать, наверное, нечего.

Он, конечно, в других вопросах очень хорошо соображает, но вот в быту - атас (по крайней мере, меня раздражает). Сегодня говорю, вот уберу мусорное ведро и переставлю в другое место, а ты будешь бросать туда, где раньше оно стояло )))))

В общем, вопрос такой: есть ли у кого такие мужчины? И если есть, то как вам удается не обращать внимания? Я понимаю разницу в мышлении женщин и мужчин..., но как-то странно, по меньшей мере )))))

Понимаю, что вроде как не надо заострять внимание на таких "мелочах", но мне не понятно, для чего тогда мозг нужен мужчине? Может, я тут, пока жила одна, уже забыла про все нюансы совместной жизни? ))))) Да, они думают о каких-то глобальных вещах и все такое, но как же быт? ))) Я сразу думаю, что если он в таких мелочах не думает, то как же большие и глобальные вещи?

З.Ы. Помню, я работала в бухгалтерии, нас там сидело 6 женщин в кабинете и один главбух-мужчина. Один раз он пожаловался, мол, жена ему мозг запилила, чтобы он сделал хорошие подоконники в доме (частном). И так искренне говорит: "А зачем там делать подоконники, когда шторкой прикрыл, и ничё не видно, все красиво?" ))))) Мы там все легли со смеху ))) Действительно, зачем лишний раз париться? ))))) До сих пор смешно, как вспомню эту ситуацию )

Очень мудрая песня

vita28 — Tue, 01 Sep 2009 04:21:46 +0400

Давно хотела дать ссылку на эту песню С. Копыловой, но как-то вдохновения не было.

Слова:

Он лежал совсем один на песчаном берегу,

Уцелевший после кораблекрушенья,

И в ночное небо он устремлял движение губ

И других не в силах сделать был движений.

А наутро, обойдя это остров, понял он,

Что людей при всем желаньи не отыщет,

И смирившись, наконец, смастерил, как Робинзон,

Из обломков корабля себе жилище.

И каждый день он Господа молил,

Чтоб Бог послал ему корабль спасенья.

Но день за днем в томленьи проходил,

И не было, казалось, избавления.

Но однажды целых день на охоте он провел,

И, вернувшись к шалашу, вскричал от горя:

Все, что было у него, как один большой костер,

Полыхало до небес на фоне моря.

- За что? - Он гневно Господа спросил. -

Неужто не испил сполна я чаши?

И, зарыдав, на землю пал без сил,

Не зная, как теперь ему жить дальше.

Он проснулся от того, что знакомый сердцу звук

Заполнял собой прибрежное пространство.

Сердце замерло, когда Робинзон увидел вдруг,

Как корабль приближается прекрасный.

Он побежал по краешку земли, еще не веря, что корабль реальный.

И крикнул он: "Как вы меня нашли?"

"Мы видели большой костер сигнальный".

Как бывает нелегко нам принять смиренно скорбь и увидеть промыслительную руку,

И готовы мы подчас Богу выразить укор,

Но в скорбях мы обретаем силу духа.

Пока горят сигнальные костры, нам ближе Бог, и верится в спасенье...

Тут песенка в mp3-формате:

http://narod.ru/disk/12665934000/s_kopylova.mp3.html

Про мое счастье )

vita28 — Thu, 20 Aug 2009 15:47:49 +0400

Я счастлива, что я живу. (И что я родилась и живу в России).

Я счастлива, что у меня при этом еще и руки, ноги, голова на месте, внешностью господь тоже не обидел (можно, конечно, похудеть сантиметров на 6 в талии и бедрах "для шику").

Я счастлива, что я здорова. Что живы и здоровы родственники.

Я счастлива, что у меня есть крыша над головой, что под этой крышей есть питьевая и горячая вода, что окна выходят во двор, что есть электричество.

Я счастлива, что у меня есть сестра и хорошая подруга.

Я счастлива, что бог дает возможность зарабатывать на хлеб, и не только. И что я могу платить за крышу над головой.

Я счастлива, что я умею шить, вязать, вышивать, вкусно готовить.

Я счастлива, что у меня есть все блага цивилизации: от стиральной машинки до мобильника и интернета! (Нет Айпода, но он мне просто не нужен)

Я счастлива, что занимаюсь любимым делом.

А еще я счастлива, что могу спать до обеда и ложиться, когда вздумается. Что есть время на рукоделие.

И пусть у меня плохие отношения с матерью и мы вообще не общаемся (но это теоретически можно исправить когда-нибудь), что я пока не замужем и у меня пока нет детей.

Но это ведь такая мелочь по сравнению с тем, что уже есть. Просто я на фоне хорошей жизни совсем "обнаглела" и не ценила то, что имею. Воспринимала всё как должное. А надо не забывать в этой суете наслаждаться жизнью и дорожить каждым мгновением!

P.S. Блог навеян усышанной ночью инфой по радио о том, что в Конго нет даже питьевой воды..., не говоря про электричество, и людям нечего есть... А также передачами про инвалидов, у которых нет рук, ног, и они все равно живут и радуются жизни больше нас. У них есть чему поучиться.

Давайте вспомним юность!?

vita28 — Thu, 20 Aug 2009 03:59:17 +0400

Начну с истории, которая до сих пор у всех вызывает удивление, и мало кто в нее верит.

В 11 классе (шел 1999 год) нам в школе предложили сдавать тестирование в институте повышения квалификации учителей (это г. Пенза ул. Попова, дом не помню) за деньги, один тест стоил вроде 60 рублей. В случае положительной сдачи результат засчитывался за сдачу экзамена по этому предмету. В тот день надо было сдавать биологию. Нарядились мы с подружкой, я в белом костюме (пиджак и юбка и черная кофточка под пиджаком, белые босоножки на высоком каблуке), подружка тоже супер-нарядная. Встретились на остановке, а когда заходили в автобус, я случайно каблуком задела ее колготки (входила первая и так получилось). Конечно, она расстроилась, я тоже... Потом автобус сломался на улице Кирова, нам пришлось ити до остановки достаточно много и пересаживаться на автобус, который идет с ул. Кирова на Западную. Пензячки поймут. Да не важно.

В общем, с горем пополам, мы доехали до места, и даже не опоздали. Я сдала тест сдела тест за подружку (она звезд с неба не хватала и вариант у нее был другой), и мы вышли. С чувством радости и выполненного долга идем на остановку (время примерно 12-13 часов), и тут нам навстречу идет толпа цыганок. Подружка мне сказала, чтобы я с ними вообще не разговаривала, а то... Я поняла. Но одна цыганка меня спросила, мол, где тут переговорный пункт... И я сдуру ответила: "Не знаю". Тут она давай меня разводить, что покажет моих врагов, что погадает... Я не знаю, что тогда произошло, наверное, случился тот самый мгновенный циганский гипноз, но я с ней пошла (а подружка ушла вперед и думала, что я сзади иду). Цыганка меня завела за угол и давай шарить по моим вещам. А я смотрю на это и ничего не могу сделать! Не знаю, что она хотела найти, я не дочка олигарха, у меня в кошелечке были железные денежки, они ей не приглянулись; тут она увидела мои часы Omax, которые мне отец подарил в 1991 году, ей не понравилось, что там покрытие с боков пообтерлось; потом она увидела сережки золотые в ушах (с ними вообще история длинная; у отца умер отец, он поехал и продал дом, а на вырученные деньги купил нам с сестрой по сережкам и ковер в комнату, т.е. относительная ценность этих сережек сами понимаете, какая), сказала мне их снять. Я, как зомби, снимаю сережки и кладу на руку этой цыганке. Она говорит, чтобы я дунула на ее ладонь. Я дунула, и сережки исчезли!!! До сих пор не знаю, что это: то ли разрыв во времени, то ли просто ловкость рук... Но цыганка посмотрела на меня потом, встала и ушла. Через несколько мгновений я опомнилась и поняла, что сережек у меня нет,и что цыганка испарилась! Я начала реветь, подружки нет, тут по той дорожке идет бабушка с внучкой, увидела меня спросила, в чем дело, и посоветовала вызвать милицию. Слава богу, тогда автоматы на улицах были в Пензе бесплатные. Я вызвала, тут и подружка нашлась; она, оказывается, меня искала везде.

Нашли нас два сержанта, они стали опрашивать людей, не видели ли они цыганок. Цепочка вела в лес. Мы на каблуках по лесу, сержантики нам руки подают (до сих пор смешно вспоминать), чтобы мы через деревья смогли перелезть. Нашли цыганок, тут подъезжают еще две ментовские машины (одна шестерка, другая УАЗик). Посадили нас в эти машины и просят опознать ту цыганку, которая меня обманула. А у меня зрение и так плохое, плюс, представьте, пялятся 15 пар карих цыганских глаз!!! Я так и хотела увернуться и вообще это опознание прекратить, но ведь нельзя! Опознала. Потом нас всех в милицию, цыган в обезьянник, нас с подружкой к оперу. Сережки у них изъяли, допрашивали эту чувиху при нас, так она вообще косила под 12-летнюю (хотя на вид все 26), что у нее паспорта нет, что фокусов она не умеет делать и все такое. В итоге "этих грачей" отпустили, а мы еще были там. Напомню, что время было уже около 15-16 часов, мамы наши волнуются (мобильников не было). Я написала что-то о том, что претензий не имею, что все зашибись, потом этот опер меня попытался поцеловать за его услугу, но я увернулась.

На следующий день он мне позвонил на домашний и вызвал для подписания какой-то бумажки. В результате это был развод для лохушек: я написала то же заявление, что и вчера, и вчерашним числом. Просто ему захотелось меня увидеть. (Наверное, это заявление оказалось в мусорном ведре, но в 17 лет я была не особо мудрой в этих делах). В результате мы с подружкой оказались приглашенными в театр )))

В театр мы поехали, но он летом был закрыт, как всегда. Тогда этот опер и тот водитель, который приезжал на мой вызов) повезли нас на Западную, купили какого-то разливного пила в бутылках пластиковых + рыбу сушеную, повезли нас хрен знает куда ))) Вот вам смешно читать, и мне писать тоже смешно. Привезли нас в лес. Вышли из машины все, мы с подружкой пошли в кусты по-маленькому, и сами боимся, а уходить некуда, кругом лес, и фиг знает, где север! В общем, мирно попили пиво с рыбкой, к нам даже целоваться никто не лез, отвезли нас домой. По пути мне этот опер прочитал лекцию о том, что я уже взрослая девочка, и что должна знать, что хочет мужчина. Надо сказать, что он мне не нравился, ни его манеры, ни его темперамент. Я, имея опыт общения с пьяным отцом, прикинулась, что все поняла... А потом его перевели в другое отделение )))

Зато в этим водителем у нас еще долго длилось общение. Конечно, как водитель в ментуре он меня не привлекал, он был женатый, выражался соответственно ментуре, но был очень симпатичным. А потом он поступил учиться на высшее юр. образование и стал опером. Ничего бы и не было, но он жил неподалеку от меня, а на Южной трудно кого-то хоть раз в полгода не увидеть. Так и получалось, что раз увидимся, два.... Потом мы с ним стали встречаться. Я всегда ему говорила, что его жена хорошая, и что он козел такой, ходит по бабам... Зато он тоже меня кое-чему научил в интимном плане, и я была уверена, что в плане инфекций можно быть спокойной. (Знаю, сейчас многие мысленно осудят... Но я не знаю, что сказать в оправдание, к тому же я всегда всем женатым вправляла мозги по поводу их жен). Не помню точно, сколько мы с ним встречались, но года 4 или больше...

Собственно, к чему была нужна эта предыстория. У нас в Пензе есть парк им. Белинского, так вот чуть повыше главного входа есть еще один вход, а напротив него - неработающий фонтан. Так вот, через год после нашего знакомства или через два (не помню точно) мы с ним занимались сексом прям на борту этого фонтана... Там темно было, но в то же время в любой момент кто-то мог пройти, т.к. там общаги + остановка рядом. На мне была юбочка, так что если что, можно было сразу ретироваться ))) Круто было, ничего не скажешь ))) Острые ощущения )

Кстати, в том парке много лет подряд проходили дискотеки (может, и сейчас проходят). И я помню, как мы с подружками зимой в капроновых колготках и коротких юбках ездили на эти дискотеки ))) И чего крутого - хрен знает ))) Да, песни "Coco Jambo", Гости из Будущего, Руки Вверх и прочих исполнителей... И в туалет не зайдешь, т.к. там вечно очередь: то кого-то рвет, то кто-то колется... И потом после этой дискотеки стоишь, как дурак, на остановке, ждешь троллейбуса, хоть -20 градусов, в колготочках этих ))))) Сейчас вспомнишь и понимаешь..., а тогда ведь актуально было! И почему все нормальные поначалу дискотеки для студентов всегда неизменно превращались в гадюшник? Резкая смена контингента (буквально за пару месяцев), со студентов на отъявленных школьников, что потом туда нормальные люди и не ходили.

А один раз мы с сестрой и моим парнем пошли отмечать мой ДР (18 лет) на такую дискотеку (после цивильного отмечания дома, ес-но). Мы договаривались, что он притащит бутылку водки, а там мы купим сок или лимонад + закуску и напьемся... В результате лимонада нам не досталось, сока тем более, а были шоколадные конфетки... Не надо рассказывать, какая была реакция на теплую водку (которая все это время была в куртке во внутреннем кармане) и закуску такую... ))))) Тут уж очередь в туалет была совсем некстати ))) Зато пока я в ней постояла, все прошло )))) Напиваться такой водкой мне больше не хотелось ))) На кой мы вообще ходили на эти дискотеки - фиг знает. Стульчики и столы там были пластмассовые, парни пьяные, часто даже и мордобои (кто-то на чью-то девушку не так посмотрел или задел случайно, а много ли пьяному надо для повода)... И первый главный вопрос "Ты где учишься?". "Ааа, в сельхозе, а я в политехе". Ну и бред ))) Конечно, позднее появились дискачи с нормальными столами.... Но в Изумрудном были столы из дерева... Такие грубые, словно специально сделанные на случай пьяного дебоша... Там еще боулинг есть, хоть в него приятно поиграть )

Ой, мне хоть мемуары писать, столько всяких событий происходило! Ну да ладно...

Может, у кого-то были тоже интересные истории из юности )

А в эту историю с цыганками мне никто не верит до сих пор... Наверное, надо сказать спасибо пензенским ментам за это, т.к. сережки на месте )))

Отголоски моего переезда...

vita28 — Mon, 10 Aug 2009 17:22:21 +0400

Просто хочу выговориться, да и на ситуацию со стороны взглянуть, если кто чего напишет.

8 июля я съехала с предыдущей квартиры. Хотела там пол помыть (мужики грузчики натоптали), но хозяйка постоянно говорила, что все равно будет перемывать ВСЁ, "вымывать и выгребать". Это нормально так говорить? Как будто я свинья какая и грязь вокруг себя развожу. Три года жили там, они приходили за деньгами, всегда было все чисто! Ну и вот, зачем мне тогда напрягаться и мыть пол, если она все равно будет перемывать? Пусть сразу и моет тогда. Позвонила, сказала, что тогда мыть не буду, раз она рвется перемывать все равно. Что надо мне ехать на север, время не терять. Она согласилась, все вроде как нормально.

А вчера мне в очередной раз бывшие соседи говорят, что она всем там трепет, какую мы им там грязь оставили, все загадили! Соседи их заткнули, сказали, что общались с нами и прекрасно знают, что никакой грязи никогда не было, и что слушать этот бред не собираются.

То, что я за их котами 3 года убирала и кормила их - это не считается. Что платили всегда вовремя и даже заранее - тоже не идет в рассчет. Что забирали их из роддома на своей машине - это тоже фигня, видимо. Что терпели неудобства с кап. ремонтом, когда стояки в туалете меняли (отключали воду, был шум, грязь, всё это 2 недели длилось, не считая шума с других стояков). Что переплачивали реально, когда доллар падал (мы платили в рублях, но изначально было в долларах). Из-под ванной выгребали котовской туалет (кот там туалет устроил, но пока это выяснилось (там закрыто, поэтому сразу и не пахло), уже там горы и моря наделал) - тоже ерунда. Интересно, что плохого я им сделала? Да еще и сказали мне 18-го июня, чтобы я съезжала, а хотели, чтобы уже 1-го июля меня там не было. Хотя за месяц договоривались предупреждать.

Вчера не выдержала этого беспредела и послала кучу смс-ок с такими вот вопросами (о чем выше написано). В результате дочка отвечает, вместо матери, пишет, что "если бы мама увидела, расстроилась бы, оставь в покое мою мать" и т.д. Еще угрозы, что мне в Москве не жить, если она захочет. Тоже мне, звезда Азербайджана. Приперлись оттуда в 80 году, хозяева Москвы прямо! Да еще и родила от африканца, которму на хрен ее ребенок не нужен. Крутая телка, что тут скажешь. Официантка, ездящая на БМВ за 700 тыщ, которую в кризис надо обязательно было брать в кредит). Я ей пишу, давай начинай свою акцию, мол. Прикопалась к какому-то следу на линолеуме, что старые аккумуляторы на лоджии оставили, мусор я какой-то оставила (какой только и где) и что якобы туалет не мытый. Наверное, больше не к чему придраться, про туалет надо придумать. И пишет, что никто меня не выгонял, видите ли. И кот грязный был, видите ли, им не понравилось. Совсем уже оборзели. Я его мыла и вычесывала, кормила их (ушло на это более 8 тыщ за все время).

Ярая переписка у нас была, всего я тут и не написала. В общем, обидно мне! Не до слез, конечно, но все-таки. Как говорится, не делай добра - не получишь зла. След на линолеуме (там на полу колесо лежало, и остался небольшой рисунок, только цвет, больше никаких повреждений) заметили, а все хорошее не считается. В общем, я сделала вывод, что с хозяевами не надо особо общаться, деньги отдал - до свидания.

И вообще с нерусскими больше не хрен связываться. Я не националистка, но жизнь почему-то мне все время хочет сказать об обратном. Наверное, у них другие понятия о порядочности, нежели у нас. Не думала, что так всё получится.

P.S. При чем эта мамаша всю дорогу всем про свою дочку гадости говорила. Наверное, у нее в крови это, раз даже про свою дочь всем трепала, какая она плохая. И жили мы без договора, сколько они денег сэкономили на налогах - тоже фигня, видимо. В общем, спасибо, что выслушали, надо мне успокоиться. Хотя только время успокоит, я думаю.

Вопрос про одежду

vita28 — Wed, 29 Jul 2009 00:43:03 +0400

Девчонки, всем привет!

У меня вопрос про одежду. Смотрю из локальной сети (который день) сериал "Секс в большом городе", так там сегодня увидела то, что постоянно вижу на улице: Сара Джессика Паркер под очень светлую кофточку надела черный бюстгальтер. Не скажу, что все так ходят в Москве, но есть женщины.

В общем, вопрос такой: неужели это так принято??? Лично мне не нравится и кажется вульгарным. Я под белое надеваю белый, под бежевое - бежевый, под черное и все темное - черный, под красное - красный, под синее - синий. И так далее.

Может, кто-то разбирается в этом вопросе и объяснит, в чем тут дело и почему так носят? На чем это основано? Может, я отстала от жизни и ничего не понимаю? Единственная версия у меня такая: либо у женщины больше нет бюстгальтеров, кроме черного (но зачем тогда белую кофточку надевать), либо все остальные бюстгальтеры грязные? Ну это я шучу, но все-таки Уже не знаю, что и думать

Кстати, готова к любым комментам, меня уже несколько лет заботит этот вопрос. Устройте мне ЛикБез, пожалуйста