Перейти к публикации

Mari Neva's блог

  • записей
    20
  • комментариев
    847
  • просмотров
    93 218

Отношения с матерью


Мама Темы

13 042 просмотра

Всем добрый вечер! Нужно мнение коллектива, так как сама уже разобраться явно не могу кто прав, а кто виноват. Немного о себе: 30 лет, разведена, есть сын 5 лет, живем отдельно, я снимаю для нас квартиру уже более 2.5 лет. После развода пришлось пожить с родителями около двух лет. Поняла что не смогу, все взрослые люди, у каждого свои желания и мнение. Родители из благих намерений "помогали" мне в воспитании ребенка, а именно ему дозволялось все на свете (ну на то они и бабушка с дедушкой). Но дело в том, что меня вообще ни кто не слушал, если я что-то ребенку запрещала, то тут же запрещенное с легкой руки бабушки или дедушки разрешалось. На мои реплики о том, что я вообще то мама и не мешало бы слушать то что я говорю, ни кто в лучшем случае не реагировал. Меня это бесило естественно и в итоге я оказывалось конченной истеричкой, которую к ребенку вообще нельзя подпускать. Было оооочень тяжело(((( Поэтому было принято решение о переезде (о котором я ни единого раза не пожалела). И вот мы с ребенком больше двух лет живем сами, я сама зарабатываю, плачу за жилье, обуваю, одеваю его, вожу в сад. Однако ситуация с мамой моей так и не изменилась((( Они с отцом берут его на выходные, постоянно подчеркивая, что это великое одолжение для меня. Я их не прошу, они сами берут. Но и у меня никогда не спрашивают не против ли я, просто ставят перед фактом. Причем пока сын у них я должна не менее 3-4 раз в день позвонить и узнать как он, иначе подумают, что я кайфую без него. Я сама категорически не хожу к родителям в гости (максимум пару раз в год) так как чувствую себя там лишней, мне неуютно, мама всячески подчеркивает какие тесные отношения у нее с моим сыном, тошнотворно с ним сюсюкает, все дозволяет ему напоказ передо мной. Если я начинаю возмущаться и говорить, что это неправильно, одергивать сына, что он плохо себя ведет, то заканчивается это все катастрофой: сын ревет, прячется за бабушку как за великую спасительницу, бабушка на меня с нападениями, что я мать-тиран и ехидна, короче уходим мы со скандалом и испорченным настроением и я с очередной мыслью о том, неужели я такая никудышная мать. А недавно у нас был совместный морской отдых с моими родителями. Они больше 20 лет на море не были и я решила им сделать подарок. Сделала((( Это был ужас, ощущение, что они отдыхают семьей, а я тетя непонятная, случайно к ним прицепившаяся. Меня постоянно одергивали, закрывали рот, а если я пыталась обороняться опять же выставляли неуравновешенной психичкой. Ребенок как с ума сошел, все спрашивал у бабушки, спать только с бабушкой и т.д. и т.п. Короче говоря это был самый кошмарный отдых в моей жизни и я безумно рада, что он закончился. А сегодня меня очередной раз накрыло. Я позвонила маме и попросила чтоб отец отвез нас после садика в магазин. Причем до обеда я решала вопрос с маминой пенсией, суетилась пол дня чтоб помочь ей. На мою просьбу мама ответила, что после работы они поедут другого внука поздравлять с днем рождения, но до того времени как нам ехать они точно освободятся и предложила созвониться ближе к вечеру и определиться со временем. Я вечером ей позвонила, она нервно ответила, что возможно они не успеют и нам придется подождать. Я ей сказала, что не беспокойтесь тогда, мы потихоньку сами доберемся. У нее случился псих, она мне ответила что я ее зае....и положила трубку. Позже мне позвонил отец и поставил перед фактом, что они забрали из садика моего сына и уехали на день рождения. Меня вообще ни кто не спрашивал....В итоге мне с работы пришлось бежать домой, переодеваться, брать деньги и почти до того магазина идти пешком, они привезли туда сына. Все надутые, обиженные на меня. А что я сделала???? Я не знаю как себя с ней вести, по хорошему поговорить пробовала, она не понимает, обижается, по плохому выходят только скандалы. Не давать им сына на выходные? Я не пойму почему она так со мной, почему она решила, что я такая хреновая мать, что я без ее указаний не смогу с ребенком справиться, что он чуть ли не умрет у меня от голода или холода? У старшей сестры двое мальчишек. Младшему 7 лет, в школу пошел, а все до сих пор в штаны валяет, старший 13 лет уже сестру далеко посылает и мать никогда ей ничего не скажет, боится сестру обидеть. А со мной видимо можно как хочется. Чем я заслужила такое мнение и отношение понять не могу...Простите за длинный текст, но уж очень я расстроена и это наверное сама больная моя боль....

  • Нравится 2

125 комментариев


Рекомендованные комментарии



Вам прямым ходом к нашему психологу, если хотите получить профессиональный ответ.

У меня с мамой похожие отношения, сейчас я уже по другому на все это смотрю и " не ведусь" практически, стало гораздо легче жить. А то было примерно то же самое: отмена моих решений, обесценивание меня в глазах ребенка, полное противоречие, запугивание в игровой форме... Так что очень очень рекомендую!

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий

Ленуся М, так я тоже за время отдельного проживания научилась по-другому реагировать на поступки матери, раньше вообще был аврал. А вот совет про психолога дельный, я сама не раз уже задумывалась, что мне требуется профессиональная помощь. Только мне вот интересно, зачем мамы так делают? Неужели не понятно, что таким образом она портит не только наши с ней отношения, но и мои отношения с ребенком?

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Зачем делают? Не копайтесь в этом. Ответ на этот вопрос Вам все равно ничего не даст. Возможно даже дело не в Вас. Делайте так, чтобы было удобно Вашей семье - Вам и сыну. Все остальное не имеет значения.

Я в такой ситуации просто ограничила общение с мамой. Это привело к ее обиде. Она вообще прекратила со мной общаться (не брала трубку, запрещала говорить родственникам, что она приехала в наш город...мы живем на расстоянии). В общем маразм и только. Мы не общались 2 года. Сейчас она сама начала общаться снова. Как ни в чем ни бывало. Относится ко мне уважительно. Но отношения, конечно уже не те. Можно сказать мы чужие люди((((

Ссылка на комментарий

Вы не написали, какие у вас отношения с ребенком, после того, как он приходит от ваших родителей? Наедине с вами, как ведет себя ребенок? Вашу маму уже не перевоспитать. Она привыкла всем контролировать. Но, поверьте мне, она желает вам только лучшее. Если у вас наедине с ребенком всё в порядке, ему уже 5 лет, то можно поговорить с сыном и объяснить, что бабушка, это БАБУШКА, С ней можно всё, а вот вы МАМА, вы учите его жизни. Дай Бог, чтобы ваша мама, жила еще долго и счастливо. Моей не стало, и я много слез пролила, что не попросила прощения во время. И задумайте следующий отдых с ребенком. Может Вам повезет, и встретите мужчину, с которым ваш сын будет учиться. Запомните, Вы тоже станете бабушкой, и эта привилегия. Может она хотела когда-то воспитывать сына, а у неё две дочки. Вот и реализуется. Не обижайтесь на неё. Она скоро станет старенькой. А вы будьте мудры.

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий

Что значит - Вас не спрашивают и забирают ребенка??? Это КАК вообще??? Почему в саду им отдают внука без Вашего на то разрешения??? Ужас.

Я бы ограничила общение, свела его к минимуму.

Ваша мать в Вас не видит взрослую самостоятельную женщину(((

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Что значит - Вас не спрашивают и забирают ребенка??? Это КАК вообще??? Почему в саду им отдают внука без Вашего на то разрешения??? Ужас. Я бы ограничила общение, свела его к минимуму.Ваша мать в Вас не видит взрослую самостоятельную женщину(((
Она НЕ ХОЧЕТ ЕЕ ВИДЕТЬ!!! И что бы Автор не сделала - не увидит никогда. Она так самоутверждается за счет дочери.
  • Нравится 4
Ссылка на комментарий

Sv., +100000

 

У меня давно уже нет папы...и я понимаю, что такое потерять родителей. Но это не дают моей маме право манипулировать и делать из меня морального инвалида. А манипулируют нами тогда, когда мы позволяем с собой это делать. Когда зависимы от помощи или морально...Чаще всего это такой...своеобразный психологический клубок манипуляций.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Терпеть не могу когда у дедушек и бабушек открывается родительский инстинкт .Видимо вы сами слабинку дали своим родителям,что они считают вашего сына своим,а вы как "сурогатная-мама".Можно воспиталкам сказать,чтобы ребенка никому кроме вас не отдавали,и родителям это сказать.

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий

Девочки, спасибо за поддержку! Все прочла и многое очень помогло. Вчера мать звонила, но я не смогла переосилить себя и ответить ей, ну до того не хотелось разговаривать!!! Слышать ее командный тон с обиженной ноткой. Сегодня не стала ей звонить и она не набрала. Не знаю что дальше, время покажет. Я просто поняла, что я давно не интересую ее как ее же ребенок. Я для нее стала человеком, который воспитывает ее внука (причем не очень хорошо). Мне кажется я так к ним с отцом привязана из-за того, что у меня пока нет полноценной семьи и я к ним тянусь за поддержкой, но давно уже понимаю, что лично меня она не поддержит. Я не знаю, может я не права, но я если бы я узнала, что из-за моих поступков и моего поведения страдает мой ребенок, я бы очень крепко задумалась на эту тему...Как-то я намекнула ей об этом, на что получила ответ: "Я мать! Значит я всегда права!". Ну как тут поспоришь?

Ссылка на комментарий

Так же решено, что по крайней мере пока ребенок не будет ездить к бабушке на выходные и воспитателям даны четкие указания не отдавать его из сада никому кроме меня. Мне эта ситуация очень неприятна, но так дальше продолжаться не может

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий

Была в такой ситуации несколько лет. Помогло новое замужество и переезд, причем не куда-нибудь, а в город за колючей проволокой, куда просто так не въедешь. И теперь я ограничила общение по максимуму. Все правильно делаете, вот только меня дрожь пробирает, когда я думаю, какой будет псих у вашей мамы, когда она попытается забрать внука из сада. Держитесь.

Ссылка на комментарий

relania, ох мама манипулятор еще тот!!! Она от меня отвернется если такое случится, обида будет крепкая!!! Причем до определенного времени я не понимала, что мама такая, а может она стала такой после рождения моего сына. Она на нем просто помешана, а вот к детям сестры относится довольно прохладно. Вот и пойди пойми почему! :girl_cray:

Ссылка на комментарий

 

тронул ваш рассказ, у меня тоже натянутые отношения с матерью, причина мне понятна - в свое время в моем воспитании огромную роль играла моя бабушка, теперь моя мама считает, что по ее вине я от нее отдалилась еще в детстве. честно сказать - в детстве я даже не думала об этом (просто считала, что мама много работает и сильно устает, плюс отец ушел и т.д.), и теперь (считает моя мама) - время безвозвратно упущено и ничего не вернешь. глупость да и только, я и говорила с мамой и пыталась ее вразумить забыть старые обиды - толку чуть.

в итоге сейчас конфликт за конфликтом. ребенок маленький совсем и у меня нет желания тратить на выяснения время, однако, мама не унимается, считает что я к ней холодна и у меня именно на нее нет времени. как пример - мы с ней поругались, когда я была еще беременная, буквально на пустом месте. я выбирала роддом и она меня пытала при каждом звонке, ну что ну что..и я ей сказала - да какая вообще тебе разница, какой роддом - выбиру скажу. может и грубовато немного, но впринципе ничего оскорбительного..так вот недавно она мне сказала, что если бы мой муж не позвонил и не сообщил ей что я родила - она бы со мной больше никогда в жизни не общалась..

прям вот НИКОГДА..именно из-за слов "какая разница"..

это клиника я считаю, и для себя приняла решение - делать так как удобно мне. открыто не конфликтовать, будет требоваться моя помощь - помогу чем смогу, но чувствовать себя виноватой по любой ерунде мне надоело!!!!

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий

Унелма моей маме вообще глубоко плевать на мою жизнь, я для нее как ее ребенок перестала существовать. Например, если я болею,она будет переживать только за то, что я могу заразить ребенка, либо из-за болезни не смогу достаточно внимания ему уделять! Доходит просто до глубокого маразма. Как-то она рассматривала его какашки, звонила мне и сообщала, что ей они не нравятся (консистенция не та или еще что-то :D ) на что я отвечала ей, что это бред и на фиг она их вообще разглядывает, в ответ получала, что я не забочусь о здоровье ребенка и мне вообще все равно. Как-то она позвонила в обед, я в это время дремала. Сколько же я выслушала((( что я сплю, а ребенок в это время предоставлен сам себе как беспризорник и т.д. и.т.п. и таких примеров куча

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Мама Темы...предлагаю встать перед зеркалом и самой себе повторить убедительно слова Вашей же мамы: "Я-мать, я всегда права.". Повторять каждый день, пока вы не поверите и не поймете, что для своего ребенка вы - мать. А ваша мама - не мать, а бабушка. Вы и ваш сын - это семья. Это - отдельная ячейка общества...не стоит жить одной семьей с родителями, раз это искажает действительность. На каком-то этапе все сбилось и не произошло того отделения Вас от родительской семьи в той мере, что бы родители это поняли приняли и увидели в вас взрослую и сознательную личность. Это не Ваша вина. Это они не смогли в Вас поверить и отпустить. К сожалению разрывать связи - это всегда больно...но это - необходимая часть нашей жизни.
+100500 Подписываюсь под каждым словом!!!
Ссылка на комментарий

Ужас какой-то, ну у вас и мать. Как так можно? Совершенно очевидно, что она в самом деле воспринимает вас как досадное обстоятельство, Приложение к её внуку-сыну. Это признак как минимум неума. И жестокость , потакание своим эгоистическим любовям не смотря на чувства других людей . Вы для неё не человек, а собственность, почти мебель, которой голоса не давали. И любые ваши проявления рассуждений по поводу её внука, попытки что то решать , её только раздражают. Уверена, что и отец у неё под каблуком. Вашего сына она считает своим, а вам позволяется только как няньке за ним следить, убирать и т. д. Детей от другой дочери она так не принимает и холодна , потому что ваша сестра дала ей видимо сразу понять, что это её дети и забирать их себе не получится. Вот и интереса к ним нет. А вы принимали помощь от матери , были зависимы . А платой ваша мать взяла себе вашего ребёнка. К сожалению некоторые люди берут вот такие цены за свою помощь. Я жила в родительской квартире, а брат жил в другой стране. Я делала ремонт постепенно. Потом он вернулся и я попросила помощи в ремонте. Он помог, но постепенно стал меня из этой квартиры выживать . Теперь он захотел там жить. Вот такая цена помощи. А у вашей матери цена помощи ваш сын должен стать её сыном.

Вы конечно любите своих родителей, мягки к ним, прощаете многое, лишь бы не было ссор и обид . И это было абсолютно правильно. Вы хорошая дочь. Что делать? Гнуть мягко свою линию. Ваша задача дать понять матери, что это ваш сын. Будут бури, надо пережить , но не озлобиться. И становиться одновременно полностью независимой женщиной. Не просить помощи у родителей ни в чем. Теперь вы знаете цену их помощи. Пока вы просите подвезти или ещё что то, вы в их глазах все та же не способная на взрослую самостоятельную жизнь дочка. Тяните сами, пусть увидят это и со временем в мозгах все перевернётся. Ни в коем случае не давайтенад собой власть. К сожалению ваши родители это не те люди, у которых нужно просить о помощи . И никаких совместных отпусков. Хотите помочь им отдохнуть? Организуйте им отдых, хотя я понимаю, что вам бы хотелось иначе и быть с ними в радости вместе на отдыхе. И это нормальное желание! Но к сожалению не с вашим родителями или по крайней мере не сейчас. Может через годы , когда вы повзрослеете вместе с вашим сыном и они это примут. Может быть тогда и получиться.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
"Я мать! Значит я всегда права!". Ну как тут поспоришь?

В первую очередь мать человек,а людям свойственно ошибаться!

Таких людей как Ваша мама не изменить,поэтому лучше ограничить общение. Пусть будет вселенская обида,но зато Вам спокойней! :girl_bye:

Ссылка на комментарий

Ой,я вам сочувствую,представляю как вас порой накрывает...

Все что вы написали-следствие не перерезанной психологической пуповины. Т.е. вы как бы физически отдельно,но ментально все еще зависимы. Когда все идет по порядку,то психологическое отделение происходит параллельно с физическим и минимально травматично и для детей,и для родителей. Но когда в семье дисгармония и разные нерешенные психологические проблемы,то все идет наперекосяк.

Я это к тому пишу,чтоб вы не анализировали каждый свой поступок относительно матери,гадая,где ВЫ допустили ошибку,что все так гавено вышло. Потому что в таких сложившихся отношениях мама-дочка невозможны никакие "правильные"поступки и решения. Полюбому будет все как всегда((((. Как ни жаль...

Некоторые решают эту проблему,уезжая подальше и сводя общение к минимуму. В этом есть какой-то резон,но это не решение общей проблемы. А она в ваших отношениях с родителями имеется.Ведь от себя не убежишь...Работать нужно с собой(да и к тому же это единственное,что мы можем-ведь над другими мы не властны). Вам уже написали и я присоединяюсь. К психологу. Параллельно сами читайте,изучайте вопрос,сейчас много хорошей литературы. Быстрых результатов не будет,но они обязательно придут! И увидите,вы еще сможете общаться с мамой без чувства горечи,а это такое счастье для взрослой дочери.

Главное в любых счастливых отношениях-это уметь правильно себя поставить.

Удачи вам.

И просто поддерживаю-очень хорошо чувствую,как вам сейчас плохо

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

так же было. запретила общаться с внучкой или на моих условиях или ни как вообще. исправились

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

×
×
  • Добавить...